Witz des Tages

  • Ging mir ähnlich.

    Wollte eigentlich bloß den Plattenspieler reparieren.

    Hab die Telle alle einzeln getestet, ob sie den aufgedruckten Wert einhalten.

    Aber nicht eine einzige hat am Ende funktioniert.



  • und die waren alle im Plattenspieler ???????????? der kann ja garnicht gehen:P:P:P:P

  • Die sind doch rudeltiere....im supermarkt sitzen die doch mit eine einheit im glas.....


  • Anja und Martin sind zwei Verrückte, die in einer psychiatrischen Klinik

    leben. Eines Tages spazieren sie in der Nähe des Weihers als Anja, die

    nicht schwimmen kann, ins Wasser fällt und untergeht. Martin springt

    sofort ins Wasser und rettet sie. Am nächsten Tag geht der Direktor der

    Anstalt zu Martin und sagt: "Hallo Martin, ich habe eine gute Nachricht.Du

    hast bewiesen, dass Dir ein Menschenleben wieder was bedeutet und somit

    bist Du geheilt und frei. Die schlechte, Anja hat sich nach der Rettung in

    ihrem Badezimmer mit dem Gürtel vom Bademantel erhängt." Darauf Martin:

    "Nein, nein sie hat sich nicht erhängt, ich habe sie nur zum Trocknen

    aufgehängt."

  • :thumbsup::thumbsup::thumbsup:

    Scheiß auf Fridays for Future, ich fahre 1:508o

    ;( Hat der Schlosser gefuscht, wird`s mit Farbe übertuscht 8o

  • Musste Google bemühen ums zu checken:thumbup:

    Die Alten sagen, nichts im Leben ist for free
    Ich will’s nicht glauben
    Seh da drin kein’ Sinn
    Ich bin so high wie nie

    Türen aus Glas
    Sehen mich kommen
    Machen sich auf

    Slideshow
    Slideshow

    Und da steht sie
    Dieses sweete Thing
    Die Verkäuferin
    Ja ja
    Die Verkäuferin

  • Honi kommt zum Friseur: "Ich hätte gern so ein Muttermahl wie der Genosse Gorbatschow."


    Entsetzen überfällt den Friseur. Ungläubig fragt er nach: "Wie bitte, habe ich richtig gehört, ein Muttermahl … ?"


    Honi lächelnd: "Ja, ja - ich möchte genau das was der Gorbatschow auch hat …!"


    Der Friseur, noch immer recht ungläubig fragt: "Ja Mensch, Honi - wieso denn?"


    "Ja, als der Genosse Gorbatschow heute in Schönefeld abgeflogen ist hat er gemeint: Honecker, du bist ja ganz nett - aber hier oben (tippte sich am Kopf) fehlt dir leider etwas."

  • Ich hab heut Nachmittag 3 Schweine gekauft.

    Dann habe ich sie mit der Spraydose mit den Zahlen 1,2 und 4 markiert und in der Altstadt freigelassen.


    Jetzt warte ich darauf bis die Polizei Schwein Nummer 3 findet ;(

  • Wenn der Bauauftrag für den BER an DHL vergeben worden wäre, hätte der Flughafen zwar irgendwann zwischen 8:00 und 19:00 Uhr eröffnet, stünde aber bei den Nachbarn.


    Ich weiß auch nicht ob das besser wäre...

  • Das denke ich mir momentan auch oft!

    Herr gib Regen und Sonnenschein, für Reuß - Greiz, Schleiz und Lobenstein,
    und woll'n die annern auch was haam, so soll'n 'se es dir selber saa'n!

  • Ein Mann kommt unverhofft zeitiger nach Hause und erwischt seine Frau mit einem Mann im Bett.

    Er fragt seine Frau wer er ist und was sie da machen, Sie antwortet; das ist mein Doc er tut Fieber messen............?(er zu den Mann(ang. Doc) und jetzt ziehst du das Termometer raus.......und weh es wird keine Temparatur angezeigt........:S

    Scheiß auf Fridays for Future, ich fahre 1:508o

    ;( Hat der Schlosser gefuscht, wird`s mit Farbe übertuscht 8o

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  • Männer essen kein Obst!

    Männer essen Fruchtfleisch!

  • Fremdenlegion Transportflieger... an Bord sind Einsatzkräfte für Afghanistan.<br>
    Der Kommandeur erteilt seinen Soldaten die letzten Instruktionen.<br>
    &quot;Jungs... für jedes Paar abgeschnittene Ohren gibts 200€ Prämie...für den Kopf eines Taliban bekommt ihr 500€... alles klar ?&quot;<br>
    Das Transportflugzeug landet und es folgt ein Kommando ausschwärmen, um das Gelände zu sichern. <br>
    Nach 1-2 Stunden kommen die ersten Elitesoldaten mit ganzen Bündeln Menschenohren und einigen bärtigen Köpfen in den Händen zum Kommandeur, um Ihre Belohnung abzuholen. Er schaut die Soldaten ganz schockiert an und sagt:<br>
    &quot;Seit Ihr bescheuert? Wir sind doch nur zum Tanken in Duisburg zwischengelandet! &quot;

  • Ein Soldat schreibt seiner Frau nach Hause: „Ich benötige etwas Geld für Zigaretten usw., mit 300 Euro müsste ich die beiden nächsten Monate überstehen.“ Sie schreibt ihm zurück: „Hier sind 30 Euro und das usw. wartet zu Hause kostenlos auf Dich!“

  • Tankwart: Ey sie tanken Super.

    Dieselfahrer: Danke