Witz des Tages

  • Was ist Mut?



    Mut ist, wenn man Durchfall hat und trotzdem furzt!!!

    Geiz ist nicht geil, sondern dämlich!

  • Mann und Frau sitzen einander im Zug gegenüber.
    Man kommt ins Gespräch.
    Er: .....und wie heissen Sie?
    Sie: Carmen
    Er: das ist aber ein schöner Name.
    Sie: Eigentlich heiße ich Petra, aber den Namen mag ich nicht.
    Autos und Männer sind die Dinge, die ich liebe. Daher Car und Men also Carmen
    Er: Aha
    Sie: und wie heissen Sie?
    Er: Biermuschi

    Eleganz heißt nicht aufzufallen, sondern im Gedächtnis bleiben.

  • @ Oldman,
    nach einem anstrengendem Tag war das dein Bester ..... :top:

    Mehr Auto braucht kein Mensch :tuev:

  • Eine Mutter kommt ins Zimmer ihrer Tochter und findet dieses leer mit einem Brief auf dem Bett. Das schlimmste ahnend, macht sie ihn auf und liest folgendes:


    Liebe Mami, Es tut mir sehr leid, dir sagen zu müssen, daß ich mit meinem neuen Freund von zuhause weggegangen bin. Ich habe in ihm die wahre Liebe gefunden, du solltest ihn sehen, er ist ja soooooo süß mit seinen vielen Tattoos und den Piercings und vor allem seinem Megateil von Motorrad! Aber das ist noch nicht alles, Mami, ich bin endlich schwanger, und Abdul sagt, wir werden ein schönes Leben haben in seinem Wohnwagen mitten im Wald! Er will noch viele Kinder mit mir, und das ist auch mein Traum. Und da ich draufgekommen bin, daß Marihuana eigentlich gut tut, werden wir das Gras auch für unsere Freunde anbauen, wenn denen einmal das Koks oder Heroin ausgeht, damit sie nicht so sehr leiden müssen. In der Zwischenzeit hoffe ich, daß die Wissenschaft endlich ein Mittel gegen Aids findet, damit es Abdul bald besser geht, er verdient es sich wirklich!
    Du brauchst keine Angst zu haben, Mami, ich bin schon 13 und kann ganz gut auf mich selber aufpassen! Ich hoffe ich kann dich bald besuchen kommen, damit du deine Enkel kennenlernst!
    Deine geliebte Tochter








































    PS: Alles Blödsinn, Mami, ich bin bei den Nachbarn! Wollt dir nur sagen, daß es schlimmere Dinge im Leben gibt als das Zeugnis, das aufm Nachtkästchen liegt! Hab dich lieb!
    __________________

    Irgendeiner muss ja Bilder machen..... ;)

  • Sitzt ein Rabe regungslos auf dem Baum. Kommt ein zweiter dazu , "was machst Du?" "rumhängen, nichtstun, blöd glotzen" Prima, kann ich mitmachen ?
    Freilich, setz Dich. Nach einiger Zeit kommt ein Hase dazu. Was treibt Ihr denn da oben? "Rumhängen, nichtstun, blöd glotzen, dumme Kommentare abgeben.
    Darf ich mitmachen? na klar.
    nach einiger Zeit kommt noch ein Fuchs dazu, was treibt ihr denn? Rumhängen, nichtstun, blöd glotzen, blöd reden. Der Fuchs macht auch mit.
    kurze Zeit später kommt ein Jäger, sieht Fuchs und Hase apathisch daliegen und erschießt die beiden kurzerhand.
    Da sagt der eine Rabe zum anderen: Siehste, was ich schon immer gesagt habe:
    Um faul rumzuhängen, nichts zu tun, blöd zu glotzen und blöd daherzureden braucht es eben eine gehobene Position, dann passiert Dir auch nichts!

  • Kommt der Trabidieter mit einem Papagei auf der Schulter in eine Kneipe, fragt der Wirt wo hast Du den diesen her? Antwortet der Papagei: aus Ostdeutschland

    Am 12.06-14.06 2020, 25. Trabi Treffen Weimar Süssenborn bei REAL. 3 Tolle Tage

    !! Fällt aus!!

    Infos auf: Trabi-Team-Thueringen.de


    Dieser Beitrag wurde nach besten Wissen und Gewissen von mir erstellt und auf Rechtschreibefehler überprüft, sollten dennoch Fehler enthalten sein, entschuldigung.

  • Fünf Deutsche in einem Audi quattro erreichen die italienische
    Grenze.


    Der italienische Zollbeamte stoppt sie und sagt:


    "Esse isse illegal zu fahrene in eine Audi quattro mitte fünf
    Perssonne!"


    "Was meinen Sie damit, es ist illegal?", fragt der deutsche
    Fahrer.


    "Quattro heisste Vier", antwortet der italienische Zollbeamte.


    "Quattro ist nur der Name des Autos", sagt der Deutsche
    ungläubig, "Sehen Sie in die Papiere: Dieses Fahrzeug kann
    fünf Personen transportieren."


    "Dasse könne Sie ihre Grossemuter erzälle!" antwortet der
    Zollbeamte.


    "Quattro heisste Vier. Sie habben fünnfe Perssonne in die Auto
    unte brechen sommit die Gessese!"


    Der Fahrer antwortet aufgebracht: "Sie Idiot! Holen Sie sofort
    Ihren Vorgesetzten, ich möchte mit jemandem reden, der
    kompetent ist!"


    "Dasse tutte mir leitt", antwortet der Italiener, "Er kanne
    nickte kommen. Er isse noch beschefftigd mitte ssswei
    Perssonne in einne Fiat Uno!"

    Früher gab's Sex, Drugs & Rock'n'Roll -

    jetzt gibts Veganer, Laktoseintoleranz und Helene Fischer

  • Ein Penis beantragt hiermit eine Gehaltserhöhung aus folgenden Gründen:


    -Ich arbeite körperlich
    -Ich arbeite in großen Tiefen
    -Ich stürze mich, Kopf zuerst, in meine Arbeit
    -Ich habe an Wochenenden und Feiertage nicht frei
    -Ich arbeite bei hohen Temperaturen
    -Ich arbeite an einem dunklen Arbeitsplatz, der kaum belüftet wird


    Lieber Penis,


    Nach sorgfältigem Bearbeiten und Prüfen Ihres Antrages, ist die Verwaltung zu dem Entschluß gekommen,selbigen aus folgenden Gründen abzulehnen:


    -Sie arbeiten keine 8 Stunden durch
    -Sie schlafen nach kurzer Arbeitszeit ein
    -Sie können keine Doppelschichten übernehmen
    -Sie halten sich nicht immer an die Sicherheitsanweisungen, z.B. das Tragen von Schutzkleidung
    -Sie gehen lange vor 65 in Rente
    -Sie hinterlassen ihren Arbeitsplatz ziemlich dreckig


    Und,als ob das noch nicht alles wäre, haben wir Sie auch noch ständig den Arbeitsplatz verlassen sehen, mit zwei sehr verdächtig aussehenden Säcke!

    Jetzt wo ich tot bin ist alles soviel leichter,
    ihr müsst alle aufstehen und ich schlaf einfach weiter.


    Nicht lange raten, recherchieren! Original-Trabant.de

  • Es unterhalten sich 2 Blondinnen. Da fragt die eine die andere:"Was ist eigentlich weiter weg? England oder die Sonne?" Da sagt die andere Blondine:"Bist du bescheuert? Kannste England sehen?"

