Witz des Tages

  • "ich hab jetzt 'n neuen Job..."
    "freut mich für Dich... wo denn?"
    "auf einem russischen Militärstützpunkt..."
    "und was musste da machen?"
    "och, ich krich jeden Tag 'ne Liste mit Nummern von Atomsprengköpfen. die muss ich aus'm Lager holen und auf 'n Eisenbahnwaggon laden. die werden dann verschrottet..."
    "ja bist Du des Wahnsinns?! was, wenn eine explodiert?"
    "mir doch egal. sind doch nicht meine Bomben..." ;)

    :hug: Trabant steht für Gefährt(e), nicht für Ge(h)hilfe... :2Kumpels:


    "der verliert kein Öl, der markiert nur sein Revier..."


    mehr Auto braucht's nicht - weniger Auto geht nicht...

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  • Kommt n Malermeister zum Arbeitsamt: "Ich brauche unbedingt en Maler!"


    "Wir haben zur zeit keine Maler, aber nen Gynäkologen."


    "Was soll ich denn mit nem Gynäkologen?"


    "Naja entweder Sie nehmen den, oder Sie bekomen garkeinen."


    "Na gut ich nehm 'n mit"


    Am nächsten Tag kommt der Malermeister wieder ins Arbeitsamt: "Ich brauche unbedingt noch ä Gynäkologen."


    "Warum denn das? Gestern wollten se unbedingt noch n Maler."


    "Gestern bin ich mit dem Gynäkologen zu ner Wohnung gefahren. Als wir im Treppenhaus vor der Tür standen hab ich bemerkt das ich keinen Schlüssel mit hatte, und bin noch mal runter. Als ich wieder kam hatte der durch den Briefschlitz den Flur Tapeziert." :grinsi:

    Ich könnte zwar schneller fahren, aber ich will nicht.




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  • Mutter will die 12jährige Tochter aufklären: Also, mein Kind, dort wo der Mann den Samen reinspritzt, kommen dann die kleinen Kinder raus!
    Die Tochter faßs sich entsetzt an den Hals und sagt: Scheiße, das wird eng! Kann ich dabei ersticken?

  • - "ich will heute nicht in die Schule gehen! - die Schüler hassen mich, die Lehrer mögen mich nicht, der Hausmeister schikaniert mich wo immer er nur kann..."
    - "aber, mein Junge, Du musst! schließlich bist Du der Schuldirektor!"

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  • Was sind die letzten Worte des Elektrikers?


    "Was issn das fürn Draht???"




    Und was sagt der Architekt?


    "Mir ist da noch was eingefallen..."

  • Eine Frau kommt zum Gynäkologen. Sie zieht sich aus, der Arzt bittet sie, mit jeweils einem Bein auf je einen der parallel stehenden Tische zu steigen. "Nun, langsam vorwärts, stopp, rückwärts, stopp!" Die Frau meint, die Methode sei ungewöhnlich und fragt, ob er keinen Gynäkologenstuhl hätte. "Schon, junge Frau, aber diese Methode kenne ich besser. Ich habe die Ausbildung nämlich auf dem zweiten Bildungsweg gemacht, früher war ich TÜV-Prüfer!"

  • Eine Steinzeitfrau läuft total notgeil durch die Steppe.Sie trifft auf ein Mammut. "Mammut, du musst es mir machen!" Das Mammut, total angewidert wegen des Geruches, flüchtet in Panik, stürzt in eine Schlucht, tot.
    Dann findet sie einen Pavian. Dasselbe Spiel, der Pavian flüchtet und rutscht mit dem Hintern eine Geröllhalde hinab.
    Na gut, sie fängt einen Fisch. Nachdem der ja stumm ist, führt sie ihn genüßlich ein.



    Was ist die Moral dieser Geschichte?
    1. Wir wissen, dass die Mammuts ausgestorben sind.
    2. Wir wissen nun, warum Paviane rote Ärsche haben.


    Aber, wir wissen leider bis heute nicht, wie ein Fisch wirklich riechen würde......

  • "Ihr Auto hat ja gar keinen Tacho! so können Sie aber nicht rumfahren!"
    "och, doch, Herr Wachtmeister, das geht schon...
    seh'n Sie, ab 30km/h klappert die Kofferraumklappe, ab 50km/h klappern die Türen und bei 80km/h klappert das Armaturenbrett..."
    "und wenn Sie mal schneller als 80km/h fahren?"
    "dann klappern meine Zähne!" :lach:

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  • Ein Handelsvertretter ist zu Besuch auf einer Messe in China. Dort lernt er eine hübsche Chinesin kennen mit der er sich dann am Abend den körperlichen Gelüsten hingibt. Während des Aktes fängt sie plötzlich an " HO TAI " zu rufen. Er denkt sich das er wohl besonders gut ist und das ein "Super" bedeutet.


    Am nächsten Tag ist er mit einem Geschäftskollegen zum Golf verabredet. Als diesem währendt des Spiels ein Hole-in-One gelingt denkt er sich das neugelernte gleich anzuwenden und ruft laut "HO TAI". Daraufhin dreht sich sein Mitspieler um und guckt ihn verwundert an und fragt" Was heißen falsches Loch?" :grinser:

  • Ostfriesland erklärt China den Krieg...
    "wir haben 200 Soldaten, drei Panzer und zwei Flugzeuge..."
    China antwortet: "wir haben 7 Millionen Soldaten, tausende Panzer und tausende Flugzeuge."
    Ostfriesland antwortet: "dann müssen wir leider absagen: nicht genug Platz für die Kriegsgefangenen..."

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  • Zwei Freunde unterhalten sich: Gestern hab ich mit meiner Frau einen Film über Pflegebedürftigkeit und Sterbehilfe gesehen, schrecklich. Dann sagte ich, Schatz, wenn ich flüssige Nahrung kriege und von technischen Apparaten umgeben bin, die mein Leben bestimmen, bitte erlöse mich. Und was macht die dumme Kuh: Versteigert mein Motorrad und mein Auto, schaltet den Fernseher und den PC aus und kippt mein Bier und meinen Whisky weg!

  • Die hübsche Polizistin steht an der Kreuzung und regelt den


    Verkehr.


    Plötzlich merkt sie, dass sie ihre Tage bekommt. Leider hat sie


    noch 5 Stunden Dienst und nichts dabei, das ihr helfen könnte.


    In ihrer Not funkt sie die Wache an und bekommt einen Kollegen


    ans Funkgerät.


    Diesem sagt sie: Sie "Hallo Benni, bitte tu mir einen


    Gefallen!"


    Benni: "Jeden!"


    Sie: "Ich stehe hier, bekomme meine Tage, habe noch 5 Stunden


    Dienst und nichts dabei. Bitte bring mir meine Tampons! Du


    findest sie oben rechts in meinem Schreibtisch. Und, Benni -


    bitte beile Dich!"


    Sie regelt den Verkehr. Zwei Stunden, drei Stunden. Erst nach


    vier Stunden kommt Benni mit dem Polizeimotorrad und winkt


    freundlich aus der Ferne mit der Tamponschachtel.


    "Benni, Du bist ein Arschloch", ruft sie ihm entgegen. "Ich


    habe Dir doch gesagt, Du sollst Dich beeilen. Warum kommst Du


    so spät?"


    "Ja, weißt Du, als Du über Funk durchgegeben hast, dass Du


    Deine Tage hast, hat Willi eine Flasche Sekt ausgegeben, Peter


    eine Kiste Bier bezahlt, Franz eine Runde geschmissen ..."

    DAS GELD WIRD ABGESCHAFFT.
    ICH KENN´ SCHON EINEN, DER NICHTS MEHR HAT...
    Karl Marx (1818 - 1883)

  • "Schäffe, brauche neue Schubkarre! alte macht immer "Uiiieeek!"."
    "geh nach hause, hol am Freitag Deine Papiere, Du bist entlassen..."
    "aber Schäffe, warum?!"
    "bei uns machen Schubkarren nicht "Uiiieeek!" sondern "uik, uik uik, ..." !"

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  • Hat ein Trabi auf der Autobahn eine Panne und wingt einen Mercedes ran . "Guten tag , könnten sie mich bitte abschleppen , bis zur nächsten Werkstatt ? " Aber na klar , antwortete der Mercedesfahrer. Da sagt der Trabifahrer: " Wenn ich blinke oder hupe müssen sie langsamer fahren " . Der Mercedesfahrer war einverstanden und schleppt den Trabi ab. Auf der Autobahn kommt neben den Mercedesfahrer ein Ferrari . Die beiden machen ein Wettrennen , obwohl der Trabi noch an dem Mercedses hängt . An einer Baustelle stehen 3 Bauarbeiter , sagt der erste : "Schaut euch den Ferrari an , der fährt mindestens 200 km/h. "sagt der zweite: " Guckt euch ma den Mercedes an , der fährt mindestens genau so schnell. " sagt der dritte : " Ne, guckt euch erstma den Trabi an , der blinkt und hupt , und die lassen den ni vorbei !!


    Wissen hat eine wunderbare Eigenschaft: Es verdoppelt sich, wenn man es teilt.

  • Hat ein Trabi auf der Autobahn eine Panne und wingt einen Mercedes ran . "Guten tag , könnten sie mich bitte abschleppen , bis zur nächsten Werkstatt ? " "Aber na klar" , antwortete der Mercedesfahrer.

    wenn es doch nur nicht so unwahrscheinlich wäre, dass ein Benz-Fahrer wegen eines liegengebliebenen Trabbis überhaupt anhält... :augendreh:
    - geschweige denn, auch gleich hilft...
    das kenn ich nur andersrum... :grinser:


    "sach Bescheid, wenn auf Deiner Seite 'n Auto kommt..."
    "OK."
    [Krach! Schepper!]
    "was war das denn?!"
    "'n Trabbi..."


    'n Esel sieht zum ersten Mal im Leben einen Trabbi...
    "was bist Du denn?"
    "ich bin 'n Auto..."
    "klar", meint der Esel, "und ich 'n Rennpferd..." ;)

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  • Ein Mann beim Arzt: "Herr Doktor, ich habe keine Lust zu arbeiten, bitte schreiben sie mich krank"
    "So geht das nicht, sie brauchen einen Grund"
    "hab ich nicht" "
    Sie brauchen einen Grund"
    "Hab ich wirklich keinen"
    "Also gut, nehmen Sie den rechten Zeigefinger und schieben Sie ihn hinten rein"
    gesagt, getan, "und nun?
    "Abschlecken!"
    Nee, pfui, mach ich nicht"
    "Na sehen sie, da ham wir´s doch: Appetitstörungen"

  • Frau Merkel und Herr Müntefehring fahren durch die Republik, um sich zu erkundigen, was denn das Volk so macht.
    Sie kommen in einem Kindergarten vorbei und die Leiterin des Kindergartens berichtet: Der Fußweg ist kaputt, die Fenster klappern bei jedem kleinen Windstoß, die Fassade ist völlig hinüber und das Spielzeug fällt fast auseinander.
    Franz und Angela beraten sich kurz. Dann sagt sie "Ja, Deutschland ist klamm, wir müssen alle sparen, wir können Ihnen erst mal nur damit helfen."
    Sie überreichen der Kindergartenleiterin einen Scheck über 10.000 Euro und ziehen weiter.


    In der nächsten Stadt gehen sie in eine Schule. Der Direktor berichtet: Die Schulbücher sind noch aus der DDR, der Informatikunterricht findet an Raduga-Rechnern aus den frühen 80ern statt Licht, Heizung und die Wasserversorgung funktioniert nicht mehr.
    Franz und Angela beraten sich wieder kurz. Dann sagt Franz: "Wie sie sicher wissen, ist es um den Staatshaushalt schlecht bestellt" und überreicht dem Direktor einen Scheck über 15.000 Euro und die beiden ziehen weiter.
    Dann gehts in die Stadt in ein Gefängnis. Der Direktor hat nur zwei Beschwerdepunkte: die Gefangenen beklagen sich über die abwechslungsarme Kost und die harten Matratzen.
    Angela nimmt ihr dickes Scheckbuch und schreibt einen Scheck über 2 Millionen Euro aus, zudem lässt sie anordnen, das Gefängnis nach allen modernen Komfort-Gesichtspunkten auszubauen und die Matratzen werden beim Luxus-Händler geordert. Dazu wird noch ein Trupp Innenarchitekten auf den Bau losgelassen, bevor Franz sie dann fragt: "Angela, was war das denn eben?
    Da sagt sie: "Franz! Überleg doch mal! In den Kindergarten und die Schule kommen wir nicht mehr!"

  • hab heut einen gehört:
    ein ford fährt eine dunkle landstraße entlang. plötzlich sieht er nen trabi hinter sich der mutig zum überholen ansetzt. als der trabser auf gleicher höhe is gibt es einen knall, die lichter flackern und die pappe trudelt in den straßengraben...
    der ford-fahrer total erschrocken, hält an, steigt aus und nimmt die taschenlampe mit um zu schauen was passiert is.
    als er ankommt leuchtet er einer buckligen gestalt mit tarnanzug ins gesicht.
    diese: kccccccccchhhhh.... geh weg, wenn du ersatzteile willst, schieß dir deinen eigenen....



    und noch einen der mir heut passiert is:
    ich unterhalt mich mit ein paar kumpels und im verlauf dessen sag ich "ja ja, männer aus stahl fahren autos aus pappe.."
    der eine dann: ...das heißt ja im umkehrschluss....
    und alle drei männlichen autofahrer senken den kopf und sagen ganz leise "....ach du scheiße..." :rofl:
    mann war ich stolz...

    Spaß mit Hanf :rolleyes:


    Gruß,
    Trabiwurstaffblonkelgungradieschenaffenaffprivatsauna601sdeluxe

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  • Beitrag von Traber ()

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  • Was mach ein Holländer nachdem er die EM gewonnen hat?!


    - die Playstation aus!

    ==> Suche runde Stoßstangen für meinen 601er <==