Witz des Tages

  • Frage: Gibt es auch Adapterstücke zu anderen Autos? Würde gerne meinen Twingo pimpen...
    Antwort: Du willst Sex mit Deinem Knutschkugelauto?


    Frage: Hallo habe mich informiert und rausgefunden das es dieses Lenkrad anstatt der Hupe auch mit einen eingebauten 3-D Navisystem gibt!Jetzt wollte ich sie fragen ob sie dieses Lenkrad auch vertreiben? Denn eine Hupe brauch ich nicht die sitzt schon immer neben mir!Wichtiger ist vielmehr das ich den weg morgens zu meiner sonderschule finde!Ach ja Gibts das Lenkrad auch mit Schaltwippen an den Seiten?
    Antwort: Belästigt Sie das Lenkrad, oder warum soll ich es vertreiben? Bin doch kein Kammerjäger!


    Frage: du bist echt geilste,der Freak von Mario Barth wo keiner drüber Lachen kann einpacken und sich bei Mutti unterm Rock verstecken...hihihihi..
    Antwort: Grammatik bei Yoda gelernt Du hast, mein Freund?


    Frage: Hallo Teilegott, ich hab vor mir bei den Ludolfs einen ausrangierten X-Wing zu kaufen.Sollte ich nun Dein hypergeiles Lenkrad nehmen oder lieber son scheiss Momo ? Fragen über Fragen...
    Antwort: War Momo nicht die Else mit der Schildkröte? Die kann nen X-Wing fliegen?


    Frage: Hey Danke für dieses tolle Beschreibung,ich hab mich auch weggeschmissen. Schönen Abend noch :)
    Antwort: Ich hoffe, Du hast Dich ordnungsgemäss entsorgt...


    Frage: Bitte werde einfach Bundeskanzler. Meine Stimme hast du!
    Antwort: Ich werd wie Kohl...und dann hol ich mir Polen zurück. Mit der Zone hat´s bei dem ja geklappt...


    Frage: Jo, endlich ´mal ´ne anständige Artikelbeschreibung mit allen notwendigen Hintergrundinformationen! Aber noch informativer fand ich die Kommentierung.
    Antwort: Ich wollte nicht, das mir die Leute so viele Fragen stellen, weil ich nicht so viel Zeit zum beantworten habe...hat nicht so ganz geklappt...Hmpf.


    Frage: krieg ich das Teil an meienr Kawa eingetragen, dann würd ich ja mitbieten, hast Du da Erfahrungswerte ? Gruß
    Antwort: Ich bin ein Geldgeiler Hund...KLAR KRIEGST DU DAS EINGETRAGEN!* Nach mir die Sinnflut... *Eintragung nur bei Vollmond von einem jungfräulichen, 18Jährigen Ingenieur unter Zuhilfenahme einer geköpften, zahmen Fledermaus...


    Frage: Oh mein Gott! Ihr seid so anbetungswürdig - und wir sind alle Würmer! Was hat eigentlich die widerliche Diddl-Ratte seinerzeit eingebracht? Kam da das Finanzamt aus`m Gebüsch wegen Bereicherung?
    Antwort: Die DIDDL Ratte brachte: wenig Geld, viel Arbeit, 4 Popp Geschichten und nen Fernsehauftritt in Hessen 3... Für alle nicht-wissenden: gebt mal "Hässliche Diddl Maus mit Herz ICH LIEBE DICH" bei Google ein. Das war mein erster Streich... Danach folgte das Emphaser Aluminiumschild... weiss aber nicht, ob das noch online steht. Viel Spass beim lesen.


    Frage: Irgendwie werd ich das Gefühl nicht los, daß du der Merkel auch schon so ein Teil angedreht hast, mit dem Versprechen, damit könne sie die Karre aus dem Dreck ziehen... übrigens, wenn du noch eins hast, kannst es ja noch dem Gabriel aufschwatzen und ihm erzählen damit könne er den Sarrazin überfahren, dann kritisiert keiner mehr MultiKulti und alle Probleme sind weg ;-)
    Antwort: Ich würde eher dem Sarrazin eins verkaufen, damit der die Kurve kriegt und deutscher König wird. Vorher bräuchte der aber ne Typberatung und ne Schulung in Biologie und Fortpflanzung... wegen dem Hartz 5 Gen und den Döner Synapsen...


