Witz des Tages

  • 4.Semester Medizin, der Professor erwähnt gerade, daß Sperma einen Zuckeranteil von 25 Prozent hat.
    Da meldet sich eine Studentin und fragt: Wenn da so viel Zucker drin ist, warum schmeckt es dann nicht süß?
    Kurzes Schweigen im Hörsaal, dann merkt sie, was sie da eigentlich gefragt hat, kriegt einen hochroten Kopf, steht auf und will den Raum verlassen, da ruft ihr der Professor hinterher: "Das liegt daran, daß die Gechmacksrezeptoren für Süßes im vorderen Bereich der Zunge liegen, nicht hinten im Gaumen!"

  • im Angebot: ein Satz Schundgummis erster Güte, Marke Marangoni Zeta Linea, Größe 195/45 VR16.



    Um es in aller Deutlichkeit zu sagen: Ich meine also RICHTIG miese Reifen, auch wenn das Profil noch fast wie neu ist.


    Geeignet für Selbstmörder mit Hang zum dramatischen Abgang, zum Bau von Affenschaukeln oder Sandkästen, als Gummipuffer für Kartbahn oder Fischkutter, für Straßenbarrikaden (obwohl, vermutlich brennt der Rotz nichtmal richtig), zum Blumen reinpflanzen oder als Tischbein, etc pp. Von der Verwendung als Verbindung Auto-Straße hingegen rate ich eher ab; ich weiß, auch ein unsinniger Gedanke bei solchen Marken, aber ich wollte es gesagt haben.


    Das Haftvermögen dieser Reifen wäre eigentlich eine wissenschaftlich tiefergehende Untersuchung wert; auf Trockenheit noch so einigermaßen auf dem Niveau von angerauhten Bananenschalen, dürfte es bei Feuchtigkeit jenes von nasser Seife auf poliertem Eis noch locker unterbieten, die Teile kleben dann auf der Straße wie ein Stein kopfüber an einer Hartholzdecke. Mit Nanolack und Teflonbeschichtung überzogene Lotosblüten sind dagegen klebrige Tesastreifen. Zu den Aquaplaningeigenschaften kann ich nichts sagen, so schnell wurde ich bei Regen mit diesen Reifen nie.


    Aber nicht, daß hier der Eindruck aufkommt, die Reifen wären nur von Nachteil, keineswegs ist dem so!


    Denn wo jeder Anfänger mit guter Markenware einfach so mal eben ordentlich schnell sein kann, bieten diese Reifen dem geneigten Sportfahrer nahezu unerschöpfliche Möglichkeiten, sein hoffentlich profundes Können unter Beweis zu stellen; man driftet schon beim Einparken, jeder Kreisverkehr wird zum Husarenstück (selbst wenn hinter einem schon die Straßenkehrmaschine drängelt), und wenn dann noch nasse Fahrbahn hinzukommt... oh da wird ein jeder zum Röhrl und schaut ratzfatz quer in die Welt. Als passende Musik fürs Soundsystem empfehle ich Wiener Walzer oder irgendwas, das mit einem großen RUMMS endet; der wahre Könner bekommt es mit dem Zünden der Airbags beim Einschlag synchronisiert.


    Des Aufzählens der Vorzüge dieser Glanzstücke moderner Vulkanisationstechnik kann ich mich gar nicht bremsen: Ganz nebenbei werden ESP, ABS und ASR mal wieder so richtig freigeputzt (erreichen leider auch schon nach wenigen Kilometern ihre Lebensdauer), wenn man sich nicht vorher schon freuen durfte, daß man die Vollkasko und Unfallversicherung nicht umsonst bezahlt hat; ungeliebte Mitfahrschnorrer steigen kein zweites Mal ein, die Erben zahlen einem gerne den Sprit für eine ausgedehnte Spritztour in die nahegelegenen Eichenalleen, und im Vergleich zu den Chinareifenfahrern liegt man noch immer mit einem weit schöneren Namen im Graben als Nangkang, Wanli oder andren Kostbarkeiten asiatisch phantasievoller Namensgebung. Von der Schaffung zahlreicher Arbeitsplätze bei Notarztteams, Rettungsscherenherstellern, Schreinern und Steinmetzen ganz zu schweigen; die man mit diesen Reifen eventuell auch alle kennenlernen wird, freilich in kommunikativ etwas eingeschränkter, sprich einseitiger Form.


