Witz des Tages

Weihnachten im Irrenhaus: Also, kommt der Weihnachtsmann und sagt zu den Insässigen: „Wer mir ein kurzes Gedicht aufsagt, bekommt ein kleines Geschenk. Wer ein langes Gedicht aufsagt, bekommt ein großes Geschenk. „Kommt der Erste an und stammelt: „Hhelelmmaam:“ Sagt der Weihnachtsmann: „Und wer mich verarscht, kriegt gar nichts!...“

Käptn Kirk auf der Enterprice: "Beam mich runter, Scotti" *sshhhiiiuuuuuu* "haahaa, sehr Witzig Scotti, und nun die Klamotten bitte"

Kommt der Man am späten Abend sturz besoffen von einer ausschweifenden Party heim.Seine Frau steht in der Tür mit dem Besen in der Hand und schaut ihn ganz grimmig und furchtbar böse an. Fragt er nuschelnd:"willst reene machen oder noch fortfliegen?"

Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Nilpferd?
Das Eine hat ein großes Maul und einen fetten Arsch, und das Andere lebt im Wasser.

Wieviel Neger braucht man um ein Zimmer zu putzen?
Keinen, das ist Frauenarbeit!

Womit befriedigt sich ein Eskimo-Mädchen??
Mit einem rasierten Pinguin!!
Warum rasiert??
Weil er dann so schön bibbert!!

Thomas hat seit Wochen auf die 16 jährige Andrea hingearbeitet, bis er sie endlich auf seiner Bude hatte. Er zieht die Hose aus und fragt sie: "Weißt du was das ist?" - "Ja, das ist ein Pipimann." - "Hör zu Andrea, ab sofort wollen wir das einen Schwanz nennen. Also, was ist das?" - "Hör mal Thomas, ich habe schon viele Schwänze gesehen, aber das da ist ein Pipimann!!"

Was Ist ein Blutfleck in der Wüste?
Eine Trockenperiode!
Was ist ein Blutfleck auf dem Feldweg?
Eine alte Bauernregel!

Ein gerade frisch beförderter Hauptmann hat sein neues Büro bezogen.

Plötzlich klopft es an der Tür. Denkt sich der Hauptmann:
"Ha, dem zeig' ich was ich bin!"

Nimmt den Telefonhörer in die Hand und ruft:
"Herein!"

Es ist ein normaler Grundwehrdienstleistender.

Nun denn, der neu Beförderte spricht in sein Telefon:
"Jawohl, Herr General. Genauso werde ich es machen. Und nochmals vielen Dank für die Gratulation, schönen Gruß noch an die Ehefrau."

Dann legt er auf und erkundigt sich bei dem jungen Mann:
"Gefreiter Hinterhuber, was wollen Sie von mir?"

"Ich muß noch ihr Telefon anschließen, Herr Hauptmann."

Sechs Wochen nach der Beerdigung des Ehemannes treffen sich die Frauen noch mal zum Gespräch.

Da erzählt die Witwe:
"Mein Mann hat mir drei Umschläge hinterlassen. Im ersten waren 1.000,- Euro."

"Wofür denn?", fragt eine.

"Na ja", sagt die Witwe, "auf dem Umschlag stand 'Für die Grabbepflanzung'. Im zweiten Umschlag waren dann sogar 2.000,- Euro."

"Und wofür diese?"

"Nun", sagt die Witwe, "auf diesem Umschlag stand: 'Für einen schönen Sarg'."

"Da hat Dein Mann ja gut vorgesorgt, und was war in dem dritten Umschlag?"

"Oh", sagt die Witwe, "da waren 10.000,- Euro drin und auf dem Umschlag stand: 'Für einen besonders schönen Stein.'"

Sie zeigt ihren Ringfinger und fragt: "Der ist doch schön, oder?"

Folgendes hat jemand in mein Gästebuch unter www.trabiklaus.de.tf reingeschrieben, ich finde es ist eine sehr witzige geschichte:

Hi Trabifreaks,
da ja in dem Forum nichts ging versuche ich es jetzt mal hier, habe nämlich ein ernsthaftes Problem, ich hoffe einer kann mir helfen!!

Mein Vater ist ein erfolgreicher Geschäftsmann und Autonarr, er besitzt einen ganzen Fuhrpark, der auch einen Trabi beinhaltet. Mein Vater ist derzeit für 4 Wochen in den USA (Geschäftsreise). Vor ca. einer Woche traf ich mich mit meinen Freunden auf einer Party, da sich mein Auto gerade in der Werkstatt befand entschloss ich mich einem der Autos aus dem Fuhrpark dorthin zu begeben. Doch ich hatte Pech, mein Vater hatte die ganzen Zündschlüssel Autos sicher in seinem Safe liegen, und den Code wusste natürlich nur er. Nun war guter Rat teuer. Ich begutachtete einfach jedes Auto und schaute nach ob vielleicht irgendwo der Zündschlüssel steckte. Ich hatte Glück??? indem *Trabant* steckte nämlich der Schlüssel. Ich entschloss mich kurzerhand diese Sch***karre zu nehmen (Was ich später sehr bereuen werde!!!) und rauschte los. ich musste mich sehr beeilen, da ich spät dran war. Am Anfang wunderte ich mich noch, warum das Auto nur eine 120er Scheibe besaß, aber egal. Was mich auch verwunderte, warum der Kinderwagen nur 100 km/h brachte, aber hauptsachte ich bin noch pünktlich bei der Party angekommen. Nach dem die Party um ca. 4 Uhr früh zu ende ging fragten mich einige Freunde, ob ich sie nach Hause bringen könnte. Zuerst schämte ich mich mit dem Plastikkübel - entschloss mich dann aber doch sie nach Hause zu bringen, schließlich hatten sie noch etwas gut bei. Auf der Heimfahrt fuhren wir etwas flotter als ich auf der Hinfahrt, ich weiß nur noch, das die Tachonadel am Anschlag war und sich der Motor etwas komisch anhörte, was ich aber zuerst gar nicht wahr nahm, da wir das Radio voll aufgedreht hatten. Auf einmal - während der Fahrt - begann der Mistkübel aus dem Motorraum zu qualmen, es stank fürchterlich und noch ehe ich reagieren konnte ertönte einen riesigen Schlag. Ich hatte auf einmal keine Kontrolle mehr über den Wagen, er lies sich nicht mehr steuern und es klopfte und ratschte fürchterlich. Noch ehe ich reagieren konnte stürzte der Wagen samt uns einen Abhang hinunter und blieb auf dem Kopf liegen. Wir konnte nur von Glück reden da keiner von uns ernsthaften Verletzungen erlitten hatten und wir noch am Leben waren. Da wir stark angeheitert waren ließen wir den Karren einfach liegen und machten uns zu Fuß auf den Heimweg. Daheim angekommen schlief ich zuerst einmal meinen Rausch aus und wunderte mich am nächsten Tag wo der Trabi wohl sein mochte, da meine Alten ja auf Geschäftsreise sind. Erst als mich einer meiner Kumpels anrief und mich fragte, was nun aus dem Trabi werde, fiel mir die ganze Geschichte wieder ein. Mein Kumpel bot mir an den Trabi mit seinem Jeep zu bergen. Er holte mich daraufhin ab und brachte mich zu dem Ort des Geschehens. Zuerst wusste ich nicht mehr, ob ich tatsächlich wach war oder ich mich einfach in einem schrecklichen Traum befand. Was ich da sah lies mich erstarren. Der Trabi lag da, alle Scheiben eingeschlagen, Dach total eingedrückt, Karosserie zerbrochen, Überall war er mit Dreck beschmiert und in den Zerbrochenen Scheiben hingen Grasfetzen, Weinreben und sonstiges Gebüsch. Der Trabi war noch mehr als nur ein Totalschaden, er war total am Arsch und reif für den Mülleimer. Ich konnte den Anblick einfach nicht ertragen, da das Auto ja meinem Vater gehörte, und fing jämmerlich an zu weinen. Mein Freund konnte den Trabi nicht einmal aus der schrecklichen Lage, da sein Abschleppseil zu kurz war. Nun musste ich noch ein Bergungsteam beauftragen um den Karren zu bergen. Ich traute meinen Augen kaum, als mit dem Bergungsteam auch die Grünen Männchen erschienen. Die nahmen mich natürlich sofort fest, ließen mich dann aber wieder laufen, da ich nicht *mehr* alkoholisiert (Zum Glück!!) war. Nun muss ich aber noch nen Haufen Geld blechen, da aus dem Mistkübel soon Ölgemisch ausgelaufen ist und in der reinen Natur versickert ist. Ich bin finanziell fast am Ende, die Bergung hat ne Stange Geld gekostet und jetzt noch die Umwelt Kacke. Habe nun auch noch auf Umwege erfahren das der Trabi meines Vaters den Ich zudammengecrasht habe irgend soon Sondermodel war ( Habe mich schon gewundert warum mein Vater ausgerechnet einen Trabi besitzt). Der Trabi war nämlich ein Sondermodell, er war einer der letzten 100 Zweitakter die in den Sachsenring Werken gebaut wurden. Deshalb war mein Vater so arg mit dem Ding. Der Trabi ist total am Arsch, der Vater meines Freundes hat eine Kfz Werkstatt, da steht der Trabi zz. Der hat ihn durch geprüft und hat gemeint der ist am Ende, Getriebe total kaputt, totaler Motorschaden und Karosserie total zerbrochen. . . da kann man leider nichts mehr machen Alex, tut mir leid

Nun die Frage an euch, mein Vater hängt an dem Wagen, ich weis nicht wie ich ihm das Missgeschick beichten soll. der Trabi ist unbezahlbar für ihn. Kann man da wirklich nichts mehr machen oder labbert der Vater meines Freundes nur dumm rum, weil er das Auto haben möchte? Hab von Autos null
Ahnung! Oder kann mir einer sagen wo ich so einen lizenzierten Trabi herbekomme? Ich denke das Finanzielle dürfte machbar sein. Gibt es in Deutschland noch irgendwelche Trabi Autohäuser oder Läden? Habe in der Aufregung sogar schon versucht die Sachsenring Werke anzurufen, bis ich gepeilt habe das die dicht sind. Oder kann mir jemand den Trabi vielleicht wieder herrichten?? Bitte beantworten sie meinen Bericht einfach hier mit einem Gestebucheintrag. Ich weis nicht, wie ich das ganze meinem Vater beibringen soll, ohne das er einen Herzinfarkt erleidet, der Wagen war nämlich sein Goldstück, der war in seinen Augen mehr wert als sein B12 Alpina BMW. Mein Vater ist noch ca. 2 Wochen auf Geschäftsreise. Für jede einzelne Antwort bin ich dankbar.

Im Voraus schon vielen Dank für jede Antwort!!

Alexander

Falls ich den Witz nicht kapiert haben sollte - erklärt ihn mir einer?
Ich kann irgendwie nix Witzisches finden...
Die Story ist dermaßen schlecht erfunden, daß ich direkt so gar nicht recht lachen kann...

Meinst Du @ Deli die is erfunden? Auf der Homepage von Trabiklaus steht der Text im Gästebuch und hört sich irgendwie echt an!?!

AWE.... der witz war gut....... was hört sich denn an der geschichte echt an.... ich denk das ist voll die verarsche........ wenn ich echte hilfe bei nem trabi-fan suche..... hab ich doch nicht solche netten bezeichnungen für den trabi........ oder

wirklich witzig find ich die ganze sache auch nicht.....

Naja gut...nun weiter zu den Witzen

Was versteht ein Mann darunter, bei der Hausarbeit zu helfen?
Er hebt die Beine, damit die Frau darunter durchsaugen kann.

Die Story hat irgend so ein Hirny in mein Gästebuch reingemacht, schaut selber nach!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ich fand nur einzelne dinge komisch´, erst dachte ich auch die sei echt, wenn man die aber durchließt fällt es auf!

Trabiklaus

Oder der hier (Jürgen v.d.Lippe): Eine Frau hat ihr Männel beim Fremdgehen erwischt, aber sie raufen sich trotzdem wieder zusammen.
Sie (heulend): "Aber das Ehebett kommt raus!"
Er (erstaunt): "Wieso?"
Sie (immer noch heulend): "Weil Du da mit ´ner anderen Frau drin geschlafen hast!"
Er (noch erstaunter): "Und was ist dann mit dem Teppich, der Badewanne und dem Küchentisch?!"

Das einmillionste Auto fährt über die Brücke. Ein Polizist hält den Wagen an und sagt:
"Gratuliere, Sie haben 1000 Euro gewonnen! Was werden Sie mit dem Geld machen?"

"Zuerst mache ich mal den Führerschein", erklärt der Fahrer treuherzig.

"Glauben sie ihm kein Wort", fällt die Frau neben ihm rasch ein. "Er ist total betrunken!"

Da ruft der schwerhörige Opa aus dem hinteren Teil des Wagens:
"Seht ihr, ich hab's euch ja gleich gesagt, mit dem gestohlen Auto kommen wir nicht weit!"