    Frage: Dein Angebot ist ja recht nett, leider habe ich für diesen Lenker k e i n e Verwendung mehr, aber....... wenn der Lenker verkauft ist, hätte ich gerne 1 qm von der schönen Wachbetonplatte (Da wo der Lenker jetzt noch drauf steht). Ist das möglich, das Du mir da was rausflext ??? Was soll das kosten und kannste mir noch schön als Geschenk einpacken? Viele liebe Grüßee und recht herzlichen Dank von Sander_2
    Antwort: Das ist kein Wachbeton, das ist Schlafbeton und der darf nicht geflext werden, weil das zu laut ist. Dann wird der wach. Dann ist es Wachbeton, aber der taugt ja nix. Schlafbeton ist viel besser...


    Frage: Alter bist du geil... ich hau mich so weg N1!
    Antwort: Ich hoffem, Du bist eine Frau sonst war das ★DER SCHWULE MOMENT DES TAGES★ (das zwischen den Sternen musst Du Dir mit einem Männerchor als Vorleser vorstellen)..


    Frage: ist das Sportlenkrad verwendbar für links und rechts Drehungen ? M.f.G : der Virus
    Antwort: Politisch gesehen? Nein! Geologisch... äääh...weiss nicht.


    Frage: Guten Tag! Ich bin auf der Suche nach dem ultimativen Lenkrad und glaube es gefunden zu haben. Mit zittriger Stimme nun meine alles entscheidende Frage: PASST DIESES LENKRAD AUCH AN MEINEN SCIROCCO?
    Antwort: An den Scirocco passt das bestimmt...nur rein nicht. Wenn Du es auf´s Dach legst, passt es sogar drauf! Ist das nicht genial?


    Frage: Hi, dies ist keine Frage , sondern eine Feststellung ! Deine Auktion ist das genialste,geilste, was ich je gelesen habe, und ich weiss wie's läuft ( als ehemaliger Scirocco-Fahrer !!! Weiter so, Bitte !!! LG Michael
    Antwort: Was heisst "Ich weiss wie´s läuft"? Hast Du auch so ne 120 Kilo Godzilla Kopie neben Dir?


    Frage: Isch un mei Frau, also wir. Wir finnen des gar net gud wie du hier üba Kinnerspielzeuch rummachst. Wir können uns hald nich so ein Schwarzes loisten. Also unser Bub is en richtijes uffgewecktes Kerlchen un er hät immer en wahnsinns Spass uff seine Bobby Car, un des is och nich neu gekauft wodde von us. Ala, bidde ehn wenich Respekt vor die Leut die nich soviel han! Wir finnen des escht nicht zum lache!
    Antwort: Wenn Dein Junge nicht doof ist, würd ich mal nen Vaterschaftstest machen lassen...


    Frage: Wow! Bis nach Bremen in den DPD Shop bist Du durch Deinen Text gekommen! Die haben von Dir erzählt... Und zwar so, daß ich gleich gucken musste... Hoffentlich trittst Du bald den "neuen" Deutschen Comedians in den Hintern! Dann ksnn man auch mal wieder nach 20:00 Uhr den großen Gott der passiven Unterhaltung einschalten! Gruß aus Bremen und mach weiter!, Christian.
    Antwort: Hi Christian... Bremen ist schon nicht schlecht, bekam aber vorhin Post aus Australien... OK, wenn ich über Australien nach Bremen fahre, seid ihr weiter weg :D So long...besten Dank. Und guck nicht so viel im Internet, während die Kumpels arbeiten...sonst werden wieder die Pakete teurer...


