Witz des Tages

Was ist gelb und rollt durch den Wald???

Eine Clique Senfkörner.

Was ist schwarz/gelb und rollt durch den Wald??

Ne Clique Senfkörner in Lederjacke!!

was ist klein, grün und dreieckig???

ein kleines grünes Dreieck.

Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber.
Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel. Da die Beleuchtung nicht funktioniert, ist es stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige, und als der Zug den Tunnel wieder verlässt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht.
"Genau richtig", denkt die Nonne. "Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."
"Genau richtig", denkt das hübsche Mädchen. "Der Holländer wollte natürlich mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."
"So 'ne Schweinerei", denkt der Holländer. "Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert, das hübsche Madchen zu begrapschen. Hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was diese nicht wollte, und die hat dem Deutschen eine schmieren wollen. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so dass ich den Schlag abbekommen habe."
Wohingegen der Deutsche denkt: "Im nächsten Tunnel hau' ich dem Holländer wieder in die Fresse!"

einer noch:

Ein Ehepaar aus München beschloss, eine Woche Ferien in der Südsee zu verbringen, um für kurze Zeit dem eisig kalten Winter in Deutschland zu entfliehen. Weil beide berufstätig waren, hatten sie unterschiedliche Abflugtermine.
Also ergab es sich, dass er am Donnerstag abreiste und sie ihm am nächsten Tag folgte.
Angekommen, wie geplant, bezog der Ehemann das Hotelzimmer. Sofort nahm er seinen Laptop, um seiner Frau in München eine E-Mail zu schreiben.
Unglücklicherweise ließ er einen Buchstaben in ihrer E-Mail-Adresse aus und versendete die Nachricht, ohne den Fehler zu bemerken...
In Hamburg kam gerade eine frischgebackene Witwe von der Beerdigung ihres Gatten. Ein treuer Staatsdiener, der durch eine Herzattacke "ehrenvoll heimgerufen" wurde. In Erwartung von Anteilnahme aus Freundes- und Bekanntenkreisen prüfte sie ihre E-Mails. Während sie die erste Nachricht las, fiel sie ohnmächtig zu Boden.
Der Sohn der Witwe eilte in das Zimmer, sah seine Mutter auf dem Boden liegen und blickte auf den Bildschirm:

To: Meiner geliebten Frau
From: Deinem nun getrennten Mann
Subject: Bin angekommen!

Eben bin ich angekommen und hab schon eingecheckt. Ich sehe, dass alles bestens vorbereitet ist, für Deine Ankunft morgen. Freue mich schon, Dich zu sehen! Hoffe, Deine Reise ist genauso angenehm, wie meine war.

PS: Verdammt heiß hier unten!

Wie lange bleibt eine Ostfriesin Jungfrau? Solange sie schneller läuft als Vater und Bruder!

Treffen sich zwei Schnecken im Wald.
Sagt die eine: "Warum hast Du denn ein blaues Auge?"
Die Andere: " Stell Dir vor, gestern jogge ich so durchs Unterholz und plötzlich schießt direkt vor mit ein Pilz aus dem Boden!"

Warum ist es günstig, eine blonde Beifahrerin zu haben? Man kann die Behindertenparkplätze benutzen.

Winger, du bist ja soooo gemein !!

Sommerolympiade. Hammerwerfen. Ein Amerikaner, ein Russe, ein Deutscher. Der Amerikaner konzentriert sich, wirft: 84,22 Meter. Jubel. Auf die Frage der Journalisten nach seiner Form:
"Mein Vater war Holzfäller, mein Grossvater war Holzfäller. Da hat man viel Kraft in den Armen und die Arbeit im Wald bringt die entsprechende Ruhe."

Der Russe. Konzetriert sich, wirft: 85,43 Meter. Jubel. Die Journalisten:
"Woher nehmen Sie die unglaubliche Nervenstärke, nach dem Rekord des Amerikaners noch einmal derartig zu kontern?"

"Wissen Sie, mein Vater war Bergarbeiter, mein Grossvater war Bergarbeiter. Das bringt von vorneherein die Kraft und Nervenstärke auch in schwierigen Situationen."

Der deutsche Athlet geht in den Ring. Dreht sich, schwingt harmonisch aus: 87,54 Meter. Neuer Weltrekord. Jubel. Jetzt um ihn der Pulk von Journalisten.

