Witz des Tages

  • wie erklärt man den Unterschied zwischen effektiv und effizient?
    - eine Kerze mit 'nem 10-Liter-Eimer Wasser zu löschen ist effektiv, die Flamme zwischen nassen Fingern (alternativ: unter einem umgedrehten Schnapsglas ;)) zu ersticken, wäre effizient... ;)




    und ein Klassiker (nach Heinz Erhardt):


    würden alle Berge dieser Welt
    zusammengetragen und aufeinander gestellt
    und befände sich zu Füßen dieses Massivs
    ein gewaltiges Meer, ein breites und tief's
    und fiel' dieser Berg - unter Donnern und Blitzen -
    in dieses Meer...



    ... das würd' spritzen! ;)

    :hug: Trabant steht für Gefährt(e), nicht für Ge(h)hilfe... :2Kumpels:


    "der verliert kein Öl, der markiert nur sein Revier..."


    mehr Auto braucht's nicht - weniger Auto geht nicht...

  • "auf einmal werden alle dämlich,
    denn das befiehlt das datum nämlich.
    dann muss selbst das döfste schwein,
    auf kommando fröhlich sein.
    tusch"
    (für alle die es aus Gründen der Örtlichkleit nicht wissen können: Es ist Karneval oder auch Fasching...)

    Freundschaft ist, wenn der Freund schafft. Ähnlich verhält es sich mit der Nachbarschaft.

  • Warnung vor Betrügern bei Aldi!


    Ich weiß nicht, wer alles bei Aldi einkauft,
    aber du solltet es besser erfahren. Ich
    möchte dich vor dem warnen, was mir dort
    letztens passiert ist, da es sich hier um
    eine sehr trickreiche Betrügerei handelt.
    Und so funktioniert's:
    Zwei wirklich gut aussehende 18 Jahre alte
    Mädels kommen zu Dir, während Du Deine
    Einkäufe im Kofferraum verstaust. Sie fangen
    beide an, Deine Windschutzscheibe mit Lappen
    und Scheibenklar zu bearbeiten, wobei ihre
    Brüste fast aus ihren knappen T-Shirts
    fallen. Es ist fast unmöglich, nicht dort
    hin zu schauen. Wenn Du Dich bedankst und
    sie
    dafür bezahlen willst, lehnen sie freundlich
    ab, fragen aber nach, ob Du sie stattdessen
    zum Bahnhof bringen könntest.
    Wenn Du einwilligst, steigen sie hinten ein
    und während der Fahrt fangen sie an, Sex
    miteinander zu haben. Dann klettert eine von
    Ihnen auf den Beifahrersitz und befriedigt
    Dich oral, während die andere Deine
    Brieftasche klaut.
    Mir haben sie die Brieftasche letzten
    Freitag,
    Samstag, zweimal am Montag, wieder am
    Dienstag und noch dreimal gestern
    gestohlen!!
    Also sei bitte vorsichtig! .

    Eleganz heißt nicht aufzufallen, sondern im Gedächtnis bleiben.

  • Ein Bauarbeiter war im 3. Stock eines Rohbaus. Er benötigte dringend
    eine Säge, war aber zu faul, um sie von unten zu holen. Also rief er
    seinem Kollegen am Boden zu, was er brauchte. Der konnte aber kein Wort
    verstehen. Also versuchte der Bauarbeiter dem Kollegen mittels Zeichen
    zu erklären, was er brauchte.


    Zuerst zeigte er auf seinen Kopf (für "ich"), dann auf seinen Bauch
    (für "brauche") und dann machte er mit der Hand die typische
    Sägebewegung.


    Der Kollege am Boden nickte "verstanden", ließ seine Hosen fallen und
    begann, sich einen runterzuholen. Der Bauarbeiter im 3. Stock war sauer,
    dass ihn der Kollege offensichtlich nicht verstanden hatte und stürmte
    ins Erdgeschoß. "Du Trottel, ich habe versucht, Dir zu erklären, dass
    ich eine Säge brauche!"