    Frage: ████ this is a hoizbrettl. use it to hau special deppade leit ! Top beschreibung bin vor lachen total abgebrochen aber kann man das teil auch auf ein fahrrad montieren?
    Antwort: Hatten wir das nicht schon? Hast Du überhaupt nen Fahrrad?


    Frage: Hallo Teilegott, ist die Originalverpackung (OVP) des Sportlenkrades auch separat zu ersteigern? Die Nachbarsplage, welche nur zu gerne am Wochenende um 7 Uhr mit seinem Folien getunten Show-Bobbycar mir den letzten Nerv raubt würde sich sicherlich sehr über einen so schönen Karton freuen. Der Blick meiner EX über die leere iPhone G4 Verpackung war ja die 400 Euro ebenfalls voll und ganz wert.
    Antwort: Du bist schon nen Kaufstratege, oder? Biete mit, ich behalt dann das Lenkrad...passt schon.


    Frage: Klasse! Ich habe mich lange nicht mehr so bepisst und das trotz festgezurter Windel und 3 Tagen Flüssigkeitsentzug. Vielen Dank dafür Ach ja, und wäre ich Millionär, hätte ich dir mal gut und gerne 100 Scheine abgetreten, aber bin ich leider nicht, also dein Pech
    Antwort: Will kein vollgepisstes Geld... ich bin Assi Royal.


    Frage: Über 80.000 Aufrufe, das ist schon klasse. Versuch doch nächstes Mal ne Büchse abgelaufene Champipnons anzubieten. Könnte mir vorstellen, dass die locker 100 Euronen bringt. Weiter so!
    Antwort: 100000 Aufrufe, über 2000 Beobachter! Geht VOLL ab...


    Frage: Lieber Teilegott, ich brauche gar kein Lenkrad für das Bobbycar, aber was soll ich sagen, für denn Fall dass mir mal ein Cedrik Aljoscha über den Weg läuft, meint ihr das macht da Sinn dieses Lenkrad in der Handtasche parat zu haben? setahgf (ich habe noch nie, nie, nie eine so amüsante Artikelbeschreibung gelesen.......;o) )
    Antwort: ich weiss ja nicht was Du mit dem Lenkrad vor hast, wenn Du Cedrik Aljoscha siehst...aber bitte nicht hauen. Der ist zart besaitet und könnte das emotional nicht verkraften!

    Wozu Ventile? 0,6 EDS Hemi


    Seine Freunde nennen ihn Mossi, die Anderen sprechen nur vom "dicken Typ mit der Zigarre".


    www.trabant-original.de

    Edited once, last by Anne ().

  • Frage: Hallo lieber TEILEGOTT! Ich wollte fragen ob sie, wenn ich denn die Auktion gewinne, das Lenkrad auch reservieren können. Ich habe noch keinen Nachwuchs, der ein BobbyCar braucht, aber ich arbeite dran. Ich hoffe auch, dass meine Holde Maid während des brütens und danach nicht zum LKW mutiert und ich noch viel Freude an ihr haben kann. Ansonsten noch eine andere Frage: Meine Holde Maid trinkt immer nur Asti Cinciano (oder wie man das Blubberwasser schreibt, wird auf jeden Fall so gesprochen)... Funktioniert der Tiquila Peng auch mit dem Gesöff? Ich hoffe ja, denn wenn nicht, das merkt die... Ich werde dann mal das Lenkrad in Beobachtung stellen... Ich hoffe es sprengt nicht meinen Harz4 Rahmen und ich kann das dann auch als Bedarf absetzen... Nicht, dass die mir wieder die Kohle kürzen. Grüße aus Schleswig- Holstein
    Antwort: Du hast doch jetzt 5 Euro Hartz IV mehr...damit müsste sich doch ne Party organisieren lassen, oder? Und lass die Olle kein Tequila saufen...sonst kommt da nen Pokemon raus..