  • Damit es nicht im Nirwana verschwindet...


    Quelle ebay, Auktion zu einem Bobbycar-Sportlenkrad




    Es ist doch immer der gleiche Mist.


    Ihr habt von den Eltern nen BOBBY CAR geschenkt bekommen. In rot.


    Papa wollte ja, das ihr die schwarze Racing Sonder Edition bekommt, weil er früher nen tiefergelegten Scirocco hatte. Er erzählt immer, das er Mutti nur in die Kiste bekommen hat, weil die so geil auf den Scirocco war. Die Wirklichkeit sieht aber so aus, das Mutti den ersten Abend hackedicht vom Friseurlehrgang in der Abendschule kam und irgendwie nach Hause musste und da Papa gerade mit seiner Prollkarre vor der Abendschule stand und ein vermeindlich leichtes Opfer zu sein schien, weswegen sie 22 Worte später in einem hüpfenden VW Coupé saß, während ein 140dB lauter Dr.Alban ihr mit seinem "IT´S MY LIFE" im Raggadag Mix das Gehirn massierte. Naja, besser so als laufen, dachte sie sich.


    Irgendwann während der fahrt wirkte die Verbindung aus 8 Tiquila Peng (wer es nicht kennt: Ne Boing ohne Flügel stürzt langsamer ab als ihr nach 3 von den Dingern! Rezept auf Anfrage), Frischluft und Dr."Hüppel Scirocco" Alban. Mutti kann sich nur noch dran erinnern, das die nachträglich eingebauten Fensterheber zu langsam funktionierten und das sie etwas sagte wie "manngud, dasduu so Türdaschen haschd, sonsdwär da ganse Nuddelsallad aunf debbich gelaufnBUOAAAARG...schuldegung...". Jedenfalls hat dannd er papa die Mutti wie einen Sack Kartoffeln auf die Schulter gehieft und ab in Omas Wohnung, wo der Papa damals noch seine Bude hatte. Das ist ja auch normal mit 31 Jahren...


    Jedenfalls ist die Mutti aufgewacht, war nackt, die Oma stand mit leuchtenden Augen und einem Kaffee in der Tür, Papa war fluchend am Scirocco reinigen und die Mutti überlegt, ob das verspätete einnehmen der Pille in Verbindung mit der Kotzerei konsequenzen haben würde, während Oma ihr das "Du" plus Kaffee anbot. Im Gespräch stellte sich heraus, das Mutti seit 9 Jahren das erste Mädchen seist, das er nach Hause gebracht hat... und Oma saß auf dem Bettkasten... und Mutti war noch immer nackt und zuppelte die FC Bayern Zudecke so gut es ging so hin, das man nichts sehen konnte... klappte nicht ganz...egal...


    10 Monate später wurdest DU dann gebohren. Eine Frucht der Liebe quasi...der Liebe zu Tiquila Peng.


    Mutti war zum Hartz 4 Mischhaut-Kalorienmutterschiff mutiert, Papa musste den Scirocco verkaufen (Mutti hätte eh nicht mehr in die Sportsiztze reingepasst und SCHROTH produziert keine Hosenträgergurte als Meterware), weil der Kinderwagen und die Basskiste immer so schnarzende Geräusche ergaben, sie wohnen jetzt in einer 52m² Wohnblock Wohnung in einem Bezirk von Göttingen, in dem es ratsam ist, fremde Sprachen zu kennen, wenn man wissen will, wer denn diesmal das Autoradio hat. Auf dem Hausflur sieht es aus wie Dresden 1945, auf dem Weg zum Fahrstuhl macht man eine Geruchsweltreise sämtlicher Kloaken von Berlin bis Istambul, aber es ist günstig...sagt Papa. Der Traum vom Eigenheim mit kleiner Scheune zum "Scirocco schrauben" ist ausgeträumt, seit Papa vor einem Jahr gekündigt wurde und an der gleichen Maschine steht wie zuvor, jedoch heisst sein Arbeitgeber nicht mehr "Müller Maschinenbau GmbH" sondern "Rabowski Time Sharing inc."... und er verdient 6,82 Euro weniger die Stunde. Naja, dafür darf er auch jeden Tag ne Stunde länger arbeiten, um den Verlust auszugleichen...klappt aber nicht ganz.


    Zurück zum Thema.


    Ihr habt also dieses rote Bobby Car. Standart Ausführung. Ihr bollert wie gestört die Gehwegplatten entlang. Über die enorme Gefahr seid ihr euch bewusst... unzählige Abschürfungen und Narben an Knie und Kinn singen ein Lied davon, was es heisst, mit einem Bobby Car vom rechten Weg ab zu kommen...und so eine Gehwegplatte ist nicht viel breiter als die Spur eures Höllengefährts!


    Jedenfalls steht am Ende des Weges Cedrik Aljoscha Müller. Und Cedrik Aljoscha (nein, man darf ihn nicht Cedrik nennen, er heisst CEDRIK ALJOSCHA! Seine Mutter läuft rot an, wenn man da einen Fehler macht!) hatte Geburtstag. Er ist schon 2. Und DU warst NICHT eingeladen. Somit ist Cedrik Aljoscha zum Staatsfeind Nr.1 auf DEINEM Spielplatz geworden. Und er hat ein BOBBY CAR bekommen. Ein schwarzes mit roten Felgen. Die Racing Edition, die Papa für DICH bestimmt hat, aber Mutti hat gesagt, so nen Proll Spielzeug kriegt der Bengel nicht, sonst wird er später auch so ein Sonderschüler wie der Papa.


    Und Du ärgerst Dich. Cedrik Aljoscha ist zu Bescheuert, 2 Meter geradeaus zu fahren, ohne was zu rammen oder mit dem Kopf am Klettergerüst hängen zu bleiben. DU bist der EVIL KNIEVEL von Göttingen Grone. Du könntest aus dem Geschoss rausholen was geht. Die Grenzen erfahren. Ein Leben am Limit, die Geschwindigkeit, der Wind, der Grip der Gummireifen. Einmal Vollgas in die Hölle und zurück...oder bis zum Mülleimer, wenn Mutti mal kurz nicht hinguckt, weil sie scheinbar das Lidl Prospekt auswendig lernt... DAS IST DEINE BESTIMMUNG!


    Doch was hast Du? Das rote Bobby Car vom Flohmarkt. Ohne Aufkleber. Sieht aus wie ein Klumpen, fährt wie ein Klumpen. Dein Einstieg in die Automobile Freiheit ist so prickelnd wie Dünnpfiff beim einschlafen... und Mutti gucke ja immer erst morgens wieder nach Dir. NEIN! Du schläfst nicht durch, DAS BABYPHON IST KAPUTT! Zusammefassend: DEIN LEBEN ist der Beginn eines Abstiegs.


    Doch es gibt Rettung...


    So ein Bobby Car von der Stange ist kein Zustand, den man einfach hinnehmen muss. Was bei Papas Scirocco geklappt hat, kann auch hier Früchte tragen. OK, wenn Du Dir Mutti so anguckst, dann bist Du Dir unschlüssig, ob das ein Lebensziel sein kann, aber jetzt und hier, in diesem Moment, mit Cedrik Aljoscha im Blickfeld, wünsch Du Dir nichts sehnlicher als EXCLUSIVITÄT! Raus aus der Masse!


    Dein erster Schritt ins Leben eines Mannes ist:


    DAS BOBBY CAR SPORTLENKRAD!


