Witz des Tages

Irgendwo ist heute ´ne Lagerhalle mit LÖSCHdecken abgebrannt (KEIN Witz - kam vorhin im Radio!). Ich vermute, es war chines. Ramschware... - und hoffentlich nicht auch noch Selbstentzündung...

sagt einer zu seinem kumpel

ey da bumst einer deine alte auf deinem holzhaufen!

sagt der kumpel

is ne mei holzhaufen

Sigson den witz fand ich nicht komisch erlichgesagt lag wohl an deinem Fikalienwort, sorry

Hm... ich überleg grad, ob du "Fikalienwort" mit Absicht so geschrieben hast ...ist das evtl. ebenfalls witzig gemeint ??

weil normalerweise wäre es dann so oder so falsch...

gut war kein toller beitrag

ach nööö, nicht traurig sein Ich fand den nett

(auch auf die Gefahr hin, daß ich's jetzt bei einer jungen Dame hier verschi**en hab... - es gibt ja wohl noch unfreundlichere Begriffe fürs selbe, oder?)

EDIT: Jetzt versteh ich erst: Aber für "Alte" gibts auch noch schlimmere Wörter...

Als der liebe Gott den Mann erschaffen hatte sagte er ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht.

Also du hast einen Penis und ein Gehirn und die schlechte Nachricht

Du kannst beides nicht mit einmal benutzen

Das ist mal Wahr.Respekt mal einer der das sagt.

Zitat von jeepwilli

Als der liebe Gott den Mann erschaffen hatte sagte er ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht:
die gute: du hast einen Penis und ein Gehirn...
und die schlechte: Du kannst nicht beides zur selben Zeit benutzen...

och, es gibt Schlimmeres als diese kurzzeitigen Aussetzer durch ungünstige Blutverteilung...
- wenn mann nicht gerade nebenzu versucht mit 180 über die Landstraße zu brettern...

"Schütze Meier! wie sieht denn ihre Uniform aus?! Jacke schief geknöpft, Koppel unterm Ranzen, Schiffchen auf halb acht?! was soll das denn?!"
"woll'n se 'n Killer oder 'n Dressman?"

bei der Bundeswehr gibt es drei Arten von Leuten:
- welche, die da hin müssen...
- welche, die da hin wollen...
- und welche, die sind da...
- das sind die Schlimmsten...

welches ist der natürliche Feind des Pioniers?
- der Rasenmäher...
- nimmt Deckung und Nahrung...

warum dürfen Grenadiere nur bis zu drei Meter tief graben?
- weil sie sonst einen Pionier treffen und verletzen könnten...

woran erkennt man die Waffengattung?
- am Geruch...
Soldaten der Marine riechen nach Meerwasser...
Soldaten des Heeres nach Grundwasser...
Soldaten der Luftwaffe nach Rasierwasser...

alt aber gut: woran erkennt man einen deutschen Arier?
er ist
- blond wie Adolf Hitler
- hoch gewachsen wie Josef Goebbels und
- durchtrainiert wie Hermann Göring...

zwei Juden sitzen auf einer Parkbank gegenüber dem Petersdom und beobachten, wie die Kardinäle in ihren Luxuskarossen vorfahren...
meint der eine zum anderen: "siehste, des G'schäft hat sich entwickelt! mit em g'stellenen Esel hennen se ang'fangt!" (mit einem gestohlenen Esel haben sie angefangen.)

wenn ein Zimmermann an den Nägeln hängenbleibt, die in zwei gekreuzte Balken geschlagen wurden und dabei zu Tode kommt, ist das nicht ein Arbeitsunfall?

Naja einige witze finde ich nihct lustig aber sonst waren sie cool!

ein reicher Bürger bietet dem Pfarrer seiner Gemeinde, seinem Arzt und seinem Anwalt jeweils 50000EURo unter der Bedingung, dass, sollte er einmal sterben, sie das Geld zurückgeben müssen, damit es mit ihm begraben wird.
wie die Dinge halt so laufen stirbt er aber schon ein halbes Jahr später.
beim Leichenschmaus gesteht der Pfarrer: "Brüder in Christo, ich muss gestehen, ich konnte das Geld nicht in voller Summe dem Sarg beilegen, das meiste habe ich in die Renovierung unserer Kirche und der Orgel investiert. 20000 konnte ich noch zusammenkratzen, um sie unserem lieben Verstorbenen mit ins Grab zu legen..."
der Arzt: "meine Herren, Sie sehen mich untröstlich, auch ich habe das Geld in meine Praxis investiert und konnte nurmehr 10000EURo zurückerstatten..."
der Anwalt: "meine Herren, Sie sehen mich entsetzt! meine Kanzlei hat dem Verstorbenen natürlich einen Scheck über die volle Summe mit auf den letzten Weg gegeben..."

"komm, ich lad Dich auf'n Kaffee Cognac ein..."
"b-b-bloß keine Umstände... b-b-b-brauch kein'n Kaffee..."