"Ach, wissen Sie, das ist nicht so schwer. Mein Vater ist arbeitslos, mein Grossvater war schon arbeitslos. Und mein Grossvater sagte immer zu mir: 'Junge, wenn Dir mal einer einen Hammer in die Hand drückt - dann schmeiss ihn, so weit Du nur kannst.'"

Ein Deutscher, ein Amerikaner und ein Franzose streiten wer den besten Gummi baut. Der Franzose erzählt, er sei mit seinen französischen Hosenträgern vom Eifelturm gefallen 10 Meter vor der Erde ist dieser an einer Niete hängen geblieben und habe so den Sturz abgebremst das er ihn unbeschadet überstanden hat.
Der Amerikaner konntert, er sei vom Empire State Building gefallen, 5 Meter vor der Erde hätte er seinen Kaugummi aus dem Mund geholt und diesen an die Hauswand angepappt und sich an dem Rest festgehalten und Ihm ist ebenfalls nichts passiert.
Der Deutsche erzählt, sein Kollege aus Dortmund ist 800 Meter tief in eine Kohlegrube gefallen und war auf der Stelle tot !!
Der Franzose und der Amerikaner blicken sich ungläubig an.
Der Deutsche fährt fort: "Aber die Gummistiefel waren wie neu "

Die junge Ehefrau kommt zu ihrer Mutter: “Er hat gesagt, ich soll mich zum Teufel scheren.”
Da entfährt es der Mutter: “Und da kommst Du ausgerechnet zu mir?”

“Jetzt kann ich es dir ja sagen, Liebling”, sagt die Braut bei der Trauung, «die beiden Kleinen, die meine Schleppe tragen, gehören uns!”

Wenn Männer alleine im Haushalt sind - Ein berichtender Brief

Liebe Gerda!
Herzlichen Dank für deinen lieben Brief. Du brauchst dir wirklich
keine Sorgen zu machen. Es ist alles in Ordnung. Das Essen koche ich
selbst, und ich staune täglich mehr, wie gut es doch klappt.
Mittlerweile kann ich essen, ohne dass mir anschließend im Kranken-
haus der Magen ausgepumpt werden muss. Da es oft schnell gehen muss,
habe ich mir gestern Bratkartoffeln gemacht.
Müssen die Kartoffeln eigentlich geschält werden? Zwischendurch war
ich Brötchen holen. Nach meiner Rückkehr war die Emaille in der
Pfanne geschmolzen. Ich habe nie geglaubt, dass sie so wenig wider-
standsfähig ist. Der Rauch in der Küche ist schon wieder abgezogen,
aber die Katze ist schwarz wie ein Rabe und hustet. Seither ergreift
sie panikartig die Flucht, wenn ich nur den Herd anschalte oder mit
den Pfannen klappere. Da ich wenigstens einmal am Tag was Warmes zu
Essen brauche, wie du ja weißt, lässt sich die Katze mittlerweile gar
nicht mehr blicken!
Sag mal, wie lange muss man eigentlich Eier kochen? Ich habe sie zwei
Stunden gekocht, aber sie waren nicht weich zu kriegen. Schreib mir
doch mal, ob man angebrannte Milch noch verwenden kann. Soll ich sie
aufheben, bis du wiederkommst? Hatte leichte Probleme mit dem Gulasch,
habe mir eine Dose warm gemacht. Doch leider ist sie in der Mikrowelle
explodiert. Die Tür der Mikrowelle wurde durchs Fenster geschleudert
und unser schönes Gewächshaus ist leider kaputt..... das Fenster auch.
Da es geschlossen war wurde es mit dem Rahmen komplett raus gerissen,
die Druckwelle war gewaltig.
Die Dose dagegen ging ab wie ein Zäpfchen, senkrecht nach oben,
durchschlug die Decke und traf die kleine 13-jährige Tochter von
Herrn Bauer, der über uns wohnt, genau zwischen die Beine. Sie war
gerade beim Klavierspielen. Ihr ist nichts passiert, aber dem Klavier-
lehrer hat´s 4 Finger abgerissen!
Hast du es auch schon mal gehabt, dass dir schmutziges Geschirr
verschimmelt ist? Wie ist das nur in so kurzer Zeit möglich? Du bist
doch kaum vier Wochen fort. Hinter dem Spülstein lebt alles, da
kannste "BREHMS TIERLEBEN" drehen. Wo kommt dieses Krabbelgetier her?
Hast du die da etwa deponiert?
Habe mich dann doch endlich dazu hinreißen lassen und das Geschirr
gespült. Bitte schimpf nicht mein Schatz, aber das gute Porzellan von
Omma ist hin. Hätte ich nicht gedacht, sah doch so stabil aus, war wohl
ein bisschen viel, 1000 Umdrehungen in der Waschmaschine. Die ist
übrigens auch hinüber, das große Schlachtermesser hat beim Schleudern
leider die Trommel ein wenig beschädigt.... und steckt jetzt in der
Wand, das Messer nicht die Trommel.
Denn die hat die 300er Ziegelwand durchschlagen und liegt irgendwo
draußen sinnlos herum!
Beim Essen habe ich leider den Wohnzimmerteppich eingesaut, mit
Tomatensoße. Du sagtest immer, das Tomatensoße nicht mehr rausgeht.
Da hast du dich geirrt, mein Liebling, die ging wunderbar raus, die
Haare des Teppichs auch. Ich hätte wohl doch keine Nitroverdünnung
nehmen dürfen!
Den Kühlschrank habe ich auch abtauen müssen. Du bist da immer so
ungeschickt, das Eis geht wunderbar ab mit einer Maurerkelle. Nur
komischerweise heizt er jetzt, komisch. Auf jeden Fall ist das Fleisch
gut durch. Joghurt, Sekt und Mineralwasser auch, alles explodiert!
Mein Liebling, du!
Am Donnerstag habe ich vergessen die Wohnung abzuschließen. Es muss
jemand da gewesen sein, denn es fehlen einige Wertgegenstände. Aber Geld
allein macht ja nicht glücklich, wie du immer sagst. Der Kleiderschrank
ist auch leer, aber es kann ja nicht viel drin gewesen sein, denn du
hast dich ja immer beklagt, dass du nichts zum Anziehen hast.
Als ich gestern Abend die Kaninchen füttern wollte, ist mir die Kerze
umgefallen. Im Nu stand alles in Flammen.
Damit will ich schließen, morgen mehr. Ich hoffe, dass du deine Kur in
sorgloser Ruhe und Freude genießt.
Viele herzliche Grüße
Dein Erwin
PS: Deine Mutter hat, als sie von dem Unglück erfuhr, der Schlag
getroffen. Die Beerdigung war gestern. Ich habe es dir nicht gesagt,
um dich nicht unnötig zu beunruhigen. Du bist ja auf Kur und sollst
dich erholen!