    Das geniale Design, durchdacht, griffig. Der Tachometer, der jenseits der 100Km/h wie angenagelt nur eins vermittelt - GEFAHR! Der Drehzahlmesser, der nach gnade zu winseln schreit, weil er in Galaxien vorgedrungen ist, die noch nie zuvor ein Drehzahlmesser gesehen hat. Der hellblau eingefasste Hupenknopf... mit etwas Phantasie, und davon habt ihr genug (obwohl Mutti immer dachte, das Kotzen nach in den ersten Schwangerschaftswochen käme vom Alkohol), hört man eine "La Cuccaracha" Melodie... es könnte auch "River Kwai" sein... egal.


    Jedenfalls könntet ihr hier den Grundstein legen, um euer Leben auf Dauer zu einem Abenteuer zu machen.


    SCHLAGT ZU


    (nein, nicht bei Cedrik Aljoscha...obwohl...)


    HIER IST EURE CHANCE


    Ihr wisst, das dies euer erstes und einziges Auto sein wird. Nichts, aber auch garnichts kann den Bann zwischen euch trennen. Auch wenn ihr euch eines Tages beim fahren die Schneidezähne an den Knien rausschlagt und Mutti versucht, Stahlkappenstiefel in 32 zu bekommen. Ihr und Bobby Car seid ein Team...DAS Team. Und darum wisst ihr:


    JEDE INVESTITION ZAHLT SICH AUS


    FÜR EIN LEBEN AM LIMIT


    ...und gegen Cedrik Aljoscha!

  • Frage: Angebot ist super. Eine Frage noch zum Artikel - Kann ich das schlappe unerotische Bobbycar nicht auch gleich bekommen (wegen Versandkosten und so...), sollte aber mindestens ein geiles Air-Ride-Fahrwerk haben und ne Pommestheke oben druff!! Kannst Du mir da weiterhelfen??? Biste nicht der geilste Street-Styler vor dem Herrn??? Ich glaube an Dich!!!:-))) 25.09.10
    Antwort: JUNGE... Du sollst DEIN Bobby Car in den GRiff bekommen. Bei mir ist alles Tutti... bin aus dem Gröbsten raus und Mutti muss nur selten zum abwischen kommen. So Long...Grüsse...der Teilegott


    Frage: Bist du im WIRLICHEN Leben auch so Witzig !!!! Ich kann nicht mehr !!! 30.09.10
    Antwort: Im Wirlichen Leben bin ich Buchsabenveresser. Und wusstest Du, das 4 Ausrufezeichen genau so viel wert sind, wie ein Fragezeichen?


    Frage: der Brüller. Teile bei ebay verkaufen sollte nicht die Berufung sein, es werden genug Comedy-Autoren gesucht ;-) 30.09.10
    Antwort: Hmmm..die Haustürklingel funktioniert. Da kommt keiner und findet mich...was mach ich falsch, was muss ich tun? Aber vielleicht haben Comedyautorensucher eine Klingelphobie? Ich stell mich mal vor die Tür, bis einer kommt... Danke für den Tip!


    Frage: Alter Falter. Das hat meinen Tag gerettet! :D Super Beschreibung :D 29.09.10
    Antwort: Die Anrede hättest Du auch netter umschreiben können... zum Beispiel "Du reifer Origamikünstler" oder "Du weiser Zellstoff Flugzeugkonstrukteur"... aber NEE! Trotzdem Danke :D


    Frage: Cedrik Aljoscha...wie geil ist das denn...ichschmeißmichweg....Danke! 29.09.10
    Antwort: Hey, DeineSpaceTasteistkapott!


    Frage: meine Kinder sind zwar aus dem Boobycar-Alter raus, aber ich muss ihnen einmal sagen, dass ist dass geilste was ich je in ebay gelesen haben. Einfach nur super. LG 29.09.10
    Antwort: Ihre Kinder sind schon über 30? Na dann ist das natürlich nichts mehr für die... obwohl. Sondermodelle sind auch für 40 Jährige freigegeben...Bobby Car Senior oder Bobby Car Oldschool wär da genau das richtige für Sie.


    Frage: Super Angebot. Echt cool. Du Warst auf German Racewars? 2010? Also ein Bobbycar wäre mir sicher aufgefallen unter den ganzen Chaoten;-) Das Lenkrad würde super in meine Eclipse passen. Ob die Tüv Prüfer mir das eintragen??? 29.09.10
    Antwort: Racewars sind doch seit 45 vorbei, oder? Mit dem Bobbycar nach Polen... rechts is Gas...links auch!


    Frage: Meinen Respekt hast Du!!! Weltklasse Deine Artikelbeschreibung... Schon lang nicht mehr so gelacht!!! 29.09.10
    Antwort: Ich habe Deinen Respekt? Wo denn? Ääääh...warte... nee, hier liegt keiner. Da musst Du mich verwechseln. ich habe meinen Respekt hier, aber der ist auch ziemlich einsam. Wenn Deiner wieder auftaucht, danns ag mir bitte bescheid, damit ich nicht weiter suchen muss... Tzzz...Leute gibts...verlegen ihren Respekt und wollen mir dann erzählen, das ich den habe...

    Jetzt wo ich tot bin ist alles soviel leichter,
    ihr müsst alle aufstehen und ich schlaf einfach weiter.


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    Edited once, last by Anne ().

  • Frage: Ich habe selten so gelacht... Der Arbeitstag ist gerettet Da ist es sogar erträglich, dass wir 6,82 € weniger die Stunde verdienen, als erlaubt! Ich würden dich schon allein wegen deines fantastischen Humors sofort vom Fleck weg heiraten, schade, dass ich bereits verheiratet bin! Aber imemrhin hatten meine Kinder nicht nur so nen popeliges Bobby car, sondern fuhren BMW und Ferrari, allerdings fehlte uns so ein geniales Lenkrad wie deins aus der Auktion. Viel Erfolg beim Verkauf! Gehe davon aus, du kannst dich damit sanieren, denn die Leute werden schon deshalb mitsteigern, um nach Auktionsende an dich persönlich herantreten zu dürfen. 29.09.10
    Antwort: Zum Thema heiraten: Wie kannst Du das tun, ohne die gesamte Produktpalette probegefahren zu sein? Bewerbung mit AUSSAGEKRÄFTIGEN Bildern bitte an die angegebene Mailadresse. Ich gehe mal eher davon aus, das mich die Auktion nicht saniert sondern das Ebay die mal wieder kurz vor Ende ins Nirvana schicken wird. Irgedwas ist doch immer...


    Frage: man, man, man atze .... was hat dir denn bitte unser beschauliches göttingen angetan? 29.09.10
    Antwort: Hmmm...mal überlegen. STUDENTEN! In erster Linie Studenten...und das Savoy...so ein Kackladen! Und das bescheuerte Strassenverkehrsamt, wo man mit dem Auto vorfahren muss, sich dafür aber nen 5 tages Kennzeichen holen soll, wenn die Karre in nem anderen Landkreis steht...und diese kack Parkhäuser. Am Carré setze ich immer übelst auf und oben am Jungen Theater fährt man sich beim reinfachren die Felgen kaputt! Und das Cinemaxx...das ist so schweineteuer und ich kriege da Rückenschmerzen. Und die Punker, die einen so dermassen vollschmatzen, das man beim kauen erkennt, wer ihr Zahnarzt ist. Und die Mega-schlaue Antifa-Bewegung, die einen blöd vollabern, wenn man ein GERMAN RACEWARS/Eisenach T-Shirt trägt, weil die das als "Deutsche Rassenkriege" übersetzen und es dann nicht verstehen, wieso man mit einem Auto möglichst schnell ´ne 1/4 Meile hinter sich bringen will... Studenten hatte ich schon, oder? Aber Studentinnen sind noch viel schlimmer. Die sind so verklemmt, das man die den ganzen Abend vollabert und dann gehen die doch alleine nach hause, weil sie noch lernen müssen...HALLO? GEHTS NOCH? ICH WILL 2 Stunden Deiner Nacht und keinen Sex im Hörsaal! Und Freitags in Richtung Harz dauert auch ne Ewigkeit...und der beschissene Stau auf der A7, weil die Flachköpper den ganzen Verkehr durch die City schicken... Genug antworten? Mir fällt bestimmt noch mehr ein! Erstmal nen Bier zum runterkommen... Schönen Gruss...