    Der Kollege antwortete: "Ich weiß, ich wollte Dir nur mitteilen, dass
    ich gleich komme!"

  • Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes fies geschnitten und kommt fast von der Strasse ab. Wütend rast der LKW-Fahrer hinterher, schafft es sie zu überholen um sie auf einen Rastplatz zu drängen. Er holt sie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter davon weg, zeichnet mit Kreide einen Kreis um sie und warnt: "Hier bleiben Sie stehen, wehe, Sie verlas-sen den Kreis!"


    Dann widmet er sich dem Wagen: Mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack von vorne bis hinten. Als er danach zur Blondine schaut, grinst diese völlig ungeniert. Das macht ihn wütend, er holt aus seinem LKW einen Baseballschläger und zertrümmert die Scheiben des Mercedes. Sie grinst noch viel breiter.
    "Ach, das finden Sie witzig?" schimpft er und beginnt, die Reifen mit einem Messer zu zerstechen. Die Blondine bekommt vor lauter Kichern schon einen roten Kopf.
    Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor Lachen kaum noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin und schreit:


    "WAS IST? WARUM LACHEN SIE?"


    Kichernd sagt sie: "Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich schnell aus dem Kreis gehüpft."

  • Der Polizist kommt vom Dienst nach hause, seine Frau ist total aufgeregt: "Stell dir nur vor, die wollen unsere beiden Kinder auf die Sonderschule schicken!" darauf er: "Na, wenn se so clever sind, warum denn nich???"

  • Eine Türkin sitzt im neunten Monat schwanger mit Zwillingen alleine zu Hause.
    Plötzlich beginnen die Wehen! Die Frau weiß sich nicht anders zu helfen und informiert die Polizei.
    Als der Streifenwagen ankommt sind die Wehen schon so heftig, dass keine Zeit mehr ist einen Notarzt zu rufen.
    Also packen die zwei Polizisten die Türkin auf die Rücksitzbank und fahren Richtung Krankenhaus!
    Sagt der eine Polizist "Du was machen wir den jetzt wenn Sie die Kinder hier im Auto bekommt?"
    Sagt der andere:"Kein Problem,meine Frau hat erst von 4 Wochen entbunden da war ich dabei ich weiß wie das geht!"
    Wie es der Teufel will geht die Geburt im Auto los!
    Der Polizist steht vor der Türkin und sieht wie der erste Kopf herauskommt,
    aber plötzlich macht es "flutsch" und der Kopf ist wieder drinnen!
    Der Polizist ist ganz verwundert und legt seinen Kopf auf den Bauch der Türkin.
    Dort hört er wie der einen Zwilling zum anderen sagt:
    "Hey Murat,hinten raus,vorne stehen die Bullen!!!"

  • die Körperteile im Körper stritten, wer Chef sein sollte..
    "Ich natürlich!", meinte das Gehirn, "schließlich koordiniere ich hier alles!"
    "pah, ohne uns", reklamierten die Augen, "wüßtest Du gar nicht was hier draußen los ist! also werden wir Chef, weil wir den besten Überblick haben..."
    "Bullshit!", meinten die Ohren, "ihr seid jeden Tag mehrere Stunden überhaupt nicht einsatzfähig! wir dagegen sind 24 Stunden am Tag im Einsatz und sorgen überdies auch noch für's Gleichgewicht. also werden wir Chef!"
    "Papperlapapp!", riefen die Hände, "ohne uns wärt ihr doch aufgeschmissen. wir sind es doch, mit denen ihr die Welt begreift! also werden wir Chef!"
    "Quatsch!", murrten da die Füße, "wenn wir euch nicht überall hintragen würden, dann würdet ihr Augen wenig sehen, ihr Ohren wenig hören, ihr Hände hättet wenig zu begreifen und das Gehirn noch weniger zu koordinieren..."
    plötzlich meldete sich das Arschloch: "ich Chef!"
    "Du?!", höhnten da die anderen Körperteile, "wer braucht Dich denn schon?! wofür bist Du überhaupt gut?!"
    da begann das Arschloch zu schmollen und blieb verschlossen...
    die Verdauung versagte, die Ohren begannen ein andauerndes Sausen zu hören, die Augen konnten nicht mehr scharf, dafür aber doppelt sehen, das Gehirn konnte nicht mehr denken, keine Entscheidungen treffen, nicht mehr koordinieren, die Hände wurden schweißnaß und konnten nicht mehr zupacken, die Füße traten nurmehr auf der Stelle...
    - bis sich alle einig waren: OK, Arschloch, sei Du Chef...


    und die Moral?


    um Chef zu sein braucht man keine besonderen Fähigkeiten, es genügt schon, ein Arschloch zu sein...




    einen ganzen Tag später darf man noch immer keine neuen Artikel schreiben?!
    - ich kenn' das ja bisher nur andersrum, dass man zwei Stunden später schon nichts mehr ändern kann... ;)
    naja, "andere 'Länder', andere Sitten..." ;)



    als mich der Hund der Nachbarin gerade so treudoof angeglotzt hat, fiel mir folgender wieder ein... ;)


    zwei Hunde unterhalten sich im Wartezimmer des Tierarztes...
    "weshalb bist Du hier?"
    "ach, meine Familie meint, ich wäre zu wild und will mich jetzt kastrieren lassen... und selbst?"
    "tja, Beileid. also bei mir fing's damit an, dass ich mein Frauchen beim Duschen beobachtete. irgendwann fiel ihr die Seife runter und als sie sich danach bückte, gab's für mich kein Halten mehr und ich hab sie einfach besprungen..."
    "also auch Kastration?"
    "nöö, nöö, nur die Krallen stutzen..."

    :hug: Trabant steht für Gefährt(e), nicht für Ge(h)hilfe... :2Kumpels:


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  • Warum braucht man im Westen 13 Jahre fürs Abitur?
    Weil 1 Jahr davon Schauspielunterricht ist.


    Fällt mir gerade ein, wenn ich diesen Mythenzerstörenthread überfliege. :sonnenblume:


    Wissen hat eine wunderbare Eigenschaft: Es verdoppelt sich, wenn man es teilt.

  • Grade in "Neues aus der Anstalt" gehört:


    Kommt ein Mann mit einem Schaf unterm Arm ins Schlafzimmer und sagt " Das ist die Ziege mit der ich dich jahrelang betrogen habe."
    Sagt seine Frau "Das ist doch keine Ziege, das ist ein :schaaaf: ."
    Darauf er "Ich rede doch auch nicht mit dir sondern mit ihr" :grinsi:

  • Kommt ein Mann in ein Fleischfachgeschäft.
    Fragt die Angestellte: "Was darfs denn sein?"
    Sagt der Mann: " Ich hätt gern 300 Gramm Leberwurst von der dicken groben"
    Darauf die Angestellte: " Tut mir leid, die ist heute in der Berufsschule" :grinsi:

  • wie kommt's nur, dass diese olle Kamelle so beliebt ist, dass sie andauernd wiederholt wird?! ;( :thumbdown:





    auch 'n Klassiker:


    welches Tier rotiert nach Eintritt des Todes noch bis zu 50 mal um die eigene Achse?










    - das Brathähnchen... :top:

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  • noch zwei Klassiker:


    Pilot: "Good morning, Frankfurt ground, KLM 242 request start up and push back, please."
    Tower: "KLM 242 expect start up in two hours."
    Pilot: "Please confirm: two hours delay?"
    Tower: "Affirmative."
    Pilot: "In that case, cancel the 'good morning'!"


    The German controllers at Frankfurt Airport were a short-tempered lot.
    They not only expected you to know your parking location but how to get there without any assistance from them.
    So it was with some amusement that we (PanAm 747) listened to the following exchange between Frankfurt ground and a British Airways 747 (radio call Speedbird 206) after landing:
    Speedbird 206: "Good morning Frankfurt, Speedbird 206 clear of the active runway."
    Ground: "Guten morgan, taxi to your gate."
    The British Airways 747 pulls onto the main taxiway and stops.
    Ground: "Speedbird, do you not know where you are going?"
    Speedbird 206: "Stand by, ground, I'm looking up the gate location now."
    Ground (with typical German impatience): "Speedbird 206, have you never flown to Frankfurt before?"
    Speedbird 206 (coolly): "Oh I did - in 1944. But we didn't stop then..."

