Witz des Tages
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Wohl vorhin beim Heinz Erhardt Jubileum gesehen?
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Ja leider, was für ein unerträglicher Sch*** - nur Privat-TV-Niveau mit dem dauernden Dazwischengequatsche von fünftklassigen "Prominenten". Ich hatte mir mal ein paar Originalsequenzen erhofft - gabs leider nur in Fetzen...
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Ein Nasshorn und ein Trockenhorn, die gingen durch die Wüste.
Da stolperte das Trockenhorn, das Nasshorn sagte:"Siehste!?"
Heinz Erhardt -
Ein Nasshorn und ein Trockenhorn, die gingen durch die Wüste.
Da stolperte das Trockenhorn, das Nasshorn sagte:"Siehste!?"
Heinz ErhardtNa das ist doch mal was zum 100. Geburtstag von uns Heinz
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Wer hat den Kreisverkehr erfunden ?
Na die Polen !
Weil das ist der einzigste Ort, wo man mit Lenkradschloß fahn kann.
Gruß Michel
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Na da will ich doch auch mal einen abschreiben
Eine Stunde schon fährt ein Polizeiauto hinter einem Trabi her, dann stoppt es ihn.
Der Polizist sagt: "Sie sind vorbildlich gefahren, wir möchten ihnen zur Belohnung 500 überreichen".
Oh fein sagt der Fahrer, dann kann ich endlich meine Fahrerlaubnis machen.
Da micht sich die Ehefrau auf dem Beifahrersitz ein:
" Herr Wachtmeister glauben Sie ihm kein Wort, so redet der immer wenn er besoffen ist. "
Meldet sich die Oma vom Rücksitz:
" Seht ihr, ich habs gleich gewußt, mit einem geklauten Auto kommen wir nicht weit."
Da öffnet sich der Kofferraum und der Opa ruft:
" Sind wir schon drüben?"Quelle: Das dicke DDR- Buch - Eulenspiegelverlag
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Zum Nachmachen
Truthahn mit Whisky
Man kaufe einen Truthahn von fünf Kilo (für sechs Personen) und
eine Flasche Whisky. Dazu Salz,Pfeffer, Olivenöl und Speckstreifen.
Truthahn mit Speckstreifen belegen, schnüren, salzen, pfeffern und
etwas Olivenöl dazugeben. Ofen auf 200° einstellen. Dann
ein Glas Whisky
einschenken und auf gutes Gelingen trinken. Anschließend
den Truthahn auf einem Backblech in den Ofen schieben.
Nun schenke man sich zwei
schnelle Gläser Whisky ein und trinke wieder auf gutes Gelingen.
Den Thermostat nach 20 min. auf 250° stellen, damit es
ordentlich brummt.
Danach schenk man sich drei weitere Whisky ein.Nach halm Schdunde öffnen,wenden und den Braten überwachn.
Die Fisskieflasche ergreiff unn sich eins hinner die Binde kipp.
Nach 'ner weitern albernen Schunnde langsam bis zzum Ofen
hinschlenderen uhd die Trute rumwenden.Drauf achtn, sisch nitt die Hand zu Vabrennn an di
Schaisss-Ohfndür.
Sisch waidere ffünff odda siehm Wixki innen Glas sisch
unn dann unn so.
Di Drute weehrent drrai Schunn'nt( iss auch egal)
waiderbraan un all ßehn
Minud'n pinkeln.Wenn üerntwi möchlisch,ßum Trathuhn hinkrieschn unn den Ohwn aus'm
Viech ziehn. Nommal ein Schlugg geneemign un anschliesnt
wida fasuchen, das
Biest rauszukriegn.
Den fadammt'n Vogel vom Bodn auffläsen unn uff ner Bladde
hinrichten.
Uffbasse, daß nitt Ausrutschn auff'm schaißffettichn Kühnbodn.
Wenn sisch droßdem nitt fameidn fasuhn wida
aufßuschichtnodersohahahaisallesjaeeeehscheißegaaal!!!!!!Ein wenig schlafen.
Am nächsten Tag den Truthahn mit Mayonaise und Aspirin kalt essen.Viel Spaß beim nachkochen
Paar habsch noch, so kann ma auch Schraubergott werden
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Vorweg, ich hab nichts gegen Polizisten
Ein LKW-Fahrer fährt über die Landstraße, als er plötzlich ein kleines blaues Männchen am Straßenrand stehen sieht. Er hält an und fragt:
"Na, was bist Du denn für einer?"
Das kleine blaue Männchen antwortet:
"Ich komme von der Venus, bin schwul und habe Hunger!"Der LKW-Fahrer antwortet:
"Tut mir leid, ich kann Dir nur ein Brötchen geben, das ist alles, was ich für Dich tun kann!"
Er gibt dem blauen Männchen ein Brötchen und fährt weiter, bis er am Straßenrand ein kleines rotes Männchen stehen sieht.
Er hält wieder an und fragt:
"Na, was bist Du denn jetzt für einer?"
Das kleine rote Männchen sagt: "Ich komme vom Saturn, bin schwul und habe Durst!"
Der LKW-Fahrer gibt dem roten Männchen eine Cola und sagt:
"Tut mir leid, das ist alles, was ich für Dich tun kann!", und fährt weiter.
Schließlich sieht er ein kleines grünes Männchen am Straßenrand stehen. Er hält wieder an und sagt:
"Na, Du kleines grünes, schwules Männchen, was kann ich Dir denn geben?"Sagt das grüne Männchen: "Führerschein und Fahrzeugpapiere, bitte!..."
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So, nach ein paar Tagen Abstinenz und dem studieren der Forenregeln hier einer zur Feier des Tages
Wahre Freundschaften gibt es nur unter Männer ...
... und so soll es auch bleiben!!
Frauenfreundschaften
Eine Frau ist die ganze Nacht nicht nach Hause gekommen. Am nächsten Morgen
hat sie ihrem Mann erzählt, dass sie bei einer Freundin übernachtet hat. Ihr
Mann hat ihre 10 besten Freundinnen angerufen.
Keine der Freundinnen hat die Aussage bestätigt.
Männerfreundschaften:
Ein Mann ist die ganze Nacht nicht nach Hause gekommen. Am nächsten Morgen
hat er seiner Frau erzählt, dass er bei einem Freund übernachtet hat.
Seine Frau hat seine 10 besten Freunde angerufen. 5 seiner Freunde haben ihr
bestätigt, dass er bei ihm war und 5 seiner Freunde haben sogar behauptet,
er wäre noch da!!!
Ja Mädels das ist Freundschaft -
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Was haben der Winterdienst im Erzgebirgskreis und die Heizung des Trabant 601 gemeinsam?
Beide funktionieren im Sommer am Besten!
Erlebte Geschichte, oder warum ist im Februar Verkehrschaos auf winterlichen Straßen?
Jürgen -
Mitm Trabant sollte das kein Problem sein, der kommt überall durch!
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Das denke ich auch! Habe in den letzten Jahren nie Probleme gehabt! Und ich wohn in einem kleinen Dorf in der Nähe von Zinnwald/Altenberg! Wenn man da Sonntagabend Richtung Dresden losmacht, is seid Stunden keine Fräse gefahren...
Die 19,95 für Schneeketten hätt ich mir sparen können!
Achso, zwecks Opel, Finanzkrise etc:
Treffen sich drei Krokodile. Sagt das erste: "Mann ich hab gestern einen Porsche-Fahrer gefressen, der lag mir so schwer im Magen, ich konnte den ganzen Tag nicht mehr schwimmen". Sagt das zweite: "Das ist ja noch gar nichts. Ich habe vor zwei Wochen einen Mercedes-Fahrer gefressen, der lag mir so schwer im Magen, ich kann heute noch nicht wieder schwimmen. Sagt das dritte: "Das ist überhaupt nichts. Ich habe gestern einen Opel-Fahrer gefressen, der war so hohl, ich kann seitdem nicht mehr tauchen!" -
Fahrzeugkontrolle am LKW...
"übrigens, Ihr Bremslicht geht nicht..."
"kann doch gar nicht sein, hab ich doch extra vor Antritt der Fahrt überprüft..."
steigt aus, geht zum Heck seines Lasters, schmeißt seine Mütze auf den Boden: "ja Gottverdammich!"
Polizist betätigt vorne die Bremse und ruft: "seh'n Sie? geht nicht..."
"Scheiß auf das verdammte Bremslicht! wo ist mein Hänger?!" -
die bilder geschichte ist der hammer
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Nach der Bildgeschichte war vor Lachen wieder eine Migräne da.... auch wenn in den Nordbezirken auch Trabant gefahren wurde, actionlastig und stimmig wirds eben erst durch O-Ton-Unterfütterung.....
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Wir stehen ja kurz vor wichtigen Wahlen und laut aktuellen Umfragen geht das Interesse an der Politik ständig zurück.
Hauptursache ist mangelnde Kenntnis, was das eigentlich ist.Hier mal ein Erklärungsversuch
Geht der Sohn zum Papa und fragt Ihn was Politik ist ….
Sagt der Vater:
“Nun du musst dir das folgendermassen vorstellen: In unserer Familie bin ich der, welcher das Geld nach Hause bringt, also nennen wir mich Kapitalismus.
Deine Mutter verwaltet es, also nennen wir Sie Regierung.
Wir sorgen dafür, dass es dir gut geht, also bist du das Volk.
Das Dienstmädchen nennen wir Arbeiterklasse und dein kleiner Bruder die Zukunft.
Verstehst du?”Der Sohn nickt unsicher und sagt, er wolle mal drüber schlafen.
Mitten in der Nacht erwacht er durch das Geschrei seines kleinen Bruders.
Er geht nachschauen und sieht, dass der Kleine sich in die Hosen gemacht hat.
Er geht ins Elternschlafzimmer, seine Mutter im Tiefschlaf und sein Vater nicht da.Er geht zum Zimmer des Dienstmädchens und sieht seinen Vater auf dem Dienstmädchen liegen.
Die beiden lassen sich durch nichts aus dem Geschäft bringen.
Also geht der Sohn wieder ins Bett.Am nächsten Morgen fragt Ihn dann sein Vater:
“Nun mein Junge was ist den nun Politik ? “Antwortet dieser:
“ Politik ist, wenn der Kapitalismus die Arbeiterklasse , die Regierung alles verschläft, sich keiner um das Volk kümmert und die Zukunft voll Scheisse ist !”Alles klar
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Urban Priol: "nach Amerika dürfen Sie da diese Tage nicht schauen...
wenn ein Obama sagt: "America is strong!" dann kommt von unserer Regierungschefin nur ein verhuschtes: "Deutschland ist im Kern robust und gesund..."("Neues aus der Anstalt" vom Januar 2009 - auf youtube.com)
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Was passiert, wenn Frau Merkel Bundeskanzlerin von Frankreich würde?
Dann wird aus Frankreich ganz schnell Frank ARM!
Gruß Jürgen
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Bericht von jürgen:
beim Ford-Händler: "Ich brauche einen Sitz im Trockenen, ein Dach über den Kopf und muß von [lexicon]A[/lexicon] nach B kommen."
darauf der Händler: "Tut mir leid, aber das Modell T wird seit 1930 nicht mehr produziert..."aus unserem Englischbuch:
die 1920er Jahre die große Zeit des "Model T" die "Tin Lizzy", zu deutsch auch "Blech-Liesel"...
ein Bauer repariert seinen Schuppen und schmeißt dazu das abgenommene Blech auf einen Haufen...
ein Nacbar kommt vorbei und fragt, was er mit dem Blech vorhabe...
"weiß noch nicht..."
"schick's doch an Ford, vielleicht können die ja ein Auto draus machen..."
gesagt, getan.
drei Wochen später kommt ein Brief von Ford: "[..] ihr Fahrzeug ist in einem denkbar schlechten Zustand. die Reparatur wird daher etwas länger dauern..."(den hab ich auch mal mit "alten Pappkartons" und "Sachsenring-Werke" gelesen...
- kommt so aber nicht annähernd so gut...
nur: 'n Trabbi kennt man halt aus eigener Anschauung... ) -
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