    Frage: Hey Kevin, hier is Cedrik Aljoscha! Ich hatte immer das Gefühl, innerlich wären wir auf einer Wellenlänge...es brennt mir das Herz nun zu erfahren, dass wir so grundverschieden waren. Hätt ich gewusst, dass du so negativ über mich gedacht hast damals, hätt ich mich und die ständigen "CEDRIK ALJOSCHA, GEH NISCH BEI DIE ASSIS!"-Sprüche von Muttern überwunden und wäre auf dich zu gekommen und die Sache mit dir geklärt. Das Bobbycar hab ich übrigens nur gehabt, weil mein Vater eine laute Unterredung mit deinem im Hausflur hatte. Ich weiß nicht, was damals gesprochen wurde, da ich Worte wie "Alda", "Muuschi", "Mungo", "kapott" oder "Juuunge" noch nicht kannte, die erlernte ich erst durch die pädagogisch sehr wertvolle Serie "New Kids" (sehr zu empfehlen!). Jedenfalls tauschten sie darauf hin die Autos und mein Vater kam lächelnd in die Wohnung zurück und überreichte es mir. Ich hatte die ganze Zeit gedacht, dies wäre in beider Einverständnis geschehen bzw. beabsichtigt gewesen. :( 29.09.10
    Antwort: Isch hab nen DETSCHAWÜÜ!


    Frage: Hey Kevin, hier is Cedrik Aljoscha! Ich hatte immer das Gefühl, innerlich wären wir auf einer Wellenlänge...es brennt mir das Herz nun zu erfahren, dass wir so grundverschieden waren. Hätt ich gewusst, dass du so negativ über mich gedacht hast damals, hätt ich mich und die ständigen "CEDRIK ALJOSCHA, GEH NISCH BEI DIE ASSIS!"-Sprüche von Muttern überwunden und wäre auf dich zu gekommen und die Sache mit dir geklärt. Das Bobbycar hab ich übrigens nur gehabt, weil mein Vater eine laute Unterredung mit deinem im Hausflur hatte. Ich weiß nicht, was damals gesprochen wurde, da ich Worte wie "Alda", "Muuschi", "Mungo", "kapott" oder "Juuunge" noch nicht kannte, die erlernte ich erst durch die pädagogisch sehr wertvolle Serie "New Kids" (sehr zu empfehlen!). Jedenfalls tauschten sie darauf hin die Autos und mein Vater kam lächelnd in die Wohnung zurück und überreichte es mir. Ich hatte die ganze Zeit gedacht, dies wäre in beider Einverständnis geschehen bzw. beabsichtigt gewesen. :( 29.09.10
    Antwort: EY ALDA, ISCH JEBE DISCH EENE! Da haste echt mein Bobby Car jehabt? Datt is ne Schande, alda. Da haste meine janze Jugend mit versaut! Scheeeemen solldeste disch. Wär datt damals anners jeloofen, häddisch heute nen Hauptschulabschluss und müsste nicht bei McDonalds stellvertretender Pommeswender sein. ISCH HASSE DIR, CEDRIK! (das Aljoscha hab ich mit Absicht weggelassen!!!)


    Frage: Ey, Kompliment für die Beschreibung! Schade, dass unser Bobby-Car schon out ist... ich hab' mich bucklig gelacht! Super! Viele Grüsse 28.09.10
    Antwort: Wie kann denn ein Bobby Car out sein? Das wär ja, als wenn man sagt: Sonnenlicht ist out...oder Füsse. Es gibt Dinge, die KÖNNEN nicht out werden!


    Frage: Ab 250 Km/h zieht mein Bobbycar etwas nach rechts, kann das an dem serienlenkrad liegen ? wird das mit diesem lenkrad besser ??? 28.09.10
    Antwort: Nee, das liegt an dem Adolf Lenkgetriebe. Bau ein Luther-King Getriebe ein, dann zieht er nach links.


    Frage: hallo, Also diese Beschreibung ist der absolute Hammer. Lach mich weg... mein Kompliment, das macht dir so schnell keiner nach. Danke für die wirklich tolle Unterhaltung. Schon lange nicht mehr so gelacht!!!!!!! Daumen hoch!!!!! mfg Sumerauer 28.09.10
    Antwort: Daumen hoch ist doof...hast Du so mal versucht, was auf dem PC zu schreiben? Sehr umständlich... Und weisste was nen RICHTIGER Hammer is? Nen Stück Holz mit nem Metallklumpen oben dran! Und wenn man sich weglacht, muss man sich dann zurück heulen? Fragen über Fragen und nen Krampf in der Hand, vom 8Finger Schreib System mit dem Daumen nach oben...


    Frage: Wie Bitte Mix man Tiquila Peng? 28.09.10
    Antwort: Ist Mix Man ein Barkeeper? Thema Tequila Peng: Halbes Glas Tequila, rest Asti Spumante, dann Ex oder Kelly Fan...nach 5 Stück rufst Du mich an. Und nimm keine Mädchengläser!


    Frage: Guten Tag lieber Teilegott, ist die ABE für das Lenkrad vorhanden? Ich habe einen schönen Bezug aus Rindsleder mit Krokodilapplikationen für das angebotene Sportlenkrad. Im Kontrast würde es ein ultimatives, hochdesigntes Lenkrad werden. Maybach, Ferrari usw. könnten dann einpacken. Es wäre daher Schade, wenn der TÜV den Einbau nicht absegnet. Bei diesem Gedanken stellen sich meine nicht vorhanden Nackenhaare gen Ihnen (Gott - Himmel, also nach oben). Mich würde noch interessieren, ob die Surroundanlage - sprich Hupe, mit Akkus betrieben wird oder ob ein 24 Volt Anschluss gegeben sein muss? Ich bedanke mich im vorraus für Ihre Mühe, mir meine technischen Fragen zu beantworten. 28.09.10
    Antwort: Das ist die OUTLAW EDITION vom Bobby Car Lenkrad. Das ist verbotener, als besoffen mit 70 in einer Spielstrasse 30Kilo Kokain in einem geklauten Auto zu schmuggeln...NACKT! Thema Leder: Das ist für Schwuppen. Genau wie Ferrari und Co... und 24 Volt haben nur Leute, die Sex an der Autobahn haben. Also da stellst Du Dich in ein GANZ komisches Licht... Viel Spass dabei :D

    Wozu Ventile? 0,6 EDS Hemi


    Seine Freunde nennen ihn Mossi, die Anderen sprechen nur vom "dicken Typ mit der Zigarre".


    www.trabant-original.de

    Edited once, last by Anne ().

  • Frage: ....sie sollten Bücher schreiben - über Kinder mit Doppelnamen über Bobbycars über tiefergelegte Sciroccofrauen und wie "glückliche Beziehungen" zustande kommen !! Einfach top ihre Artikelbeschreibung. Schade das ich keinen Knirps habe, dem hätte ich das ersteigert mit ausgedrucktem Text dazu und ihm gesagt , das er erst damit spielen darf wenn er den Text verstanden hat!!! Respekt, hab mich köstlich amüsiert! mfG Günni
    Antwort: ...hmm, was soll ich sagen. Du zeugst nen Bengel, der weiss mit 9 Jahren, was Tequila ist und kriegt als Dank, für sein Alkoholproblem ein Bobby Car Lenkrad... möchte sehr gerne bei der Übergabe in der Grundschule des Entziehungsheims dabei sein...


    Frage: Hey Pimpmaster Teilegott, hast du nen Tipp, wie man das Bobbycar lauter bekommt? 4 Auspuffendrohre sind schon dran, aber kommt einfach kein Lärm raus! Eventuell könntest du mir auch mit dem Rezept für "Tequila Peng" helfen? Mutti ist zwar immerwieder xxl-besoffen aber schwanger wurde sie noch nicht davon. So ein kleines Brüderchen als Schrauberkollege wär nett...
    Antwort: Zu Frage 1: ESS BOHNEN! V8 Sound VOM FEINSTEN! Zu Frage 2: ESS MEHR BOHNEN. Dann nutz Google. Und mein Tiquila schreibt man mit i! Und zwar mit 2! Angesichts der schwierigen Lage in der Rechtschreibung habe ich mich für MEINE Rechtschreibung entschieden. Das heisst: Egal, was ich wie schreibe: in MEINER Welt ist das so richtig. Und da ich der Teilegott bin, ist meine WElt die Welt, in der ALLE leben. Also hab ich uneingeschrenkt immer und überall Recht! Und eh Dein neuer Bruder schrauberbereit ist, hat die Regierung alles, was Spass macht, verboten und jeder bekommt ne Kamera in die Bude gestellt...


    Frage: das ding hat eier!!! :) :) :) viel erfolg!!!
    Antwort: ich auch...nur der Erfolg bleibt aus. Vielleicht kennt wer ne gut verdienende Blondine, die auf mich steht... Na, mal sehen...so long... EIER! YO! AB DAFÜR!


    Frage: Hallo! Leider habe ich keinen Filius, der so ein affenscharfes Bobbycar fährt und dem nur noch das passende Sportlenkrad fehlt. Aber ich musste einfach schreiben und sagen, dass diese Artikelbeschreibung das Beste ist, was ich je bei Ebay gelesen habe - Daumen hoch. Viel Erfolg beim Verkauf. Gruß, Uwe
    Antwort: Muchas Gracias, Uwe. Und ich drück Dir die Daumen, das Du es mal zum Filius schaffst, aber noch mehr drück ich die Daumen, das Deine Prinzessin (falls Du auf Mädchen stehst) danach nicht fett wird...muss man aufpassen...geht schnell...rupp schlupp sitzt Jabba DeHutt mittags vorm Fernseher, guckt Hartz5TV und frisst Billigchips... ein Teufelskreis!


    Frage: Ey.Haste auch was für ehemalige Manta-Fahrer?
    Antwort: öööh...nen Fuchsschwanzrasierer und nen gefälschten Hauptschulabschluss zum selber ausfüllen?


    Frage: hast du das Lenkrad auch in Glitzer-Rosa für meine Mandy-Chantal? Grüße, Ronny
    Antwort: Ronny? Mandy? Chantal? Wie hast Du die Wende erlebt?


    Frage: Tacho und Drehzahlmesser sind ja wohl eindeutig kaputt. Werden die vor dem Versand noch ausgetauscht? Oder bieten Sie die Ersatzteile separat an?
    Antwort: Wie kaputt? Die funktionieren! Das Bild ist während der fahrt aufgenommen. Der Karton hatte gerade in den 3.Gang geschaltet. DA GEHT NOCH WAS! Für das Bild hab ich im übrigen nen Blitzkasten abgesägt, damit das so scharf wird... und jetzt bitte Respekt für die Mühe, die ich mir mache, um EUCH ne akurate Auktion bieten kann!


    Frage: Hi Du geschwätziger Schwafelgott! 1. Die Beschreibung ist wirklich gut gelungen, Kompliment! 2. Ich bin auch Mutti und meine Tochter wurde nicht in nem Scirocco gezeugt, sondern....ach egal... Jedenfalls kommen die Frauen bei Dir ziemlich schlecht weg, als wenn alle Mädels ind und nach der Schwangerschaft fett werden bzw bleiben! Also ich selbst hab immer noch ne absolut ansehnliche Figur! Also Mädels: Hände weg von Scirocco-fahrenden und Dr. Alban-hörenden Typen, die sind anscheinend Fruchtzwerge! ;o) Grüße vom geilsten Fleck der Welt!
    Antwort: Kathleen...der eigene Körper sieht im Spiegel immer toll aus, weil das Gehirn aus Selbstschutz die hässlichen Flecken ausblendet. lass das andere entscheiden. Mailadresse unten in der Auktion. Und ich glaube (und hoffe) das Du ne Zeitmaschine brauchst, um einen Dr.Alban fahrenden Sciroccofahrer zu finden...zumindest hoff ich das...irgendwie. Und sogar Heidi Klum trägt nur noch Victoria Secret Gebamsel mit ner halben Sichtschutzwand vor dem Hängepansen! Von daher... vorsicht mit solchen Aussagen. Die Alditüte leidet, wenn da ne Kiste Bier mit transportiert wird!


    Frage: WOW ich gönne dir eine EIGENE Comedy Show auf einem dir geliebten TV Sender :-D yesssssssssssss
    Antwort: Teilegott Comedy auf Sexy Sat...hmmm..ob das Potenzial hat?


    Frage: hallo teilegott, der text läuft bei twitter rauf und runter, bzw der link dazu. das ultimative ding sollte also flux weggehen :) guter text ..sowas liest man gerne! lg und viel erfolg beim verkaufen, ariane
    Antwort: Fliegt eh bald raus bei Ebay. Ist immer so... die Jungs haben so viel Humor wie...nee...weniger. HUmorlose Internetterroristen


    Frage: Cool, gibts dat auch für minivan ? ich kurv die 5 banngerts nämlich immer damit rum, und bobbycar x 5 is echt nicht drinn.
    Antwort: Dein Minivan ist billiger als 5 Bobby Cars? Entweder, Du hast nen ECHT schrottigen Minivan, oder die Bobby Car Mafia hat Dich so RICHTIG abgezockt!


    Frage: Es heißt Tequila peng, nicht Tiquila
    Antwort: Woher willst Du denn wissen, wie MEIN Getränk heisst? Ich sage ja auch nicht "Das heisst nicht Mondwollinchen sondern Ratzepimmelklaus!"... Trink Du nur Dein wurmverseuchten Billigfusel, ICH trinke TIQUILA PENG! Mit i! Ohne Wurm...


    Frage: Guten Tag Teilegott, könnten sie mir bitte das Rezept schicken ? MfG JaegerHunterGRX
    Antwort: WELCHES REZEPT??? Wie man durch gesellschaftlichen Druck ne Vollmeise bekommt und irgendwann nackt in einem dunklen Raum sitz und nur Müll in die Tastatur hämmert? Du, das geht GANZ schnell...von alleine... aber nur, wenn man sich wehrt und eines Tages erkennt, das all der Kampf wertbefreit ist... schon kommt so ein Müll raus...


