Jesus hängt ja bekannterweise am Kreuz.
Eines Tages betraten zwei Anhänger den diesen Ort und riefen: "Ohh Herr wir haben eine Zange dabei."
"Dann tut es." sprach er zu ihnen.
5sec. später hörte man ihn nur noch rufen:
"Zuerst die Füße zuerst die Füße!"
Als Willy Brandt und Willi nStoph in Erfurt zusammentreffen unterhalten sie sich über ihre Hobbys.
Brandt: Ich sammle Witze di man über mich macht.
Darauf Stoph: Und ich die , die Witze über mich gemacht haben.
Hatten wir evtl schon mal:
Als Erich Honecker zum Staatsbesuch in Bonn ist, fragt
er Kanzler Kohl, wie er es nur mache, so hervorragende und obendrein
kompetente Minister in seinem Kabinett zu haben. Kohl erkärt Erich, er mache
mit seinen Ministern immer gleich einen Intelligenztest. Nur wer den
besteht, komme auch ins Kabinett. Er zitiert Verteidigungsminister Wörner her
und stellt ihm folgende Frage: "Es ist nicht Ihr Bruder, nicht Ihre Schwester
und doch Ihrer Eltern Kind. Wer ist das?" Wörner antwortet wie aus der
Pistole geschossen: "Das bin ich!" "Bravo!" sagt Kohl zufrieden. Wieder in
der DDR, will Erich dasselbe versuchen. Er ruft Staatssicherheitsminister Mielke
zu sich und stellt ihm dieselbe Frage, die Kohl Wörner gestellt hatte. Mielke
erbittet für die Beantwortung 24 Stunden Zeit. Bis dahin will er die Person
heranschaffen. In der ganzen DDR wird ab sofort gesucht. Kein Stein bleibt auf
dem anderen. Vergebens. Nach Ablauf der Frist gesteht Mielke seine Schlappe ein:
"Wir konnten trotz riesigen Aufwandes an Mensch und Material bei der Suche
die Person nicht finden." "Du Idiot", schimpft Erich, "es ist doch ganz
einfach. Die gesuchte Person ist Wörner!"
wie lautete der Slogan des VEB Kombinat Robotron?
- "unsere Technik ist nicht kleinzukriegen..."
woran erkannte der DDR-Staatsbürger, dass sein Haus abgehört wird?
- neue Schrankwand im Schlafzimmer und 'n Trafohäuschen vor dem Haus...
Frau kommt vom Arzt...
"und? was hat er gesagt?"
"30EURo..."
"nein, was hast Du gehabt?"
"20EURo..."
"nein, was hat Dir gefehlt?"
"na, 10EURo, Du Dösbaddel..."
Mann kommt vom Arzt, der ihm Zäpfchen mitgegeben hat...
"das sieht mir aber nicht so aus, als ob die zum Schlucken wären...
- was hat der Doktor denn gesagt, wie Du die zu Dir nehmen sollst?"
"keine Ahnung..."
"dann ruf gefälligst an und frag nach..."
er ruft in der Praxis an: "Herr Doktor, wie soll ich die Zäpfchen denn nun einnehmen?"
"na rektal..."
"ah ja..." und legt auf...
"und?"
"soll sie rektal einnehmen..."
"und was soll das heißen?"
"keine Ahnung..."
"dann ruf gefälligst an und frag nach..."
er ruft in der Praxis an: "Herr Doktor, was bedeutet denn "rektal"?"
"na, dass sie in den Anus eingeführt werden..."
"ah, ja..." und legt auf...
"und?"
"werden in den Anus eingeführt..."
"und was soll das heißen?"
"keine Ahnung..."
"dann ruf gefälligst an und frag nach..."
er ruft in der Praxis an: "Herr Doktor, was bedeutet denn "Anus"?"
"verdammt nochmal! schieben Sie sich die Dinger einfach in den Arsch!" und legt auf.
"Du, ich glaub' jetzt isser mir böse..."
"und, Herr Meier, wie helfen Ihnen die Kräftigungspillen, die ich Ihnen verschrieben habe?"
"keine Ahnung, Herr Doktor, ich bekomme das Glas nicht auf..."
"na, Frau Grube, lange nicht mehr geseh'n..."
"nun ja, ich war lange krank und anschließend abwechselnd auf ReHa und Kur..."
"und wer ist die junge Dame, die Sie da begleitet?"
"das ist meine Tochter..."
"so so... wie die Zeit vergeht...
- wie alt ist denn die junge Dame, wenn ich fragen darf?"
"drei..."
"und wie heißt sie?"
"Claire..."
"Herr Doktor, ich habe einen ekelhaft lästigen Reizhusten und nichts will helfen..."
"dann empfehle ich Ihnen Rizinus..."