    Man merkt diesen Reifen auf jedem Meter an, daß Marangoni zur Continental Gruppe gehört; Conti baut exzellente Reifen, und wer das kann, findet dabei zwangsläufig auch heraus, wie man RICHTIG SCHLECHTE Reifen baut. Wohl damit dieses mühsam errungene Knowhow nicht ungenutzt verschütt geht, wurde die Marke Marangoni gegründet, die es denn auch in gänzlichem Umfang bei der Entwicklung ihrer Reifen umsetzt, gepaart mit Fertigungstoleranzen russischer Vorkriegsdampfloks (hätte fast nen zweiten Felgensatz anbaun müssen für weitere Wuchtgewichte) und Verwendung feinster Rohstoffe (dürften stark verwandt mit billigen Teelichtern sein - vielleicht duften sie beim Brennen (s.oben "Verwendung als Straßenbarrikade") sogar nach Zitrone und vertreiben Schnaken, wer weiß). Den Chinareifen bietet man so jedenfalls erfolgreich Paroli im Kampf um den unterirdischsten Reifen überhaupt.


    Das mit der Affenschaukel fällt mir grad ein laßt besser sein, gibt Ärger mit Peta, weil die Affenviecher keinen Halt finden werden und sich beim Abrutschen den Schwanzstummel verknacksen könnten. Streiche Affenschaukel.


    Ich habe sage und schreibe 3 Sommer mit diesen Reifen überlebt (wohl weil ich als langjähriger Smartfahrer schon einiges an interessanten Fahreigenschaften gewohnt bin und inzwischen plötzliche Heckschwenks betreffend das Reaktionsvermögen einer Stubenfliege entwickelt habe), kam in der Zeit aus oben genannten Gründen aber auch keine 5 tkm weit, da das allzeit um das Wohl der Fuhre besorgte Smart-ESP mit diesen Reifen erst gar keine Gasannahme mehr zuläßt. Ich mag mir gar nicht ausmalen was mit den Reifen geschehen würde, könnten die ganzen 41 bestialischen PS meines rasenden Rußpartikels einig versammelt ungezügelt über sie herfallen; vermutlich würden sie sie in Stücke reißen. Oder es würde nur stinken (s. oben, "Zitronenduft") und rauchen, da angesichts der vornehm zurückhaltenden Haftung dieser Reifen selbst mit meinem CDI ein Burnout möglich wäre, aber das ASR... Ihr wißt schon.


    Da mir aber allmählich das Geld für Deos und neue Unterhosen ausgeht, muß ich mich leider von diesen Sahnestücken trennen und mir ganz ordinäre Markenreifen draufmachen. Ich weiß, ist feige, aber meine Kleinen brauchen mich noch lebend.


    Die Reifen sind hinsichtlich Profil noch sehr gut (kein Wunder, ohne Reibung kein Verschleiß) und frei von Unfällen (das IST ein Wunder), Schnitten (wiederum erklärbar- Glasscherben rutschen ab und selbst hartgesottenste Hafenstraßenvandalen haben Mitleid), oder sonstigen Mängeln (konstruktive mal ausgenommen, also dem Reifen an sich). Der Versand erfolgt gut verpackt in Frischhaltefolie, die man auch wieder aufwickeln sollte, sie ist das Wertvollste an der ganzen Sendung.



    Frage: Irgendwie kann ich das gar nicht Nachvollziehen. Hatte eben einen solchen Satz in 265 und 225 auf meinem Boxster S und bin mit diesen Reifen die Nordschleife in 8:30 gefahren, was ca. 5 sec. schneller ist, als der Werksfahrer mit Serienbereifung. Gut mein Auto hatte nicht viel mit der Serie gemeinsam, aber der Reifen lies es auf jedenfall zu. Ich möcht niemand zu nahe treten aber vielleicht liegt es hier doch eher am Können des Fahrers oder des Fahrzeuges cu 11.03.11
    Antwort: so eine miese stoppuhr hatte ich auch mal.. nicht darüber gewundert, daß ständig busse mit nordschleifentouristen an Ihnen kurvenaußen vorbeiziehen? und daß der Arbeiter mit dem weißen Farbeimerchen, der die Begrenzungslinie nachmalte, in Minute 7 noch immer neben Ihnen war? ...die Reifen SIND absoluter schrott. Wer damit sowas feines wie einen Boxster verunziert, baut auch Anhängerkupplungen für Güllesprenkler an Ferraris.
    Frage: Hallo Wäre sofortkauf möglich . mfg marco 08.03.11
    Antwort: Nein, sorry. Faires Bieten für alle bis zum bitteren Ende. Viel Glück!

