Ein Kerl steht in der Schlange vor der Kasse, als ihm eine scharfe Blondine die etwas weiter hinten steht freundlich zuwinkt und ihn anlächelt. Er kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang ihm zuwinkt und obwohl sie ihm irgendwie bekannt vor kommt, kann er dennoch nicht sagen, von wo er sie kennt. Dennoch fragt er sie:
“Entschuldigung, kennen wir uns?”
Sie erwidert:” Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke sie müssten der Vater einer meiner Kinder sein!”
Er erinnert sich zurück an das aller einzige mal als er untreu war. “Um Gottes Willen! Sind sie diese Stripperin, die ich an meinem Polterabend am Tischfussballtisch vor den Augen meiner Kumpel gebumst habe, während deine Kollegin mich mit nassen Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in den Arsch schob?”
“Nein” erwidert sie kalt. “Ich bin die Klassenlehrerin von ihrem Sohn.” 
Beiträge von Winger1963
-
-
Unglaublich wie Bescheuert die Ammis sein können! -
Und weils soooo schön ist, noch einer:
Warum wird es eigentlich nicht dunkel, wenn wir beim Blinzeln die Augen schließen? Diese Frage belastet Millionen Menschen täglich. Forscher vom „University College“ in London haben nun die Antwort gefunden.Mit Tests, bei denen die „funktionelle Magnetresonanztomografie (fMRT)“ eingesetzt wurde, konnte bewiesen werden, dass bei den Versuchspersonen beim Blinzeln ein Teil des Gehirns, der Signale von den Augen verarbeitet, inaktiv wird.
Das Blinzeln geht so vom Hirn unbemerkt vonstatten. “Die visuelle Lücke wird nicht gefüllt, sondern wir nehmen sie nicht wahr”, erklärt eine Forscherin.
Im Klartext: Wenn wir Blinzeln schaltet unser Hirn einfach ab. Meines überigens nicht. Ich hab doch keinen Blinker in der Birne.
-
Und nocheiner:
Papa! Der Postbote hat heute Mama gerettet. Wie das?Mama hat auf dem Boden gelegen und geschrien “Oh Gott ich komme!” Und? Naja, wenn der Postbote nicht drauf gelegen hätte wäre sie wohl wirklich gegangen… -
Die rote Taube
In Gelsenkirchen herrscht eine schreckliche Taubenplage.
Alles wird vollgekackt und die Leute trauen sich schon nicht mehr auf die Strasse. Die Kosten für die Strassenreinigung erreichen astronomische Höhen, Hunde stecken sich beim “Beinchenheben” mit üblen Krankheiten an und der Geruch auf den Strassen ist nicht mehr auszuhalten.
Da kommt ein Mann ins Rathaus und bietet dem Bürgermeister einen Deal an:
“Wenn sie mir versprechen, dass sie mir keine Fragen stellen, werde ich ihre sonst so schöne Stadt von dieser Taubenplage befreien. Sollten sie mir aber auch nur eine Frage stellen, müssen sie mir 5 Millionen Euro geben!”
Der Bürgermeister denkt kurz nach und stimmt schließlich zu!
Am nächsten Tag stellt sich der Mann auf den Rathausplatz, öffnet seinen Mantel und holt eine rote Taube heraus. Die rote Taube fliegt hoch und kreist ein paar mal am Himmel. Alle anderen Tauben sammeln sich um die Rote und fliegen schließlich mit der roten Taube davon.
Nach einiger Zeit kehrt die rote Taube ganz alleine wieder zurück und landet bei dem Mann. Der Bürgermeister ist zutiefst beeindruckt und sagt nach kurzem Überlegen:
“Das ist ja der helle Wahnsinn, fantastisch, ich bin begeistert! Aber egal wie viel es jetzt kosten mag, ich muss ihnen unbedingt diese eine Frage stellen:
Haben sie auch einen roten Türken?? -
Zwei Jungs spielen mit der Schrotflinte ihres Opas herum. Einer schaut vorne ins Rohr, während der andere hinten am Abzug rumspielt. Plötzlich löst sich ein Schuß. Der vorm Rohr sieht gleich ganz anders aus.Meint der hintere: "Schau doch nicht so, ich hab mich doch auch erschreckt!..."
-
Hallo. Sooo. Die Ersten sind gestern schon angereist. Langsam füllt sich der Platz.
-
Hallo 2 Taktgenossen aus Halle/S. Ich möchte euch am kommenden Wochenende mit unseren Werkstattservice , zu euerem Treffen unterstützen. Ich stelle kostenlos meine Autowerkstatt und falls es notwendig wird, unser Bergungsfahrzeug zur Verfügung. Die Fahrzeugbergung erfolgt in Umkreis von 100 Kilometer um Halle/Saale ebenfalls kostenlos.Ein Paar Ersatzteile zur Hilfe liegen parat.Ich werde am Freitag nach Dieskau kommen, um alles weitere mit euch zu besprechen. Am Sonnabend war ich mit unseren Goldwingclub zu einen Abstecher in Uftrungen zum Trabanttreffen, hab leider keinen von euch gesehen. Gruß Gerald
-
Hallo. Also ich verstehe die Hallenser nicht! Nun hab ich den Service schon kostenlos angeboten, und dann nutzen sie es nicht! Ich hoffe ich brauch zum nächsten Wochenende nicht selber Hilfe, wenn wir nach Uftrungen fahren
. -
Ein Mann sitzt in einem rappelvollen Flugzeug. Nur der Platz neben ihm ist noch frei. Da kommt durch den Gang eine wunderschöne Frau und setzt
sich neben ihn. Der Mann kann es kaum aushalten. "Entschuldigung," sagt er "und warum fliegen sie nach Berlin?" Sie: Ich fliege zum Sex-Kongress," sagt sie. "Ich werde dort einen Vortrag halten und mit einigen Vorurteilen aufräumen. Viele Leute glauben zum Beispiel, die Schwarzen seien besonders prächtig ausgestattet, dabei sind es eher die amerikanischen Ureinwohner, bei denen dies so ist. Und viele glauben, Franzosen seien die besten Liebhaber. Dabei bereiten die Griechen ihren Frauen den meisten Spaß am Sex....Aber ich weiß gar nicht, warum ich Ihnen das alles erzähle, ich kenne ja nicht einmal Ihren Namen."