Ruft der Ehemann: «Liebling, wer war denn da an der Tür?»
«Ach, das war ein armer, alter Bettler. Ich habe ihm einen Teller Suppe und fünf Mark gegeben», sagt die junge Frau.
“Und, hat er die Suppe gegessen?” fragt der Ehemann sehr interessiert.
«Natürlich.»
«Na, dann hat er sich die fünf Mark ja redlich verdient!»

Ein Mann hat zwei Dauerkarten von SV Werder Bremen für sich und seiner Frau. Beim nächsten Spiel sitzt er alleine da. Wird er gefragt, warum er denn alleine ist. Meine Frau ist gestorben. Hättest du die Karte denn nicht an Freunde oder Bekannte geben können. Nein geht nicht; sie sind alle bei der Beerdigung.

Ein Mann kommt an einem Bauernhof vorbei und beobachtet, wie der Bauer sich müht, den Bullen auf die Kuh zu bekommen. Nach einer Weile hat er die Schnauze voll und schreit: "wenn ihr nicht wollt, dann kommt jetzt der Spezial-Trick!" Er geht zur Kuh, faßt ihr mit der bloßen Hand ans Genital, geht zum Bullen und streicht ihm damit übers Gesicht. Dieser wird wild wie ein Stier und springt auf die Kuh. Der Bauer ist glücklich.
Der Mann findet dies so faszinierend, dass er sofort nach Hause läuft. Seine Frau liegt bereits im Bett und liest ein Buch. Er nimmt Ihr das Buch aus der Hand, wirft die Bettdecke beiseite, reißt ihr Nachthemd vom Leib, fäßt ihr in den Genitalbereich, streicht sich damit übers Gesicht und ruft: "Jetzt bin ich aber wild wie ein Indianer!" Darauf sie: "Schau mal in den Spiegel, so siehst Du auch aus!"