    Frage: Hallo, muss man nach dem Umbau evtl. vorne den Sturz neu einstellen oder bleibt alles beim alten? Gruß ralnette
    Antwort: Man kann einen Sturz einstellen? Ich leg mich immer nur auf die Fresse...komplett willkürlich. Was stellt man da ein? KIppwinkel? Aufprallgeschwindigkeit? Zahnverlustwinkel?


    Frage: Ihr beschreibung ist wirklich sehr gelungen:-) hut ab wirklich.... Aber was ich wissen wollte und zwar das rezept von dem tiquila peng ^^ das interessiert mich mfg
    Antwort: Hut ab WIRKLICH? So Richtig mit Hut und hochheben? So Kopf frei? Wind im Haar? Freiheit spüren? Die ganz grosse Nummer? Ja geil! 1/2 Glas Tequila Gold + 1/2 Glas Asti Spumante. Biedeckel drauf, das Glas auf den Tisch kloppen und dann EX oder KELLY FAN! Viel Spass dabei!


    Frage: Alles klar. Tequila Peng hört sich gut an. Deine Telefonnummer ist notiert. Ich ruf dich an...
    Antwort: Erst Bild, dann anrufen. Katzen im Sack abfüllen rockt nicht. Und wenn Du nicht scharf bist, dann schick nen Bild von der Freundin. Hässliche Frauen haben IMMER ne Hübsche Freundin. Ein Teufelskreis. Angelst dir ne Perle und bekommst IMMER Godzilla dazu...


    Frage: neben vollumfänglicher Zustimmung gibts auch noch einen herzlichen Dank für den Auktionstext! Ich hätte hier ne gute Blondine für Dich liegen. Wenig Betriebsstunden, hier und da ne Delle undn Kratzer, der Rahmen jedoch ist nicht verzogen. Machn bissl was am Preis und wir können drüber reden. Ich bräuchte nochn neues Fahrwerk für meinen Hartz4 -7er. Wenn da nen gescheiten Kurs für machst, mach ich auf die Blonde nochmal Tüv!
    Antwort: FETT. Zeig nen Bild und wenn das ins Beutemuster passt und andockfähig ist, flex ich Dir ne Windung aus dem Schiff! Und um DEtaisl kümmer ich mich. Lieferst Du oder nur Selbstabholer?

    Jetzt wo ich tot bin ist alles soviel leichter,
    ihr müsst alle aufstehen und ich schlaf einfach weiter.


    Nicht lange raten, recherchieren! Original-Trabant.de

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  • Frage: Weißt Du eigentlich das Du innerhalb von kurzer Zeit in einigen Foren schon eine Berümtheit goworden bist?
    Antwort: UUUUUUH! Und nun? Stern auf dem Braindead Boulevard? Online-Prominez? Sind die Virenanfälliger als reelle Promis? Sind Hacker einfach nur Online Paparazzis? Ist ein C-Promi formatierbar und wird er so doof? Fragen über Fragen...


    Frage: ich wollte Dir eigentlich nur gratulieren zu dieser Beschreibung solltest damit ins Fernsehen gehen als Komiker, hab misch wegjeschmissen vor lachen! Außerdem wollte ich Dir nur schreiben, um auch so ne Affengeile Antwort zu bekommen! LG
    Antwort: Um so eine affengeile Antwort zu bekommen, musst Du schon im Text irgendeinen Müll verzapfen, so wie die anderen. Und Fernsehn ist shice. Bin hässlich und schüchtern. Ausser ich habe einen im Tee. Nur dann will ich tanzen und halte mich für Gesangsgott und unwiderstehlich. Und jetzt sage mir mal, wer einen hässlichen, dicken, schlechten Sänger und Tänzer sehen will, der auf der Bühne abspackt und irgendwann in die Kamera kotzt? ...hmmm... RTL2 vielleicht? Moment, ich muss los...


    Frage: Ich brauch kein Bobbycar-Lenkrad, will nur sagen, dass die Artikelbeschreibung saukomisch ist und im Motorrad-Forum grade der Brüller ist! Super! Gruß
    Antwort: Och, mit der R1 mit dem neu montierten Bobby Car Lenkrad im Harz auf Kurvenjagd...das wär doch mal ne Alternative zum schnoden Superbike-Lenker einerlei...


    Frage: Ah, geil, der Teilegott also...aus dem E34-Forum? Hast du auch eins für Mädchen? Für gegen Jaqueline-Natascha? Oder sind vor diesem Lenkrad alle gleich? Grüße und Öldruck, Christoph.
    Antwort: Jopp...DER Teilegott. Wenn man bei Teilegott nur 9 Buchstaben tauscht und einen dazu nimmt, hat man das Wort Highlander. Verrückt, oder? Und da kann es nur einen Geben. Und so schliesst sich der Kreis. Bobby Car ist nur ein Mädchenspielzeug, wenn Du willst, das es mehr Bartwuchs hat wie Papa, nachts auf Sport1 LKW´s zieht und die stärkste im Knast ist. Mädchen kriegen Barbie. Sieht scheisse aus, wenn man mit Malibu-Ken unterm Arsch über den Spielplatz schleift, aber das hatte man ja selber in der Hand. Sie hätte ja nen Bengel werden können...da hätte es Räder gegeben. So ist eben Scheisse mit rollen...


    Frage: einfach nur genial :D und nuddelsalat um scirocco - unschöne sache! das lenkrad muss ich haben!!!! <3
    Antwort: Ääääh... wieviel Nudelsalat brauche ich, um eine Wand um den Scirocco zu bauen? Und ist da eine Tieferlegung einfach billiger als weitere 30cm Nudelsalatmauer? Und macht NUDDELSALAT dicker oder ist der kuschelig? Und wieso kleiner als 3? Ich versteh das nicht. Bin ich Dumm? Nee...


    Frage: Wie g... ist das denn? Bittebitte, ich warte auf die Verfilmung dieses kompletten Romans. Zeige bitte der ganzen Welt, was ein C. A. alles anrichten kann. Gruß Daggi
    Antwort: Wie G*** ist das denn... garnicht! Das ist nicht grün, das ist Orange! Und was kann ein Modediscounter bitte alles anrichten? Und was ist DAGGI für ein Name? Klingt wie ein Kindertransportmittel mit Sprachfehler..."Därbel, setz den Denjamin mal in den Daggi, damit wir zu Durger King gehen können..."


    Frage: Geniale Artikelbescheibung!!! Bin am überlegen, ob ich mir des Teil kauf und nochn Bobby Car kauf - und das mit 23 Jahren ;-) ;-)
    Antwort: NU LOS... Bobby Car kaufen, lospimpen! Mit dem frisierten Golf kriegst Du eh keine Eule ab. man muss sich schon von der Masse abheben! Ausserdem kannst Du mit dem Bobby Car IM McDoof parken! Damit hättest Du den Claim ENDGÜLTIG abgesteckt...


    Frage: Moin! Sag mal, da du ja hier mehr oder weniger hohe Ansprüche an die holde Weiblichkeit stellst, was hast du denn (außer einem BIG BOBBY CAR Sportlenkrad) sonst so zu bieten? Anscheinend schon mal keine "brauchbaren" Schwiegereltern ;). Nur interessehalber ;)...
    Antwort: Ich meine, ich heisse TEILEGOTT...da bleibt kein Zweifel kleben! Ich bin wie perfekt...nur besser!


    Frage: wat zum Geier ist Asti Spumante? Sicher, dass man es trinken kann? Grüße
    Antwort: Spasti Pumante, Jonge...äääh...Mädchen. Geht voll ab! Das is so Plörre mit Blubber!


    Frage: Hi, schade ich brauche so ein Lenkrad nicht. Aber so eine Beschreibung, mehr davon. Vielen Dank für die unterhaltsamen Minuten!
    Antwort: Was soll ich Dir denn noch beschreiben? Wie man vom PC weg kommt und keine sinnlosen Ebay Auktionen liest? Hmmm...moment...ich geh dann auch mal...


    Frage: das Rezept von Tequila Peng bitte, hab am Wochenende Gäste
    Antwort: Halbes Glas Asti Spumante, halbes Glas Tequila, Bierdeckel drauf, auf den Tisch knallen, Bierdeckel weg pfeffern und dann EX oder KELLY FAN! Da kriegst Du GANZ SCHNELL Ruhe in die Bagage!


    Frage: sag mal lieber teilegott, meinst du nicht das an dem geilen lenker 2 hupen dran sein sollten?
    Antwort: Hatte ich schon...zu gefährlich... RECHTS-LINKS-Ich kann mich nicht entscheiden - KABRACHEL! Kaputt...


    Frage: Moin, das ist wirklich die absolut GEILSTE Artikelbeschreibung, die ich hier bisher gelesen habe. Vielen Dank dafür!!! Leider sind meine Kids dem Bobby Car knapp entwachsen. Grüße, Marcus
    Antwort: Wenn Du die Kinder unterhalb der Knie stumpf absägst, passt es wieder. Probier mal!


    Frage: Hallo, hat das Lenkrad auch schon einen Airbag mit eingebaut? Grüße
    Antwort: Nu kloar, was meinste denn wie die Hupe betrieben wird? Mit Antimaterie??? Knallschote... keine Ahnung von Hupen, wa?


    Frage: Die mit Abstand geilste Artikelbeschreibung die ich je bei Ebay gelesen habe. Viel Erfolg.
    Antwort: Mit wieviel Abstand denn? So grob geschätzt?


    Frage: - Das geilste seit "Alfa Fahrer haben kleine Pimmel" - ich lach mich weg und mach unter mich! Weiter so.
    Antwort: Ist das mit den Alfa Fahrern von mir? Ich meine, das ist meine Meinung, aber habe ich das so auch kund getan? Ich hoffe doch... und die haben wirklich WINZIG kleine Pimmel!


    Frage: Servus Teilegott, bin stiller Mitleser im E28 Forum (und Mercedes Fahrer :D)... Ich hab mich weggeschmissen und natürlich gleich den Link verbreitet! Weiter so - Leute wie dich brauch das Land! Moe
    Antwort: Moe, verkauf den Sternenkreutzer und kümmere Dich um den Haifisch, dann wird das Leben schöner und es steigen nicht ständig fremde hinten in die Karre und wollen irgendwo hingefahren werden. Ansonsten: weiter verbreiten! Grüsse...


    Frage: Hallo Teilegott, Dein Lenkrad und Bobby Cars im allgemeinen sind mir zwar schnuppe, aber zu dem Text beglückwünsche ich Dich, Respekt. Auch wenn er politisch nicht ganz korrekt ist - er stellt halt eine persönliche Meinung dar. Darf ich den Text zu Lehr- und Unterrichtszwecken weiterverwenden?
    Antwort: Du darfst den Text selbstverständlich gerne im Unterricht zerpflücken. Politisch ist er zwar etwas daneben, aber realistisch gesehen trifft er genau den Kern... was beweist, das Politik unrealistisch ist. Und das darfst Du auch im Unterricht verwenden! ABER NICHT IN BIOLOGIE! Lasse mich NICHT sezieren...Mutti sagte "sei kein Frosch"...und das mach ich auch so!


    Frage: Hallo du Teilegott, wie teuer glaubst du dieses Lenkrad zu verkaufen? Würde gerne bis 1000 Euro mitbieten, aber denke mal es werden bestimmt über 5000 Euro! Gruß und mowl Maigl (Corsa-Fahrer)
    Antwort: Ich nehm Deinen Opel in Zahlung...dann hab ich was für den Winter und kann die schönen Auto´s schonen ...muahahahaa *BlitzDonner*


    Frage: Für mich sind Sie einfach nur ein Arschloch!
    Antwort: Liebe Sabrina Anna, Du darfst ruhig Du zu mir sagen und ich bin gerne Dein Arschloch. Wann und wo immer Du willst!


    Frage: Hallo geiler Text echt selten so gelacht. Ist der Zähler für die Klicks auf deiner Seite eig schon einmal durch oder stimmen die 45000?
    Antwort: Nee, 45000 stimmen...also ich weiss, das der wirklich auch 6 Stellig werden kann. Gib mal "Hässliche Diddl Maus mit Herz ich liebe Dich" bei Google ein...auch ne ganz alte Auktion von mir...da sieht man das. Die schafft 250000 Klicks...


    Frage: Hast Du so ein geiles Teil auch in blau? Als TEILEgott bestimmt oder?
    Antwort: Warte...ich kipp mir mal 3 Tiquila Peng in die Murmel...dann hab ich das auch in blau!


    Frage: Merke: Lesen bei Erkältung auf eigene Gefahr -> auf fünf Minuten am Stück lachen folgt zehn Minuten am Stück (und Stücke) husten - aber DAS war's wert! Ich glaub das Dingen wär was für meine Tochter - passend zur Bomberjacke und Fliegerbrille. Das wäre mal ein Geschenk zur Taufe, das nicht jeder bekommt - aber wir sind ja liebende Eltern, die wissen, was Kinder wirklich wollen, nämlich DAS DING DA!

    Wozu Ventile? 0,6 EDS Hemi


    Seine Freunde nennen ihn Mossi, die Anderen sprechen nur vom "dicken Typ mit der Zigarre".


    www.trabant-original.de

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  • Frage: Merke: Lesen bei Erkältung auf eigene Gefahr -> auf fünf Minuten am Stück lachen folgt zehn Minuten am Stück (und Stücke) husten - aber DAS war's wert! Ich glaub das Dingen wär was für meine Tochter - passend zur Bomberjacke und Fliegerbrille. Das wäre mal ein Geschenk zur Taufe, das nicht jeder bekommt - aber wir sind ja liebende Eltern, die wissen, was Kinder wirklich wollen, nämlich DAS DING DA!
    Antwort: Die grössere Gefahr beim lachen und Erkältung: Ein Rotz Tsunami! das geht ganz schnell, da hast Du den ganzen Kleister überall sitzen und die Freundin kommt rein. Ihr dann zu erklären, das das nichts unanständiges ist und aus der nase kommt (und nicht aus dem Pinjorick) hat schon Beziehungen gekostet... In diesem Sinne: Vorsicht!


    Frage: Guten Tag! Ich bin stolzer Besitzer eines SUVs. BMW X 13. Schwarz und höhergelegt. Damit zeige ich allen Manta-Fahrern und Tiefergelegten wo der Hammer hängt. Mit meinem Signalhorn alledings war ich von Anfang an unzufrieden. Die Hupe eines Audi Q7 ist zwar besser, aber der Wagen sieht mir zu schwuchtelig aus. Die Lösung des Problems könnte nun DEIN Lenkrad mit eingebauter HUPE sein. Frage: Macht das Ding denn so ordentlich Krach, dass ich alle die mir nicht aus dem Weg fahren damit in Furcht und Schrecken versetzen, und mich dabei über meinen kleinen Pe*** hinwegtrösten kann? Am besten mal 'ne Soundprobe auf YouTube veröffentlichen. C.H.
    Antwort: Warst Du damit schon beim Arzt? Hast Du Deine Tabletten wieder nicht genommen? Alles wird gut...


    Frage: Ist ja witzig, aber soll der lange Text davon ablenken, dass Artikel und Verpackung nicht zusammenpassen?
    Antwort: Passen doch super zusammen! Heidi Klum und Seal passen ja auch nicht zusammen, aber da regste Dich nicht drüber auf, wa? Groschenzähler...tzztzz...


    Frage: Gibts das Lenkrad auch in rosa mit Glitter auf der Hupe? Ich befürchte mein 4jähriger Sohn Ken ist schwul - schließe ich mal aus seiner Bitte, sein Bobby Car mit rosa plüsch zu überziehen - und vielleicht kann der alte Homofürst ja so doch mal irgendwen (oder -was) abschleppen...
    Antwort: Wenn er beim kacken lacht, ist er schwul...beobachten und Schlüsse ziehen ist erlaubt!


    Frage: hallo. passt das lenkrad auch auf meinen golf 3 gti?
    Antwort: Wenns ein Cabrio ist nur bei geschlossenenm Dach. Bei einem Schiebedachmodell zu etwa 70%, wenn das Dach geschlossen ist und zu 100%, wenn es geschlossen ist. Bei Modellen ohne Schiebedach passt es immer oben drauf, ohne rein zu fallen... Noch Fragen?


    Frage: Du solltest ne Fan-Seite einstellen. Genial einfach nur geil
    Antwort: Als wenn ich was einstellen könnte :D


    Frage: Guten Tag ! Ich bin der Mann von der Mutter von CEDRIK ALJOSCHA . Passt dieses Sportlenkrad mit Signalhorn ★ HARDCORE auch an die Racing Edition von CEDRIK ALJOSCHA ? Wenn ja , dann würden wir gerne " sofort kaufen " haben wollen . Danke Alois Lothar Nothaar
    Antwort: Mit Dir sprech ich nicht. Du hast Papa MEIN Bobby Car geklaut... das kannst Du vergessen!


    Frage: Wie schwer ist 1 Stein?
    Antwort: So in etwa 1000... +/- 2000


    Frage: Ich hoffe doch das sich das Signalhorn als HARDCORE erweist, son leises "tuttut" bringt einem nichts wenn man mit 80Km/h die Bergstraße hinunter stürzt und auf einmal ne Horde Silberücken vor sich hat, die vor eitelkeit die Hörgeräte nicht eingestöpselt haben.
    Antwort: Im gekonnten Drift machen die Plastikräder so einen Lärm, das selbst die Gammelfleischbande zur Seite springt!


    Frage: R E S P E K T !!!!
    Antwort: Y O !!!!


    Frage: Unsere 2 Damen haben zwar auch so ein "Klumpen" auf 4 Rädern, aber sie wisse wie man Jungs verhaut.. Nun was ich sagen wollte.. VIELEN DANK FÜR DEN SCHÖNEN MOMENT.. Ich hab mich ordentlich amüsiert..
    Antwort: Die verhauen Jungs? Die spielen mit Autos? Pass auf, das denen kein Bart wächst!


    Frage: bei fragen nach nem airbag an diesem prachtstück von lenkrad kommt mir echt die kacke hoch!! da hat aber jemand die formulierung "für ein leben am limit" gänzlich falsch verstanden und sollte sich doch lieber nach nem rollfix oder ähnlichem umschauen.
    Antwort: Rollfix? Ist das nicht der Farbauftragemöppel aus dem Verkaufsfernsehn, der da das 8fache kostet wie beim Obi?


    Frage: erstmal Danke für die Erheiterung am Abend, das war DER Lacher...Hab's gleich weitergeleitet. Da dich ja zig Frauen heiraten wollen mal die Frage, ob du mir mal ein paar Bilder von den Schnittchen senden kannst. Die Nummer mit dem Tiquila Peng hat noch nicht gefunzt... Gruss Jörg
    Antwort: Du willst Bilder von geschmierten Broten? Bist Du pervers?


    Frage: liest du eigentlich was du da schreibst? Respekt richtig geile Beschreibung und Story
    Antwort: Nee, ich drehe die Augen nach innen und haue immer mit dem Kopf auf die Tastatur...was bei rauskommt? Siehste ja!


    Frage: Absolut Spitze.TOPTOPTOP*Respekt*ROFL*
    Antwort: DANKEDANKEDANKE!


    Frage: Mensch was denn mit dir los jetzt schreibste Tequila ja auch schon mit e und nicht mit i. Biste ein wenig durcheinander? Hat wer deinen Sohn ans Kreuz genagelt? Hast du zu lange nicht mehr genagelt?
    Antwort: Mein Tequila schreibt man mit i...TIQULA...Das ist MEINE Rechtschreibreform! Und ich bin Gott! Ich kann machen was ich will... und ich kann auch nageln wen ich will... und morgen Dich. Im Schlaf. Wenn Du nicht aufpasst...


    Frage: Hammer hab das im Forum als Link bekommen, echt super eklärung, soory must mir fast ine hose pisse vor lachen ;-) viel spaß noch Haurein HARDORE For Ever ;-)
    Antwort: Wer ist denn Hardore? Ist der aus Deiner Inkontineten-Gruppe?


    Frage: Krieg isch Lenkrad auch in Dreier ? Brüder von mir brauchen auch..., gebe dir Ziegen und Schafe, Teppiche.... Und keine Tricks, ich weiß wo dein Haus wohnt !
    Antwort: Du kannst mit Deinen Ziegen und Schafen mal nen 3er machen... auf´n Teppich...aber nicht in meinem Haus!


    Frage: Lieber Gott…habe überlegt, ob wir gleich heiraten sollten, aber ich weiß noch nicht, wie ich es meinem Lebensabschnittsgefährten beibiegen soll. Vielleicht kann ich ihn ja mit dem schnittigen Lenkerteil geschickt vom ihm drohenden Unheil ablenken, befürchte aber, dass der formschöne Karton ihn nur kurze Zeit irritieren und das Zeter und Mordio groß sein wird, wenn er merkt, dass er sein Essen selber kochen muss, weil ich mit Dir durchgebrannt bin. Hättste die Diddl-Maus noch, hätte das vielleicht ohne Nachdenken was werden können mit uns *seufz* - so zögere ich doch noch ein wenig. Du weißt schon: die Katze im Sack….mal im Ernst: schick’ DU doch mal ein Bild von DIR! Vielleicht siehst Du ja so windschnittig aus wie Dein Teil… *grins* Ich warte….schreibstdumir-schreibichdir@web.de – in dem Sinne….charmanter Gruß von einer charmanten (und blonden) Mitgiftjägerin…ähhhh…Mittvierzigerin
    Antwort: Das ist doch nur ein plumper Versuch, anmeinen Samen zu kommen...das merk ich SOFORT! Bin schliesslich Profigärtner...

    Jetzt wo ich tot bin ist alles soviel leichter,
    ihr müsst alle aufstehen und ich schlaf einfach weiter.


    Nicht lange raten, recherchieren! Original-Trabant.de

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