  • @ Mossi: So bleibt es wenigstens der Nachwelt erhalten! Im Fred über kurioses in der Bucht war das auch drin, ab Beitrag 2526...


    Den hab ich aus meinem Westblechforum:


    Jeden Tag kommt der Mitarbeiter Klaus Bühler sehr nahe an Frau Schuster heran, die an der Kaffeemaschine steht. Er atmet tief ein und sagt: "Frau Schuster, ihr Haar duftet wunderbar!"


    Nach vier Tagen geht Frau Schuster zum Betriebsrat und beschwert sich über Herrn Bühler wegen sexueller Belästigung am Arbeitsplatz.


    Der Betriebsrat fragt: "Ist es nicht ein schönes Kompliment, wenn man Ihnen sagt, ihr Haar duftet gut?"


    Frau Schuster: "Im Prinzip schon, aber Herr Bühler ist Liliputaner.“

    Wenn ich einen See seh, brauch ich kein Meer mehr. :winker:

  • Ein Gynäkologe wird arbeitslos und stellt sich in einer Autowerkstatt als Mechaniker vor.


    Sagt der Meister: "Gut, als Aufnahmeprüfung müssen Sie einen Motor
    auseinander nehmen und wieder zusammenbauen. Es sind dabei höchstens 100 Punkte zu erreichen."


    Der Gynäkologe macht sich an die Arbeit, zerlegt den Motor, baut ihn wieder zusammen.


    Der Meister ist ganz angetan von der Arbeit: "Hervorragend! Sie haben 150 Punkte!"


    Sagt der Gynäkologe: "Aber ich dachte, es gibt höchstens 100 Punkte?"


    Darauf der Meister: "Ja, eigentlich schon: 50 fürs Auseinandernehmen und 50 fürs Zusammenbauen.


    Aber Sie kriegen 50 Sonderpunkte dafür, dass Sie alles durch den Auspuff gemacht haben!"

    Wenn ich einen See seh, brauch ich kein Meer mehr. :winker:

  • Ich zwinge mich die Augen zu öffnen und blicke zuerst auf eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttisch.


    Langsam setze ich mich auf und schaue mich um. Ich bin zu Hause.
    Auf einem Stuhl ist meine gesamte Kleidung, schön zusammengefaltet.
    Ich sehe, dass im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich aufgeräumt ist.
    Ich nehme das Aspirin und entdecke einen Zettel auf dem Tisch: "Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh raus, um einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!"


    Also geh ich in die Küche und tatsächlich - da steht ein fertig gemachtes Frühstück, und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch. Außerdem sitzt da meine Tochter und isst.


    Ich frage sie: "Mädchen , was ist gestern eigentlich passiert?"


    Sie sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total besoffen und eigentlich schon halb bewusstlos.
    Du hast ein paar Möbel demoliert, in den Flur gekotzt, neben die Klo-Schüssel gekackt, dem Dackel ein Ohr abgerissen und hast Dir fast ein Auge ausgestochen, als Du gegen einen Türgriff gelaufen bist."


    Verwirrt frage ich weiter: "Und warum ist dann alles hier so aufgeräumt und das Frühstück auf dem Tisch?"


    "Ach das!" antwortet sie, "Mama hat Dich ins Schlafzimmer geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, Dir die Hose auszuziehen, hast Du gesagt:
    'Hände weg, Du Schlampe, ich bin glücklich verheiratet.'"




    Ausführliches Besäufnis: 100 Euro
    Kaputte Möbel: 250 Euro
    Frühstück: 10 Euro
    Im richtigen Moment das Richtige sagen: UNBEZAHLBAR :grinsi::grinser::grinsi::grinser::grinsi:

    Wenn ich einen See seh, brauch ich kein Meer mehr. :winker:

  • Steht ein kleines Mädchen mit seinem neuen Mountainbike an der
    Ampel. Da kommt ein Polizist zu Pferd angeritten und fragt: "Na, mein
    Mädchen, hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?"


