Witz des Tages

  • Ich hoffe nicht, dass er zu sexistisch ist, aber:


    Geht ein Homosexueller zum Tätowierer und sagt: "Ich will einen Ferrari auf meinen Penis!" Der Tätowierer: "Okay, krieg ich hin...und welche Farbe soll er haben?" Darauf der Schwule: "Mir egal, ich fahr ihn eh in den Arsch."

  • Im Büro ist es wieder einmal später geworden. Nach dem letzten Diktat hüpft die Sekretärin dem Boss auf den Schoss und krault ihm im Nacken.
    Es wird gemütlich und man gönnt sich noch einen Aperitif. Es wird vertrauter und die Dame schlägt vor, noch zu ihr nach Hause zu fahren.
    Dort angekommen, geht’s erst richtig los. Nach einem Glas Sekt landet man gemeinsam im Bett und vergnügt sich miteinander.
    Plötzlich schreckt er auf, schaut zur Uhr und stellt fest, dass es fast 1 Uhr ist. Schnell schmeißt er sich in seine Klamotten.
    Kurz vor verlassen der Wohnung dreht er sich zur Geliebten um und fragt:
    “Hast du ein Stück Kreide?”
    “Was denn für Kreide?” fragt sie.
    “Na, einfach ein Stück Tafelkreide!”
    Sie schaut im Garderobenschrank nach und findet tatsächlich ein solches Kreidestück. Er nimmt es an sich und verschwindet.


    Zu Hause angekommen, erwartet ihn seine Frau mit der Frage:
    “Wo kommst du denn so spät her?”
    Er erklärt Ihr in knappen Worten:
    “Es ist im Büro mal wieder später geworden … Meine Sekretärin ist mir dann auf den Schoss gesprungen und wir haben etwas geschmust. Als wir beide heiß waren sind wir zu ihr nach Hause, haben noch ein Glas Sekt getrunken und sind dann in ihr französisches Bett und haben uns herrlich ausgetobt. Es war einfach Klasse und so ist es eben so spät geworden…”
    Sie grinst ihn an und erwidert:
    “Du alter Aufschneider, du warst beim Kegeln! Du hast ja noch die Kreide hinter dem Ohr!”

    Wenn ich einen See seh, brauch ich kein Meer mehr. :winker:

  • Theresa und Fritzchen laufen über ein Feld.
    Fritzchen findet eine Schrotflinte.....
    Nun Spielt Fritzchen spielt am Lauf rum und kuckt durch usw.
    Und Theresa spielt a weng am Abzug... auf einmal tut´s einen riesen Knall


    Fritzchen Auge liegt 5m neben ihm, das Oher hängt noch an einem faden dran, die Nase liegt 10m hinter ihm.
    Da sagt Theresa: Fritzchen was ziehst du für ein Gesicht ich hab mich doch auch Erschrocken

    Blechkarren sind der letzte Haufen deswegen will ich mir ne Pappe kaufen :rolleyes:


    ich Liebe dir ich Liebe dich nur Pappe in meinem Leben das ist wichtig XD


    Die Kraft der 2 Kerzen


    Atme tief die Luft ist selten


    * Lang lebe der Trabant* :thumbup:

  • Fehlt nur noch, daß Fritzchen jetzt sagt "Wenn Du das noch mal machst, dann gucke ich Dich nicht mehr an!"

  • Der angetrunkene Fahrer säuselt: "Ich habe nur Tee getrunken.
    "Darauf der Polizist: "Dann haben Sie mindestens 1,8 Kamille ... [Blockierte Grafik: http://static.pe.meinvz.net/20110704-1/Img/Smiley/pvz_smilie_1.gif]

    Ob da wirklich ein Blitzer steht......seht ihr wenn......das Licht angeht !!!!!! :doing:




    TÜVzertifizierter Entsorgungsbetrieb :thumbdown:

  • Da find ich den hier besser, weiß aber grad nicht, woher der ist. Glaube ausm Nachbarforum...


    Gehts um den Unterschied zwischen Sternburger und ner Mus..i


    Die Mus..i schmeckt nur am Anfang nach Pisse...

    Wenn ich einen See seh, brauch ich kein Meer mehr. :winker:

  • Neulich war ich beim Urologen. Ich ließ also die Hose runter und der Arzt stellte folgende Diagnose: RESPEKT!

  • Die Polizei - Dein Freund und Helfer



    Ein Mann geht zum Landespolizeikommando, um nach einem Job zu fragen. Der
    Dienststellenleiter hat jede Menge Fragen über seinen beruflichen Werdegang und
    seine gesundheitliche Situation.
    Unter anderem fragt er nach Allergien. Der Jobbewerber gibt an, gegen Koffein
    allergisch zu sein und deshalb keinen Kaffee zu trinken.
    „Waren Sie beim Militär“, lautet die nächste Frage.
    „Ja. Ich war zwei Jahre im Irak stationiert.“
    „Sehr schön“, erwidert der Interviewer, „das bringt Ihnen 5 Extrapunkte für Ihr
    Bewerberkonto!“
    „Haben Sie irgendwelche Kriegsverletzungen?“
    „Nun ja. Ich war in der Nähe einer Landmine, als sie hoch ging, und habe beide
    Hoden eingebüßt.“
    Der Personalchef strahlt: „Damit haben Sie genug Pluspunkte und ich kann Sie
    einstellen! Sie können morgen anfangen. Die Arbeitszeit ist von 7 Uhr morgens bis
    19 Uhr, aber es reicht, wenn Sie jeden Tag um 10 hier erscheinen!“
    „Wie jetzt ? Ich denke, es geht um 7 los“, meint verdutzt der frisch Eingestellte. „Ja
    schon“, meint sein neuer Boss, „aber wir sind hier im Öffentlichen Dienst. Die ersten
    drei Stunden stehen wir nur rum, trinken Kaffee und kratzen uns an den Eiern - aber
    das ist für Sie ja alles uninteressant!“

  • In der Warteschlange an der Bushaltestelle steht eine junge hübsche Dame. Sie ist mit einem ganz engen Lederminirock gekleidet und dazu passenden Lederstiefeln und Lederjacke. Der Bus kommt und sie ist an der Reihe.
    Als sie versucht in den Bus zu steigen, merkt sie, dass sie wegen des engen Minirocks ihr Bein nicht hoch genug für die erste Stufe bekommt. Es ist ihr zwar peinlich, aber mit einem kurzen Lächeln zum Busfahrer greift sie hinter sich, um den Reißverschluß an ihrem Minirock ein bisschen zu öffnen und so mehr Bewegungsfreiheit zu haben.
    Leider reicht dies aber noch nicht aus das Bein hoch genug für die erste Stufe zu heben. Sie greift wieder nach hinten, um den Reißverschluss weiter zu öffnen, muss aber anschließend feststellen, dass sie immer noch nicht bis zu ersten Stufe gelangt.
    Sie lächelt dem Busfahrer noch einmal zu und öffnet den Reißverschluss zum drittenmal, noch ein bißchen weiter – vergebens. Der Rock bleibt zu eng und die erste Stufe unerreichbar.
    Da packt sie ein in der Warteschlange hinter ihr stehender Mann an der Hüfte und hebt das Mädchen grinsend auf die erste Stufe.
    Sie ist völlig empört und dreht sich um: “Wie können sie es wagen mich anzufassen. Ich weiß ja nicht mal wer sie sind!”
    Darauf er: “Normalerweise würde ich Ihnen zustimmen. Aber nachdem sie jetzt dreimal meine Hose geöffnet haben, dachte ich, wir wären Freunde!!”

    Wenn ich einen See seh, brauch ich kein Meer mehr. :winker:

  • Eine alte Frau sitzt in ihrem Schaukelstuhl auf ihrem Balkon und denkt über ihr Leben nach.
    Plötzlich taucht eine Fee auf: "Hallöchen, ich bin eine Fee. Du hast jetzt drei Wünsche frei."
    "Uhi, das ist ja toll. Na dann wünsche ich mir erst einmal, dass ich ganz reich bin."
    Der Wunsch ging in Erfüllung.
    "Als zweites wünsche ich mir, dass ich wieder so jung und hübsch bin, wie damals."
    Nun hatte sich die alte Frau in ein wunderhübsches Mädchen verwandelt.
    In diesem Moment kam ihr alter, struppiger Hund vorbei.
    "Als letzten Wunsch wünsche ich mir, dass sich mein Hund in einen jungen hübschen Prinzen verwandelt."
    Nun stand da ein atemberaubender junger Prinz vor ihr und ihre Knie wurden ganz weich.
    Der Prinz schlenderte auf sie zu, beugte sich zu ihr runter und flüsterte ihr ins Ohr: "Ich hoffe es tut dir jetzt leid, dass du mich kastriert hast!

    Wenn ich einen See seh, brauch ich kein Meer mehr. :winker:

  • Da jetzt die Tage wieder kürzer werden, sollte doch über sinnvolle Freizeibeschäftigungen im Winter nachgedacht werden.


    Wie wäre es da mit Misswahlen? ?(


    da wären möglich: Miss Wirtschaft ; Miss Fallen; Miss Gunst; Miss Ton; Miss Lungen; Miss Geschick; Miss Trauen; Miss Ernte; Miss Verständnis und andere. :laola:


    Gruß Jürgen

    Einmal editiert, zuletzt von jürgen () aus folgendem Grund: ergänzen

  • Kein Witz aber ein wahres Wort:


    "Die Straßenverkehrsordnung ist nur eine grobe Leitlinie"


    :thumbup:

  • Woran erkennt man, das man älter wird???


    Daß die Geburtstagskerzen mehr kosten als der Kuchen...

    Wenn ich einen See seh, brauch ich kein Meer mehr. :winker:

  • Nu sei mal nicht so pingelig, büschn mit der Bürste rüber, neue Dichtungen ran und gut is ;)

  • "Mann, der geit doch noch!! Da nimmste ein Stücken Draht und da tüttelst Du das so rum. Nee nee nee, die Jugend heutzutage is gaarnich bei der Sache."


    Höchst passende "Werner" - Ziate, finde ich.


    Außerdem muß man bedenken, daß die Erde ca 4 Milliarden Jahre alt ist, was spielen da 20 Jahre, die das Ding nach "bis zuletzt" im Dreck lag für eine Rolle?


    Gruß Jürgen

  • Zwei alte Schulkameraden treffen sich. Großes Hallo, anschließend:


    "Sag mal, warum bist du denn so dünn geworden?"
    "Naja, ich bin selbstständig, arbeite jeden Tag 14 Stunden. Dann komm ich nach Hause, schau in den Kühlschrank - ach, da ist auch immer dasselbe fade Zeug drin und leg mich halt ins Bett. Und du, warum hast du so zugenommen?"
    "Das ist bei mir so ähnlich. Ich arbeite auch viel, komme nach Hause. Dann sehe ich ins Bett - da ist immer nur derselbe Mist drin. Da setz ich mich halt vorn Kühlschrank..."

    Wenn ich einen See seh, brauch ich kein Meer mehr. :winker: