Witz des Tages

  • Die is goed!


    (Gute witz)

  • Rundfunkgebühren und Kindergeld?


    Ich soll also Gebühren dafür zahlen, dass ich ein internetfähiges Gerät besitze, auch wenn ich gar keinen Internet-Anschluss habe?


    Tja, dann werde ich mal ganz schnell Kindergeld beantragen. Ich habe zwar noch keine Kinder, aber das Gerät dafür ist ja schließlich vorhanden.

  • :bigbeer:

    Trabant - seit 1958 ohne Rückruf

    und auch den Elchtest bestanden

  • " Wenn man bedenkt, dass die Mode mit einem Feigenblatt angefangen hat, sind wir schon fast wieder

    am Anfang. "


    Claudia Cardinale

  • Hilfe!!!!!! meine Frau raucht !

    Was kann ich tun ?

    "Gleitgel und langsamer.........

    Scheiß auf Fridays for Future, ich fahre 1:508o

    ;( Hat der Schlosser gefuscht, wird`s mit Farbe übertuscht 8o

  • Es streiten sich ein Franzose, ein Engländer und ein Deutscher, wer die komplizierteste Sprache hat.


    Der Franzose: „Mon dieux, natürlich wir Franzosen. Wir schreiben ‚Monsieur‘ und wir sagen ‚Musjö‘.“


    Der Engländer: „Well, wir Briten erheben Anspruch auf den Titel, wir schreiben ‚Elevator‘ und sagen ‚Lift‘.“


    Der Deutsche: „Das ist einfach, natürlich sind wir Deutschen die Sieger. Wir schreiben ‚Entschuldigen Sie bitte, ich habe Ihren letzten Satz nicht richtig verstanden, würden Sie so nett sein und den bitte wiederholen?‘ und wir sagen ‚Hä?’“

  • In der Entbindungsstation: Das Kind ist schwarz, semmelblonde Ostfriesenhaare, chinesische Schlitzaugen!

    Sagt die Hebamme zur Mutter: „Wissen Sie, es geht mich ja nichts an, aber an Ihrer Stelle wäre ich in Zukunft beim Gruppensex vorsichtiger!“

    Die junge Mutter grinst: „Was heißt hier vorsichtiger? Sie können froh sein, dass es nicht auch noch bellt! …“

  • Der liebe Gott möchte gern in den Urlaub fahren.


    Damit auf der Erde das Leben weitergeht holt er Petrus zu sich und sagt zu ihm: „Petrus, du musst mich während meines Urlaubs an der Menschenmaschine vertreten. Die hat drei Knöpfe: einen für Weiße, einen für Schwarze und einen für Idioten.“


    Dann hebt er den Finger und ermahnt: „Aber du musst immer die Reihenfolge einhalten: weiß, schwarz, Idiot. Weiß, schwarz, Idiot. So wird das Gleichgewicht unter den Menschen nicht gestört.“


    Petrus hat alles verstanden und Gott fährt beruhigt in den Urlaub. Als er nach einer Woche wieder kommt traut er seinen Augen nicht: Petrus sitzt an der Menschenmaschine und drückt immer nur: „Idiot, Idiot, Idiot …“


    Darauf der liebe Gott: „Stopp! Aufhören! Du machst ja nur Idioten! Bist du übergeschnappt?“


    Darauf Petrus ganz gelassen: „Keine Angst, Chef! Das ist schon in Ordnung! Wir haben einen Großauftrag von den Deutschen reinbekommen!“

  • Eine Frau kommt mit einer Überweisung zum Internisten. „Na, junge Frau“, begrüßt sie der Arzt, „was haben Sie denn für Probleme?“ – „Ich habe eine Vagina pectoris, Herr Doktor.“ – „Oh, Sie meinen sicherlich eine Angina pectoris.“ – „Nein, mein Hausarzt hat gesagt, ich habe eine Vagina pectoris.“ – „Na gut, wenn das so ist, dann ziehen Sie sich doch bitte aus und legen sich auf den Untersuchungstisch.“ – „Aber Herr Doktor, was soll das werden?“ – „Ja, wenn Sie meinen, Sie haben eine Vagina pectoris, dann müssen Sie jetzt eine Penis-Zillin-Spritze bekommen.“

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  • Nachdem Gott Adam und Eva geschaffen hat, wird den beiden schnell langweilig. Gott sagt deshalb zu Adam, er solle Eva küssen. „Gott, was ist küssen?“, will dieser wissen. Gott erklärt es ihm, und Adam küsst Eva. Dann sagt Gott, Adam solle Eva doch ein wenig streicheln. „Gott, was ist streicheln?“, will Adam wissen. Gott erklärt es ihm, und Adam streichelt sie. Wieder ist den beiden langweilig, und Gott sagt: „Adam, nimm Eva!“ – „Gott, wie soll ich Eva nehmen?“, fragt Adam. Gott zeigt es ihm, und Adam geht zu Eva. Nach zwei Minuten kommt er wieder zurück: „Gott, was ist Migräne?“

    Scheiß auf Fridays for Future, ich fahre 1:508o

    ;( Hat der Schlosser gefuscht, wird`s mit Farbe übertuscht 8o

  • Zwei Polizisten auf Streife, sagt der eine: "Du, ich hab noch viel an meiner Laube zu basteln. Kannst du nicht alleine weitermachen."


    Sagt der andere: "Ist okay, hau ab!"


    Nach zwei Stunden Streife, schaut der eine Polizist bei seinem Kollegen vorbei, der auf dem Dach seiner Laube sitzt und Dachpappen nagelt. Einen Nagel klopft er rein, zwei schmeißt er weg, einen Nagel klopft er rein, zwei schmeißt er weg. ...


    Sagt der Kollege von unten: "Sag mal, warum schmeißt du denn so viel Nägel weg?"


    Darauf der andere: "Pass mal auf, da gibt es Nägel, die sind okay. Die haben den Kopf oben und die Spitze unten. Aber dann gibt es noch welche, die haben unten den Kopf und oben die Spitze, die krieg ich hier nicht rein."


    Meint der Polizist von unten: "Mensch, die brauchst du doch nicht wegschmeißen, die kannst du doch aufheben - vielleicht hast du ja mal was von unten zu nageln!"

  • Heute im Radio gehört:


    Meine Frau will immer das ich sie mal dahin ausführe wo es so richtig teuer ist. Ich sagte ok, wir fahren jetzt zur Tankstelle tanken.

  • NDR 1 Herr Angerstein?

    Jetzt wo ich tot bin ist alles soviel leichter,
    ihr müsst alle aufstehen und ich schlaf einfach weiter.


    Nicht lange raten, recherchieren! Original-Trabant.de

  • :thumbsup: Ja, irgendwann zwischen 10 und 11 Uhr.


    Alle Tanstellennutzer wollen jetzt eigene Bezeichnungen für sich aufstellen. Alle, die bei Shell tanken, nennen sich Shellisten, die bei Aral tanken Aralisten usw.

    Nur die BP-Nutzer wollen nicht mitmachen.






    Edited 2 times, last by Tomsailor: Ein Beitrag von Tomsailor mit diesem Beitrag zusammengefügt. ().