    Frage: Ich wusste es schon immer: Meine Göttinger Mitmenschen sind völlig bekloppt!!? Und wessen Kind wächst in Grone auf? Himmel-Herrgott nochmal, zieht in eine bessere Gegend ;) zB nach Geismar oder Weende!
    Antwort: Geismar und Weende ist mir zu Ete... da wohnt doch nur die High Society. Das kann ich mir nicht leisten...


    Frage: ████ this is a hoizbrettl. use it to hau special deppade leit ! Top beschreibung bin vor lachen total abgebrochen aber kann man das teil auch auf ein fahrrad montieren?
    Antwort: I wui di woas mim Hoizbrettl! Für Bruchschäden kommt meine Versicherung nicht auf


    Frage: Kann man bei Ihnen auch Beschreibungen für Artikel in Auftrag geben? Zu meinen Artikeln müßte Ihnen doch eigentlich einiges einfallen: - 28er Herrenrad, Marke Diamant, made in Sachsen, nur einmal benutzt (zur Republikflucht) - Die original Stasi-Akte über Angela Merkel - Der Zahnstein der Weisen Den Erlös könnten wir uns 50/50 teilen...
    Antwort: Bei Auftragsarbeiten werden 1000 im Vorraus bezahlt und ich bekomme pro Besucher der Auktion 10 Cent... Rest handeln wir dann vor Ort aus. Inmeinem Büro...das ich nicht habe...aber von den 1000 Euro kaufen werde... Noch Fragen?

    Jetzt wo ich tot bin ist alles soviel leichter,
    ihr müsst alle aufstehen und ich schlaf einfach weiter.


    Nicht lange raten, recherchieren! Original-Trabant.de

    Edited once, last by Anne ().

  • Wie bringt man Lebensmittel und Versicherungen unter einen (Reklame-)Hut?


    Ganz einfach: "Bensdorp-Kakao" - macht im Flachspüler auch ihren Haufen zum "Fels in der Brandung"!

  • Allein die Vorstellung :schock: , also Mossi :zwinkerer:

    Mehr Auto braucht kein Mensch :tuev:

  • Ein 50-Jähriger geht zur Beichte: "Letzte Nacht hatte ich hemmungslosen
    Sex mit einer 18-Jährigen."
    Der Priester: "Nimm sieben große Zitronen, presse ihren Saft in ein Glas
    und trink es auf einen Zug leer!"
    "Und das wäscht mich von meinen Sünden rein, Herr Pfarrer?"
    "Nein, aber es wischt dir dieses dämliche Grinsen vom Gesicht."




    Die Lehrerin fragt:
    Wer kann mir denn schon die wichtigste Körperöffnung der Frauen nennen??
    Fritzchen springt auf und meldet sich ganz wild.
    Die Lehrerin denkt, den Fritzchen kann ich nicht rannehmen, der versaut mir bloß die Klasse.
    Die Lehrerin:
    Dörthe, kannst du mir denn die wichtigste Körperöffnung nennen??
    Die Nasenlöcher, antwortet das Mädchen.
    Mm, wer kann mir denn jetzt sagen, warum Dörthe die Nasenlöcher für die wichtigsten Öffnungen hält??
    Und wieder meldet sich Fritzchen wie ein wilder.
    Die Lehrerin denkt, bei den Nasenlöcher kann der Fritzchen nun wirklich keinen Schaden anrichten und sagt:
    Na Fritzchen, dann erkläre du uns das mal.
    Und Fritzchen antwortet stolz:
    Damit die Frauen beim Blasen nicht ersticken!



    [Blocked Image: http://www.dwz8.de/fun/Musikunterricht.jpg]

    Irgendeiner muss ja Bilder machen..... ;)

  • Alt aber gut!! :thumbsup:

    Matt ist das neue Hochglanz
    Zwei Zylinder, zwei Takte und ein Mikuni: da geht was! :thumbsup:

  • Hat mir meine Türkische Kollegin am Donnerstag erzählt:



    Was haben Türken und Spermien gemeinsam?