    :hug: Trabant steht für Gefährt(e), nicht für Ge(h)hilfe... :2Kumpels:


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  • nich so eng sehn! ;) solche dinger zieh ich mit kumpels aus den staaten auch ab und zu.


    letztes mal im pappenplausch:


    bei mir war letzes jahr im september feuerwerk draußen und ich sitz in ner anwandlung von blödelei mitm NVA-stahlhelm vorm PC und frag den user 4-13 (der zu der zeit in D war aber aus den staaten stammt) ob uns seine kumpels grad wieder angreifen.
    zurück kam: "nöö, nich seit 1944."
    "dann MÜSSEN das die russen sein!" allgemeines gegriene is bei solchen dialogen meistens vorprogrammiert. man muss nich alles immer bierernst sehn.


    ich bin übrigens alles andre als rechts. ;)

    Spaß mit Hanf :rolleyes:


    Gruß,
    Trabiwurstaffblonkelgungradieschenaffenaffprivatsauna601sdeluxe

  • Was macht man mit 365 Kondomen?

























    Man schmilzt sie ein, macht einen Reifen daraus und schreibt Goodyear drauf.

  • kenn ich andersrum: ;)
    ein Amerikaner - Kaugummi kauend - prahlt: "wir Amerikaner haben Recycling zur Kunst erhoben! wisst ihr, was wir mit alten Reifen machen?"
    - betretenes Schweigen...
    "wir machen Kondome daraus..." (und wo bleibt mein Jubel?! wo ist die Begeisterung?!)
    darauf ein Deutscher: "Du tust ja so, als hättet ihr Amerilkaner das Recycling erfunden! aber wir recyclen hier in Deutschland schon lange... weisst Du, was wir aus gebrauchten Kondomen machen?"
    "na, da bin ich aber gespannt..."
    "Kaugummi für den Amerika-Export..."




    apropos Verhüterli...


    Firmenbesichtigung in einer schweizer Latex-Fabrik: "hier sehen Sie, wir wir Schnüllerli machen..."
    eine Halle weiter: "und hier sehen Sie unsere Verhüterli-Produktion..."
    die Gruppe kommt an einer Tür vorbei, auf der steht: "streng geheim! Eintritt für Unbefugte strengstens verboten!"
    einer der Gäste fragt: "was mag es in einer Latex-Fabrik bloß geben, dass derartige Sicherheitseinrichtungen nötig machen würde?"
    "aber das bleibt unter uns: hinter dieser Tür machen wir kleine Löchli in die Verhüterli, damit die Nachfrage für die Schnüllerli erhalten bleibt..."




    warum gibt es auf deutschen Autobahnen kein Tempolimit?
    - damit man Richtung Osten schneller in ein Land kommt, in dem man sich zu Leben auch leisten kann...
    - damit man Richtung Süden schneller in ein Land kommt, in dem die Sonne scheint...
    - damit man Richtung Westen schneller in ein Land kommt, in dem es eine Ess- und Trinkkultur gibt (in dem man legal Stress und Hektik des Alltags entfliehen kann :whistling: )...
    - damit man Richtung Norden schneller an die Küste kommt, wo man endlich ein Gefühl für Weite bekommen soll... :)

    :hug: Trabant steht für Gefährt(e), nicht für Ge(h)hilfe... :2Kumpels:


    "der verliert kein Öl, der markiert nur sein Revier..."


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  • Was ist ein Taschenrechner im Handschubfach eines Trabants.




    Die Ostdeutsche Antwort auf Nightrider!


    Habe ich auch nur im Radio gehört fand ihn aber mal ganz gut

    Gruß der Christian :thumbup:


    Euro 5 ist besser als Sauerstoff^^