KGB, CIA und einige (Ex-)StaSi-Mitarbeiter treffen sich zu einem kollegialen Wettstreit.
die Aufgabe: die Anzahl der Wildschweine in einem festgelegten Waldstück zu ermitteln.
die CIA zieht mit modernstem Gerät los und gibt nach zwei Stunden auf.
Ergebnis: keine Wildschweine; gäbe es welche, hätte man sie mit Sicherheit gefunden...
der KGB setzt auf Masse: zwei Hundertschaften durchkämmen das Waldstück.
Ergebnis: keine Wildschweine; gäbe es welche, hätte man sie mit Sicherheit gefunden...
die StaSi-Leute setzen auf ein Dutzend hochqualifierter Mitarbeiter.
als nach 8 Stunden noch immer keiner von Ihnen aufgetaucht ist, beschließen KGB und CIA die StaSi-Leute zu suchen.
sie finden sie schon kurze Zeit später, um einen gefesselten Hasen aufgebaut, der von einem Mitarbeiter fortwährend geschlagen und dabei angeblafft wird: "gib zu, dass Du ein Wildschwein bist und sag uns wieviele von euch sich hier noch rumtreiben!"

wie untersucht ein Physiker das Rumpeln eines Zuges?
mit der Methodik der geschickten Vereinfachung und Vernachlässigung...

sehen wir uns so einen Zug mal an...
wir sehen eine Lok und viele, viele Wagons...
die Wagons gleichen einander hinreichend, die Lok scheint eine Ausnahme zu sein...
- also lassen wir die Lok mal weg (um sie ggf. später eigens zu untersuchen)...
nachdem sich die Wagons offensichtlich hinreichend gleichen, sollte es wohl ausreichen, einen einzelnen Wagon zu untersuchen...
- also weg mit dem Rest...
im Wagon stellen wir fest: der Aufbau ist hinreichend starr, da kann eigentlich nichts rumpeln...
außerdem kommt das Rumpeln eh von unten...
unten befinden sich zwei Drehschemel, die sich wiederum hinreichend gleichen, also betrachten wir nur einen von den beiden und lassen den anderen weg...
wir stellen fest: das Rumpeln hat zwar deutlich abgenommen, ist aber noch spür- und messbar, wir befinden uns also noch immer auf der richtigen Spur...

so ein Drehschemel besteht aus einem Rahmen mit zwei Achsen...
die Achsen sind gelagert und geschmiert, da sollte eigentlich nichts rumpeln...
also können wir den Rahmen vernachlässigen...
da beide Achsen hinreichend ähnlich sind, können wir die zweite ebenfalls vernachlässigen und betrachten nurmehr eine...
die Achse ist fest mit jeweils zwei Rädern verbunden...
- auch da sollte eigentlich nichts rumpeln...
also lassen wir auch die Achse weg und betrachten nurmehr eines der beiden Räder, da sich beide wiederum hinreichend ähnlich sind...

so ein Rad gleicht einem Kreis...
die Kreisfläche errechnet sich aus R²Pi...
R darf als konstant angenommen werden, Konstanten sind aber grundsätzlich vernachlässigbar...
dito Pi...
bleibt also das Quadrat...
na, und? isses a Wunder, wenn etwas beim Drehen rumpelt, wenn da ein Quadrat drinnen steckt?

(im Übrigen: der gravierendste Fehler ist, R als hinreichend konstant anzunehmen... ;))

nöö...der gravierendste fehler ist, anzunehmen, dass das rumpeln vom fahrgestell kommt. es kommt von der schiene

mal 'n Klassiker...
"allgemeine Verkehrskontrolle... Führerschein und Fahrzeugpapiere bitte!"
"Führerschein? hab ich kein'n..."
die Frau vom Beifahrersitz: "glauben Sie ihm kein Wort, Herr Wachtmeister! wenn er betrunken ist, lügt er wie gedruckt!"
die Oma hysterisch von der Rückbank: "ich hab's ja gleich gesagt, mit'm gestohlenen Auto kommen wir nicht weit!"
der Sohn gelangweilt von der Rückbank: "und wenn ihr so weitermacht, dann finden sie auch noch mein Pott im Verbandskasten..."
Klopfen aus dem Kofferraum: "sind wir schon über die Grenze?"

sie im Ruderboot: "ich bin eine emanzipierte Frau! d.h. ich brauche niemanden, der mir die Tür aufhält, ich finde selbst aus und in meinen Mantel und ich kann mein Essen selbstverständlich auch selbst bezahlen! und wenn ich ein Ruderboot miete, dann rudere ich selbstverständlich auch!"
er am Steg: "schön und gut Schatz, aber meinste nicht auch, es wäre viel romantischer, wenn ich mit im Boot wäre?"
sie: "soweit kommt's noch, dass ich als emanzipierte Frau für Dich hier den Rudersklaven mache...!"

Die Lehrerin will sich gleich am 1. Schultag beliebt machen und sagt voller stolz,
dass sie Pauli-Fan sei und fragt die Klasse,
wer sonst noch Pauli-Fan ist.
Alle Hände gehen nach oben,
nur ein kleines Mädchen meldet sich nicht.

Die Lehrerin fragt: "Warum meldest Du dich denn nicht?"
"Weil ich kein Pauli-Fan bin."
"Zu welchem Verein hälst Du dann?"
"Ich bin Hansa-Fan und stolz drauf."
Hansa Rostock, um Himmels Willen... warum denn Hansa?"
"Naja... mein Papa kommt aus Rostock und meine Mama auch.
Und beide sind Hansa-Fans, also bin ich es auch."

"Aber mein Kind, Du musst doch deinen Eltern nicht alles nachmachen.
Stell dir mal vor, deine Mutter wäre eine Nutte und dein Vater ein Drogendealer.
Was wäre dann?"

"Tja, dann wäre ich wohl auch ein Pauli-Fan..."

@ FCH *wechschrei*!!!

Zwei Ordnungsfanatiker.
Sie:"Bei uns sind sogar die Hacken für die Handtücher beschriftet: [lexicon]A[/lexicon] für Antlitz und G für Gesäß!"
Darauf er:"Wie? Und ich dachte das heisst: Arsch und Gesicht?"