2 Wochen später: "und? was macht der Husten?"
"ich trau mich nicht..."
Nach so vielen Ossi-Witzen wirds mal wieder Zeit für modernen Humor :
Macht mal ein
neues, leeres Word-Dokument auf und schreibt folgendes hinein:
= rand (200,99)
Dann enter drücken und 3 Sekunden warten.
Das Resultat
kann auch von Microsoft nicht erklärt werden .
Ein Moslem stirbt und kommt in den Himmel. Er ist total aufgeregt, sein
ganzes Leben hat er darauf gewartet Mohammed zu begegnen.
Er kommt an die Himmelspforte, dort steht ein Mann mit einem Bart.
Ergriffen und zittrig fragt der Mann:
"Mohammed?"
"Nein mein Sohn, ich bin Petrus, Mohammed ist weiter oben"
und er deutet auf eine Leiter, die in die Wolke führt.
Der Mann beginnt die Leiter hochzuklettern.
Endlich begegnet ihm ein Mann mit einem Bart.
"Mohammed?" fragt er wieder voller Hoffnung.
"Nein, ich bin Jesus, Mohammed ist weiter oben."
Der Mann klettert und klettert. Wieder ein Mann mit Bart.
"Mohammed?" stöhnt er.
"Nein, ich bin Moses, Mohammed ist weiter oben!"
Mit seinen letzten Kräften schleppt er sich nach oben, wieder ein Mann mit Bart.
"Mohammed?" keucht der Mann.
"Nein mein Sohn, ich bin Gott. Du siehst ja total fertig aus.
Willst Du einen Kaffee?"
"Ja gerne!"
Gott dreht sich um, klatscht in die Hände:
"Mohammed - zwei Kaffee!"
himmelblau:
Was pasiert denn da? 
Ich hab kein Microsoft Word. Bloß Open Office.
Aber neugierig bin ich schon
Würde es auch gerne wissen
Hab die schlechtesten Vorraussetzungen es zu testen => Mac
Das Windows Office öffnet dann ein so genanntes " Pangramm" !
Soll heißen das Du dann 275 Seiten mit einem Text zu sehen bekommst:
[font='"']Franz jagt im komplett verwahrlosten Taxi quer
durch Bayern. Franz jagt im komplett verwahrlosten Taxi quer durch Bayern. Franz
jagt im komplett verwahrlosten Taxi quer durch Bayern. Franz jagt im komplett
verwahrlosten Taxi quer durch Bayern. Franz jagt im komplett verwahrlosten Taxi
quer durch Bayern. Franz jagt im komplett verwahrlosten Taxi quer durch Bayern.
Franz jagt im komplett verwahrlosten Taxi quer durch Bayern. Franz jagt im
komplett verwahrlosten Taxi quer durch Bayern. Franz jagt im komplett
verwahrlosten Taxi quer durch Bayern. Franz jagt im komplett verwahrlosten Taxi
quer durch Bayern. Franz jagt im komplett verwahrlosten Taxi quer durch Bayern.
Franz [/font].....
also ich finds lustig.....
einer geht noch :
Der Erfinder des Porsches stirbt und kommt in den Himmel.
Petrus empfängt ihn und sagt:
"Ferdinand Porsche, wegen Deines großen Verdienstes für die Entwicklung des Autos hast Du einen Wunsch frei."
Ferdinand Porsche denkt kurz nach und
antwortet:
"Gut, lass mich bitte eine Stunde mit Gott sprechen."
Petrus nickt, bringt ihn zum Thronsaal und stellt ihn Gott vor.
Porsche fragt Gott:
"Lieber Gott, bei Deinem Entwurf die Frau, wo warst Du da mit Deinen Gedanken, als Du Sie erfunden hast?"
Gott:
"Wie meinst Du das?"
Porsche:
"Na ja, Dein Entwurf hat viele Fehler. Sieh mal:
1. Die Vorderseite ist nicht aerodynamisch.
2. Der Lärmpegel ist permanent zu hoch.
3. Sie ist 5 bis 6 Tage im Monat total aus der Spur.
4. Die Rückseite hängt zu lose.
5. Sie muss konstant neu lackiert und gestylt werden.
6. Der Auspuff ist zu nahe am Einlass
7. Die Scheinwerfer sind oft zu klein.
8. Der Verbrauch liegt viel zu hoch.
UND
9. Die Wartungskosten stehen in keinem Verhältnis zur Nutzung."
Gott denkt kurz nach und antwortet:
"Ferdinand, Ferdinand, das mag
wohl so sein, aber laut Statistik benutzen mehr Männer meine Erfindung,
als Deine."
Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle anzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind!
Es klopft an der Himmelstür, Petrus ruft: 'NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!'
Der Verstorbene: 'Höre meine Geschichte! Ich vermutete schon lange, dass meine Frau mich betrügen würde. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab und auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Mistkerl auf die Finger gehauen, der fällt runter, landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf, die Sau. Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiß das Ding vom Balkon. TREFFER! Nachdem die Sau nun platt war, bekomm´ ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt.'
'OK', sagt Petrus, 'ist genehmigt, komm rein.'
.... Kurz darauf klopft es wieder ..
'Nur außergewöhnliche Fälle', sagt Petrus. 'Kein Problem', sagt der Verstorbene, 'ich mach wie jeden Morgen meinen Frühsport auf dem Balkon, stolper über so ´nen beschissenen Hocker, fall über das Geländer und kann mich wirklich in letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer außen am Geländer festhalten. 'Meine Güte', dachte ich... 'Geil, was für ein Glück, ich lebe noch!' Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke: 'DAS GIBT ES NICHT.. zum zweiten Mal überlebt!!' Ich schau noch mal nach oben und seh gerade noch, wie der Kerl einen Kühlschrank auf mich wirft....
'OK', sagt Petrus, 'komm rein.'
Und schon wieder klopft es an der Himmelstür.
'Nur außergewöhnliche Fälle', flüstert Petrus. 'Kein Thema!', sagt der Verstorbene, 'ich sitze nach einer total scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank und....'
'REIN!' brüllt Petrus...
MS Office:Mac macht das auch:
Aber das neue Word (2007) machts nicht mehr...
mfg
Doch, wenn du das Leerzeichen hinter dem = weglässt. Allerdings gibts dann gleich 679 seiten oder so. Und der Text ist nicht ganz so unsinnig. Bei mir wars irgend ein Auszug aus der Hilfe zum Thema Kopieren und Einfügen...
Interessant, weil ich hab's mit Office 2008 gemacht, welches ja eigentlich nichts anderes als Office 2007, nur halt die Mac-Ausgabe ist.
Im Hallenbad beschweren sich zwei Damen am Nacktbadetag beim Bademeister, daß sie unsittlich begrapscht wurden.
Eine Minute später taucht ein kahlköpfiger Herr auf "Wo ist hier der Bademeister? Mir sind die Brille und das Toupet runtergefallen! Zumindest das Toupet hab ich aber zweimal fast erwischt!
Warum finden wir Männer eigentlich Frauen in Lack, Leder und Gummi so geil?
weil se dann riechen wie ein neues Auto!
(im Glotzophon läuft "Gonger", daher mal 'n echter Klassiker... ;))
"ein Gedicht: es steht ein Mann am Nordseestrand,
hält 'ne Angel in der Hand.
hofft zu fangen einen Barsch;
das Wasser geht ihm bis zum Knie."
"ey, das reimt sich doch gar nich!"
"dann musste eben auf die Flut warten, dann reimt's sich wieder..."
"pfeift der Wind durch alle Ritzen
musst Du Silikon verarbeiten..."
"das reimt sich auch nicht!"
"nö, reimen tut's sich nicht, aber es dichtet!"
Eine Blondine verdächtigt ihren Freund der Untreue und überrascht ihn zuhause im Bett mit einer Anderen. Sie zieht eine Pistole und will ihn erschießen, doch plötzlich überwältigt sie die Traurigkeit und sie hält sich die Pistole an den eigenen Kopf. Ihr Freund ruft noch: "Tu es nicht!" Sie antwortet: "Halts Maul, Du bist als nächster dran.
die 1950er Jahre...
eine ältere Dame fährt zum ersten Mal mit dem Postbus in die Berge und beobachtet mit zunehmender Sorge die Schaltvorgänge des Fahrers in den Serpentinen...
schließlich fasst sie sich ein Herz und spricht ihn an: "junger Mann. konzentrieren Sie sich mal auf die Straße... das Benzinumrühren übernehme ich..."
Soeben in einem anderen Forum gefunden:
Sonntagmorgens. Der Vater will die Mutter besteigen, aber wohin mit dem fünfjährigen Sohn? Kurzerhand schickt der Vater ihn auf den Balkon: ´Schau mal, was so los ist und erzähl es uns.´ Der Vater ist gerade voll bei der Sache, als der Kleine ruft: ´Schmidts haben sich ein neues Auto gekauft, einen Golf!´ Keuchend antwortet der Vater: ´Super, weiterschauen!´ Zwei Minuten später meldet sich der Junior erneut: ´Meiers bekommen gerade Besuch aus Freiburg!´ Der Vater stöhnt: ´O.k., beobachte weiter das Geschehen!´ Nach weiteren drei Minuten verkündet der Kleine: ´Die Meiers poppen gerade!´ Der Vater: ´Wie kommst du denn darauf?´ - ´Na ja, sie haben ihren Sohn auch gerade auf den Balkon geschickt.´