    ...nur einer von 2 Mio. arbeitet! :grinser:

  • In einen Labor prüfen einige Wissenschafter, wie weit ein Frosch springen kann. Sie bringen ihm bei, auf den Befehl "Spring" zu springen.
    "Spring!" und der Frosch springt 70 Zentimeter. Das wird notiert.
    Man amputiert ihm ein Bein und sagt "Spring!". Der Frosch springt 60 Zentimeter. Das wird notiert.
    Das 2. Bein wird amputiert. "Spring!" und der Frosch springt 50 Zentimeter. Das wird notiert. Das 3. Bein weg und der Frosch springt nur noch 20 Zentimeter.
    Alle Beine weg. "Spring!". Keine Reaktion, "Spring!" Nichts tut sich. Es wird notiert: "Nach Amputation des 4. Beines verlor der Frosch das Gehör."

  • Im Libanon, ist es erlaubt Sex mit Tieren zu haben, aber die Tiere müssen weiblich sein. Sex mit männlichen Tieren, wird mit demTod bestraft


    ( ja so macht das Sinn)
    *~*~*~*~*~*~*~*~*~*


    In Bahrain, darf ein männlicher Doktor die Genitalien einer Frau untersuchen, aber es ist verboten sie direkt anzusehen. Er darf nur die Reflektion in einem Spiegel betrachten


    ( sehen sie spiegelverkehrt anders aus?)


    *~*~*~*~*~*~*~*~*~*


    Die Strafe für Masturbation in Indonesien ist Enthauptung.


    ( Viel schlimmer, als "blind zu werden"!)


    *~*~*~*~*~*~*~*~*~*


    Es gibt Männer in Guam deren Ganztags job es ist durchs Land zu fahren und Jungfrauen zu deflorieren, die dafür bezahlen zum ersten Mal Sex in ihrem Leben zu haben.


    Der Grund dafür: in Guam ist es streng verboten als Jungfrau zu heiraten.




    ( Lasst uns kurz darüber nachdenken für eine Minute; gibt's irgendwo auf der ganzen Welt noch einen Job der dem nahe kommen würde?)


    *~*~*~*~*~*~*~*~*~*


    In Hong Kong ist es einer betrogenen Ehefrau erlaubt ihren untreuen Ehemann zu töten, aber sie darf das nur mit ihren bloßen Händen machen.


    Auf der anderen Seite, darf die Geliebte des untreuen Ehemannes in jeder gewünschten Art und Weise getötet werden.




    ( Ah Gerechtigkeit)


    *~*~*~*~*~*~*~*~*~*




    Oben ohne Verkäuferinnen sind legal in Liverpool, England- aber nur in tropischen Fischgeschäften.


    ( Aber natürlich!)


    *~*~*~*~*~*~*~*~*~*


    In Cali, Columbien, darf eine Frau nur dann zum ersten Mal Sex mit ihrem Ehemann haben, wenn ihre Mutter im Raum ist um das zu bezeugen.


    ( Macht einen schaudern bei dem Gedanken)
    *~*~*~*~*~*~*~*~*~


    In Santa Cruz, Bolivien, ist es illegal für einen Mann Sex zu haben Mit einer Frau und deren Tochter zur gleichen Zeit.



    (Ich vermute es war ein großes Problem, dieses Gesetz durchzusetzen)


    *~*~*~*~*~*~*~*~*~*


    In Maryland, ist es illegal Kondome aus einem Automaten zu kaufen, mit einer Ausnahme:


    es wird nur dort darauf verzichtet, wenn es aus Automaten kommt wo alkoholische Getränke für den Verzehr an Ort und Stelle verkauft werden


    ( ein großartiges Land oder?)


    ( naja nicht so toll wie Guam!)


    *~*~*~*~*~*~*~*~*~*


    Beim Kopf gegen die Wand schlagen verbraucht man 150 Kalorien in der Stunde


    ( Wer macht freiwillig so einem Test?)


