Witz des Tages

  • Noch gar nix: Ich war in Ficksburg.


    Andere Geschichte: Kommt eine Nonne in den Gemüseladen. Sie verlangt eine Gurke. Aber die müsse ordentlich dick und stramm sein.

    Der Verkäufer will natürlich Umsatz machen und sagt: "Nehmen Sie doch gleich zwei. Dann können Sie eine essen."

  • Ich war in Nibbixwoud :thumbsup::P

    Und Flensburg hat das geilste offizielle Verkehrsschild der Welt: Ein Pfeil und da steht in feinster DIN-Schrift "Geil". Leider kein Foto, hab ich aber noch in Erinnerung.

    Nicht auszudenken, wenn sich da jemand ne Eselsbrücke baut. Dann flüchte ich nach Solitüde (im benachbarten Glücksburg)

    Wo sind die Trabifrauen?


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    Edited once, last by Schrauberin ().

  • Die schwerhörige Oma sagt zu ihrer Enkelin: "Ich habe in letzter Zeit immer so Schmerzen im Unterleib." Enkelin: "Na Oma, dann geh' doch mal zum Frauenarzt!" Gesagt, getan. Oma sitzt beim Frauenarzt auf dem Stuhl und lässt sich untersuchen.

    Sagt der Arzt "Sie haben eine Thrombose."

    Oma: "Häh?"

    Arzt: "Sie haben eine Thrombose."

    Oma: "Hm."

    Arzt: "Das muss sofort operiert werden!"

    Oma: "Häh?"

    Arzt: "Das muss sofort operiert werden!"

    Oma: "Hm."

    Arzt: "Das kostet aber viel Geld"

    Oma: "Häh?"

    Arzt: "Das kostet aber viel Geld!"

    Oma: "Hm."

    Oma kommt nach Hause und die Enkelin fragt: "Und Oma, was hat der Arzt gesagt?"

    Oma: "Es gibt tolle Nachrichten, ich kann es immer noch nicht glauben. Er hat gesagt, ich hab 'ne Bombendose Die muss sofort fotografiert werden und da bekomme ich viel Geld!"

  • Masse mal Beschleunigung/Fallhöhe...

    ......da macht es halt bums.

    Ich sage meiner Enkelin auch immer,schau nach vorne wo du hinläufst, sonst plumpste um.

    Scheiß auf Fridays for Future, ich fahre 1:508o

    ;( Hat der Schlosser gefuscht, wird`s mit Farbe übertuscht 8o

    Edited once, last by ossibayer ().

  • Der Prediger donnert: “Und ich warne euch, Brüder und Schwestern, vor der ersten Zigarette. Auf die erste Zigarette folgt zwangsläufig das erste Glas Alkohol, und auf den Alkohol folgt ganz selbstverständlich die erste Sünde mit einer Frau oder einem Mann…”


    Unterbricht ihn ein jugendlicher Zuhörer: “Wo, bitte, kann man diese tolle Zigarette kaufen?”

  • Es ist das Jahr 2319.

    Die Erde ist Gründungsmitglied der instellaren Föderation, mit der Ausnahme von England, daß sich vergebens von Europa zu lösen versucht...

  • Am Ende der Sonntagsmesse fragt der Pfarrer die Anwesenden: "Wie
    viele von Euch haben ihren Feinden schon verziehen?"

    80% heben die Hand hoch.

    Der Pfarrer wiederholt die Frage.

    Diesmal heben alle außer einer kleinen alten Frau die Hand hoch.

    "Aber Frau Nelly, haben Sie nicht vor, ihren Feinden zu verzeihen?"
    fragt der Herr Pfarrer.

    "Ich habe keine Feinde!" antwortet die Frau.

    "Das ist sehr merkwürdig, darf ich fragen wie alt sind Sie, Frau Nelly?"
    sagt der Pfarrer.

    "98" sagt die Frau.

    "Oh, Frau Nelly das ist wunderbar! Würden Sie bitte zum Altar kommen und
    den Menschen hier erklären wie es Ihnen gelungen ist, 98 Jahre lang zu leben
    und keinen einzigen Feind zu haben?" bittet der Herr Pfarrer.

    Die kleine alte Frau wackelt zum Altar, dreht sich um zu den Menschen und sagt:
    "Ich habe die Schweine alle überlebt!"

  • Ein Arzt ruft mitten in der Nacht den Klempner an, das er dringends vorbei kommen müßte, da er ein Rohrbruch im Keller hat.

    Der Klempner sagt dem Arzt; "doch nicht mehr um die Zeit mein Herr"

    Der Arzt etwas angefressen und erklärt dem Klempner, "wenn mit ihnen was in der Nacht ist, käme auch vorbei"

    Der Klempner lässt sich überreden und fuhr zum Arzt:

    Der Keller war das Wasser schon Knietief, der Klempner auf der Treppe schaut und schmeißt zwei Dichtungen in Wasser und sagt dem Arzt," wenn das morgen Früh nicht besser ist,rufen Sie wieder an"

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  • Adam es ist an der Zeit, dass du und Eva die Welt bevölkert, so gehe nun und fange an Eva zu küssen!" Adam fragte: "Herr, was ist ein Kuss?" Und der Herr sprach: "Hier hast du eine Anleitung, da steht drinnen was küssen ist." Und Adam verschwand mit Eva hinter dem Busch und küsste sie! Begeistert kam Adam hinter dem Busch vor und sagte: "Herr, das war wundervoll!" Und der Herr sprach: "Adam, und jetzt gehe und verwöhne Eva in dem du sie am ganzen Körper streichelst." Und Adam fragte: "Herr, was ist streicheln?" Und der Herr erwiderte: "Hier hast du eine Anleitung und nun gehe und verwöhne Eva." Und Adam verschwand erneut mit Eva hinter dem Busch und kam nach einigen Stunden zurück. Vollauf begeistert sagte er: "Herr, das war noch viel schöner als küssen, es war einfach wunderbar." Und der Herr sprach: "Ja, Adam und jetzt kommt noch etwas viel schöneres, gehe und habe Sex mit Eva!" Und Adam fragte: "Was ist Sex?" Der Herr gab ihm eine Anleitung und sprach: "Gehet jetzt und vermehrt euch." Und Adam ging wieder hinter den Busch zu Eva, aber schon nach 10 Sekunden kam er zurück und fragte: "Herr, was sind Kopfschmerzen?"

  • Ein Engel steht an der “Kinderentstehungsmaschine”. Er dreht an einer


    Kurbel, und bei jeder Umdrehung kommt hinten ein Kind heraus.

    Damit er eine gerechte Aufteilung hat, sagt er immer vor sich her:

    “Mädel, Bub, Depp, Mädel, Bub, Depp, Mädel, Bub, Depp, ..”



    Plötzlich wird er zu einer wichtigen Besprechung gerufen.


    Er sagt zu seinem Engels-Lehrling: “Du machst weiter, genau wie ich; immer nur drehen:


    Mädel, Bub, Depp, Mädel, Bub, Depp, Mädel, Bub, Depp."



    Als der Engel nach zwei Stunden von der Besprechung zurückkehrt, hört er schon von weitem:

    “Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp,.........

    Er rennt zu seinem Lehrling: “Bist Du wahnsinnig – Du machst mir ja alles kaputt!!!!!!!!"



    Darauf der Lehrling: “Nein, Nein – alles OK.


    Wir haben einen Großauftrag für den Deutschen Bundestag bekommen."

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