    Das Mädchen antwortet: "Ja, habe ich!"


    Darauf der Polizist: "Entschuldige, aber ich muss Dir leider 20 Euro
    abnehmen. Sag dem Christkind nächstes Jahr, es soll dir ein Bike mit
    Reflektoren schenken, okay?"


    Da Fragt das Mädchen: "Haben Sie das Pferd auch vom Christkind bekommen?"


    Der Polizist überlegt kurz und nickt dann.


    Darauf das Mädchen: "Na, dann sagen Sie dem Christkind nächstes Jahr, das Arschloch kommt hinten hin, und nicht oben drauf!"</big>



    Tschuldigung das sollte eigentlich unter "Witz des Tages" kann man das irgendwie verschieben?

  • Der is soooooooooo geil, :dj: Hammmmmer duuuuüüüü!!!!!!

    Ob da wirklich ein Blitzer steht......seht ihr wenn......das Licht angeht !!!!!! :doing:




    TÜVzertifizierter Entsorgungsbetrieb :thumbdown:

  • Frau Meier bringt Müll raus. Als sie den Abfalleimer in der großen Tonne auskippt, rutscht ihr der Ehering vom Finger und verschwindet im Müll. Sie wühlt aufgeregt im Abfall und sucht den Ring, kann ihn jedoch nicht finden. Schließlich gleitet sie immer weiter vornüber in die Tonne hinab, verliert das Gleichgewicht und es ragen nur noch ihre Beine und Becken aus der Tonne heraus. Da kommt Ali um die Ecke, sieht Frau Meier in dieses Position und beginnt sogleich, sich mit ihr zu vergnügen. Da betritt Herr Meier den Balkon seiner Wohnung, blickt auf den Hof und sieht Ali mit heruntergelassener Hose hinter seiner Frau stehen! Empört ruft er: "Ali, was zum Teufel machst Du da?" Der entgegnet: "Warum du wegschmeißen, ist doch noch gut!!!"

  • Meine Freundin und ich planen zu heiraten.
    Meine Freundin ist eine echte Traumfrau. Da ist aber etwas, das mich beunruhigt: Ihre jüngere Schwester.
    Sie ist 20 Jahre alt, trägt Minis und weit ausgeschnittene T-Shirts.
    Immer wenn sie in meiner Nähe ist, gestattet sie mir Einblick in ihre Unterwäsche und in ihren Ausschnitt. Das macht sie bei niemandem sonst, nur bei mir.
    Eines Tages rief mich die kleine Schwester an, um mit mir einen Termin abzumachen. Sie wollte über die Planung der Hochzeit und die Gästeliste sprechen.
    Als ich bei ihr ankam, war sie alleine zu Hause. Sie flüsterte mir ins Ohr, sie wolle nur ein einziges Mal vor der Hochzeit mit mir schlafen. Wirklich nur ein einziges Mal. Sie sei total scharf auf mich. Niemand würde je davon erfahren, danach würde sie wieder die brave kleine Schwester sein.
    Ich war total schockiert. Sie sagte, sie würde jetzt die Treppe hochgehen. Wenn ich es ebenso wie sie wolle, solle ich ihr einfach ins Schlafzimmer folgen.
    Oben angekommen warf sie mir ihr Höschen entgegen und verschwand im Schlafzimmer. Ich sagte kein Wort, verließ das Haus und ging zu meinem Auto.
    Draußen tauchte auf einmal mein zukünftiger Schwiegervater auf, umarmte mich und sagte unter Tränen: "Wir sind so glücklich, dass du unseren kleinen Test bestanden hast. Wir können uns keinen besseren Mann für unsere Tochter wünschen. Willkommen in der Familie".
    Die Moral dieser Geschichte? Bewahre deine Kondome immer im Auto auf...