    *~*~*~*~*~*~*~*~*~*


    Eine Ameise kann das 50 fache ihres eigenen Gewichtes heben, kann das 30 fache ihres Gewichtes ziehen und fällt immer auf die rechte Seite wenn sie berauscht ist.


    ( vom trinken aus kleinen Flaschen wovon...??)


    ( Hat unsere Regierung für diese Forschung bezahlt??)


    *~*~*~*~*~*~*~*~*~*


    Schmetterlinge schmecken mit ihren Füßen.


    *~*~*~*~*~*~*~*~*~*


    Das Augen eines Straußes ist größer als sein Hirn.



    Ich kenne ein paar Leute da ist das genau so)
    *~*~*~*~*~*~*~*~*~*


    Ein Seestern hat kein Gehirn



    ( Solche Leute kenne ich auch)


    *~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*
    *~*~ *~*~*~*~*~*~*~*


    Und das Beste am Schluss?


    Schildkröten können durch ihren Hintern atmen


    ( Und ich dachte ich hätte schlechten Atem in der Früh)

    Eleganz heißt nicht aufzufallen, sondern im Gedächtnis bleiben.

  • Ein Arzt hatte gerade Sex mit einem Patienten. Aber jetzt plagt ihn sein Gewissen,
    Engel und Teufel erscheinen ihm.


    Teufel: " Mach dir nich ins hemd Deswegen, viele Ärzte haben sex mit ihren Patienten".... da unterbricht der Engel:
    " Man , du bist Tierarzt Alter!...Tierarzt!"

    Ich suche S50/ S51 Papiere / Typschild. das älteste gewinnt, bitte per PN anbieten

  • Ein Deutscher sitzt gerade beim Frühstück mit Kaffee, Croissants, Butter
    und Marmelade, als sich ein Kaugummi kauender Holländer neben ihn setzt.
    Ohne aufgefordert zu werden beginnt dieser eine Konversation: "Esst ihr
    Deutschen eigentlich das ganze Brot??"


    Der Deutsche lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstück ablenken und
    erwidert: "Ja, natürlich."
    Der Holländer macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint: "Wir
    nicht. Bei uns in Holland essen wir nur das Innere des Brotes. Brotrinden
    werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Croissants geformt und nach
    Deutschland verkauft."
    Der Deutsche hört nur schweigend zu. Der Niederländer lächelt verschmitzt
    und fragt: "Esst ihr auch Marmelade zum Brot?"
    Der Deutsche erwidert leicht genervt: "Ja, natürlich."
    Während der Holländer seinen Kaugummi zwischen den Zähnen zerkaut, meint
    er: "Wir nicht. Bei uns in den Niederlanden essen wir nur frisches Obst zum
    Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt,
    aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Deutschland verkauft."
    Nun ist es an dem Deutschen, eine Frage zu stellen: "Habt ihr eigentlich
    auch Sex in Holland?"
    Der Holländer lacht und sagt: "Ja, natürlich haben wir Sex."
    Der Deutsche lehnt sich über den Tisch und fragt: "Und was macht ihr mit
    den Kondomen, wenn Ihr sie gebraucht habt?"


    "Die werfen wir weg", meint der Holländer.
    Jetzt fängt der Deutsche an zu lächeln: "Wir nicht. In Deutschland werden
    alle Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet, geschmolzen, zu Kaugummi
    verarbeitet und nach Holland verkauft."

  • zwei geklaute witze vom WE:


    Kommt er Xerox-Vertreter ins Bundesverteidigungsminiterium und sagt: "Ich möchte zum Kopierer." Darauf der Pförtner: "Tut mir leid, Herr Guttenberg ist nicht im Haus."


    Ursula von der Leyen möchte im Bundestag nicht mehr neben Karl-Theodor sitzen. warum? Weil erimmer abschreibt...


    :D:D:D

    Jetzt wo ich tot bin ist alles soviel leichter,
    ihr müsst alle aufstehen und ich schlaf einfach weiter.


    Nicht lange raten, recherchieren! Original-Trabant.de