Der Mann streckt die Hand aus. "Winnetou", sagt er. "Winnetou Papadopoulos"! -
Zwei Bekloppte beißen in Eisenbahnschienen. Sagt der Eine: "Boa, sind die hart!" Sagt der Andere: "Geh doch da drüben hin, da ist ne Weiche!"
-
-
Für uns Männern sind bei der Frau 5 Punktewichtig für eine lange und glückliche Beziehung:1. Sie muß im Haushalt fleißig helfen. Sie darf auch gern etwas Geld mit nach Hause bringen.2. Sie muß Spaß verstehen und den Mann zum Lachen bringen.3. Man muß mit ihr vernünftig (!) reden können.4. Sie muß beim Sex fröhlich mitmachen.Und der wichtigste Punkt:Die 4 Frauen dürfen niemals voneinander erfahren!
-
Mann: "Heute ist ein wunderschöner Tag!!!"``Mann: "Ein so ein schöner Tag!!!"``Frau: "Ich kanns nicht mehr hören, wieso sagst du denn das die ganze Zeit?"``Mann: "Du hast gesagt, eines schönen Tages wirst du mich verlassen!!!"
-
Warum werden Frauen seid hunderten von Jahren unterdrückt???Weil es sich bewährt hat.
-
-
Wie man einBußgeld vermeidet
Ein Polizist stoppt eine junge Frau, die in einer 30er-Zone mit 80 km/h erwischt wurde. Es kommt zu folgender Unterhaltung:P: Kann ich bitte ihren Führerschein sehen?
F: Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, als ich zum dritten Mal betrunken Auto gefahren bin.
P: Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen?
F: Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen.
P: Der Wagen ist geklaut?
F: Ja, aber lassen sie mich kurz überlegen, ich glaube die Papiere habe ich im Handschuhfach gesehen als ich die Pistole reingelegt habe.
P: Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?
F: Stimmt! Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in den Kofferrraum gelegt habe.
P: Wie bitte, sie haben eine Leiche im Kofferraum?
F: Ja!
Nachdem der Polizist sich das angehört hat, ruft er über Funk sofort den diensthöheren Kollegen an, damit er von ihm Unterstützung bekommt. Das Auto wurde umstellt, und als der Kollege eintraf ging er langsam auf die Fahrerin zu und fragte noch mal:
P: Kann ich bitte ihren Führerschein sehen?
F: Sicher, hier bitte (Fahrerin zeigt ihren gültigen Führerschein).
P: Wessen Auto ist das?
F: Meines, hier sind die Papiere.
P: Können sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz prüfen ob sie eine Pistole dort deponiert haben.
F: Natürlich gern, aber ich habe keine Pistole darin. (Ein Haufen Gerümpel, aber keine Pistole drin)
P: Kann ich dann noch einen Blick in ihren Kofferraum werfen? Mein Mitarbeiter sagte mir, dass sie darin eine Leiche haben.
F: Aber gerne! (leerer Kofferraum)
P: Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. Der Polizist, der sie angehalten hat, sagte mir, dass sie keinen Führerschein hätten, dass das Auto gestohlen sei, dass eine Pistole im Handschuhfach läge und dass sie eine Leiche im Kofferrraum hätten.
F: Na super! Und ich wette, er hat ihnen auch gesagt, dass ich zu schnell gefahren bin.
P: Fahren sie weiter!
-
Ein alter Mann sitzt auf einer Parkbank und weint. Ein Passant kommt vorbei, will ihn trösten und fragt somit nach dem Grund.
"Ich bin 83 und mit einer bildhübschen 25-jährigen, die wie eine Weltmeisterin bläst, verheiratet. Lange blonde Haare, Superfigur, Riesentitten. Sie wartet zuhause nur darauf, dass ich heimkomme und mit ihr poppe!" -
"Und, wo liegt das Problem. Klappt's bei Ihnen nicht mehr so richtig?"
"Im Gegenteil, ich hab 'ne Mordserektion. Aber ich hab vergessen wo ich wohne!"
-
Ein Mann hat zwei Dauerkarten von SV Werder Bremen für sich und seiner Frau. Beim nächsten Spiel sitzt er alleine da. Wird er gefragt, warum er denn alleine ist. Meine Frau ist gestorben. Hättest du die Karte denn nicht an Freunde oder Bekannte geben können. Nein geht nicht; sie sind alle bei der Beerdigung.
-
Warum ist es günstig, eine blonde Beifahrerin zu haben? Man kann die Behindertenparkplätze benutzen.