    Wenn ich einen See seh, brauch ich kein Meer mehr. :winker:

  • Manchmal muß man halt einfach im falschen Moment das Richtige tun!:laola: :thumbup:

  • Einen von meiner Tochter, bei dem ich echt überlegt habe. :thumbup:


    Was solltest du tun, wenn du in einem Flugzeug sitzt, dieses nach dem ausrollen zum Stillstand kommt, vor dem Flugzeug ein Trabi steht, hinter dem Flugzeug die Feuerwehr ist und rechts neben dem Flugzeug ein Polizeiauto mit Blaulicht steht und links schon die nächsten Passagiere zu sehen sind?


    habt ihr Vorschläge???
    Die Antwort gibt es wenn niemand die Lösung kennt


    MfZG Alex

  • Spielverderber :thumbup:
    volle Punktzahl!


    Was werden die meisten wohl antworten, wenn sie gefragt werden ob sie lieber Parkinson oder Alzheimer hätten wenn sie es sich aussuchen könnten?


    sagt jetzt aber nicht jeden Tag neue leute kennen lernen... andere Antwort.


    Alex

  • Alzheimer - lieber vergessen, drei Bier zu zahlen als drei Bier verschütten.



    EDIT: Schade, Trabantini war 3 min eher

  • Oh manne Ihr seid Guut ._.


    schneidet 18 cm von einem Gliedermaßstab ab und anschließend klebt diese an einem Ende des selben Gliedermaßstabes wieder an.


    Die Gesamtlänge beträgt dann 218 cm!


    Auch schon bekannt? Müsste mal alles von Anfang bis Ende durchforsten, hier im Thread.


    MfZg Alex

  • Kommt ein Mann in seine Stammkneipe und sagt zum Wirt:
    "Wenn Du siehst, was ich hier in der Tasche hab, gibts Du mir ein Bier aus!"


    "Na denn mal los", meint der Wirt.


    Der Mann zieht ein 30cm großes Männchen aus der Tasche und stellt es auf den Tresen.
    Meint das Männchen: "Hallo, ich bin Johannes Mario Simmel, nicht ganz erfolgloser Romanautor und freue mich sehr, heute abend ihr Gast sein zu dürfen."


    Der Wirt staunt nicht schlecht:
    "Mensch, ich werd verrückt, hier ist Dein Bier, aber ..... sag mal, wo hast Du denn das Männchen her?"


    "Ok" sagt der Mann, "weil Du es bist."
    Hinter Deiner Kneipe im Wald am zweiten Baum links steht eine Fee, die erfüllt Dir einen, aber wirklich nur einen Wunsch."


    Schwupp.....der Wirt ist draussen, findet die Fee prompt und sagt seinen Wunsch.
    "Ich möchte sofort 10 Millionen in kleinen Scheinen."


    Puff ......... vor ihm stehen 10 kleine Schweine mit einer Melone im Maul.


    "Scheisse" ... der Wirt rennt zurück in seine Kneipe und meint:
    "Du Idiot, hättest mir doch sagen können, das die Fee schwerhörig ist."


    "Na klar ist die schwerhörig", meint der Mann, "oder dachtest Du ernsthaft, ich hätte mir einen 30cm großen Simmel bestellt?!"

    Wenn ich einen See seh, brauch ich kein Meer mehr. :winker:

  • :thumbup: Da wir grad bei Kneipenwitzen sind:


    Kommt ein Mann in die Kneipe und sieht 22 Lilliputaner an der Bar sitzen.
    Sagt der Mann: "Was ist hier denn los? Ist der Kicker schon wieder kaputt?"

  • Und hier was nach der Kneipe:



    Kennst du den Unterschied zwischen Mut, Cool und Vollcool?


    Mut ist:


    Mitten in der Nacht besoffen nach Hause kommen.
    Deine Freundin steht da und wartet mit einem Besen in der Hand auf Dich und Du fragst: "Machst Du immer noch sauber oder fliegst Du noch mal weg?"


    Cool ist:


    Mitten in der Nacht besoffen nach Hause kommen.
    Deine Freundin liegt im Bett, sie ist aber noch wach. Du nimmst einen Stuhl und setzt Dich vor das Bett. Auf die Frage: "Was machst Du da?" antwortest Du: "Wenn das Theater gleich los geht, will ich in der ersten Reihe sitzen!"


    Vollcool:


    Mitten in der Nacht besoffen nach Hause kommen.
    Du duftest nach Parfum und hast Lippenstift am Hemd. Du haust Deiner Freundin eine auf den Arsch und sagst: "Und Du bist die Nächste...!

    Wenn ich einen See seh, brauch ich kein Meer mehr. :winker: