In Leipzig wird in einem Restaurant dem Gast ein Kaffee serviert.
Ober: "Wünscht der Herr Milch in seinen Kaffee?"
Gast: "Nein."
Darauf schüttet der Ober die Milch in den Kaffee.
Gast: "Ich sagte doch dass ich keine Milch möchte."
Ober: "Ach sooo... Na dann hädd'n se 'nee' sagen müssen, nu hab'sch se nein geschüttet." 
Ein Soldat rennt die Straße entlang und trifft auf eine Nonne. Ganz außer Atem fragt er: "Bitte, darf ich mich schnell unter ihrem Rock verstecken. Ich werde es später erklären." Die Nonne stimmte zu.
Einen Augenblick später erreichen zwei Feldjäger die Nonne und fragten: "Haben sie einen Soldaten gesehen?"
Die Nonne antwortete: "Er lief dort hin". Nachdem die Feldjäger verschwunden waren, kroch der Soldat unter dem Rock hervor und sagte: "Ich kann ihnen nicht genug danken, Schwester. Wissen sie, ich möchte nicht nach Afghanistan." Die Nonne sagte: "Das kann ich gut verstehen". Der Soldat fügte hinzu: "Ich hoffe ich bin nicht zu frech, aber ich möchte ihnen sagen: Sie haben ein tolles Paar Beine". Die Nonne antwortete: "Wenn sie etwas höher geschaut hätten, dann hätten sie ein tolles Paar Eier gesehen...ich will auch nicht nach Afghanistan".
Die Lehrerin: "Wenn auf einem Ast drei Vögel sitzen und ich einen abschieße, wieviele sitzen dann noch dort?"
Fritzchen: "Gar keine, Frau Lehrerin."
"Wieso?"
"Wenn sie einen abschießen, fällt der runter, und die anderen flattern vor Schreck weg."
Die Lehrerin: "Hm, das war nicht die Antwort die ich erwartet habe. Aber deine Art zu denken gefällt mir."
Fritzchen: "Ich habe auch ein Rätsel für sie, Frau Lehrerin: In einen Eiskaffee sitzen zwei Frauen. Die eine beißt und die andere lutscht ihr Eis. Welche ist verheiratet?"
Die Lehrerin wird rot, überlegt und sagt: "Die, die ihr Eis lutscht?"
Fritzchen: "Nein, die mit dem Ehering. Aber ihre Art zu denken gefällt mir."
Rede was wahr ist, sammle was rar ist, esse was gar ist, trinke was klar ist, knalle was da ist.
Eine Steinzeitfrau rennt völlig geil durch den urwald und sucht dringen was zum f****n...
Trifftse ein Mammut und sagt: "Ey, Mammut, ich habs dringen nötig! Kannst dus mir besorgen?" Das Mammut riecht, dreht angeekelt den Kopf weg, sagt: "Nee, wasch dich erstmal und rasier dich... is ja ekelhaft...", rennt weg und springt ne schlucht runter - tot.
Daraufhin trifft sie einen Affen und fragt ihn das gleiche. Der Affe riecht, dreht angeekelt den Kopf weg, sagt: "Nee, wasch dich erstmal und rasier dich... is ja ekelhaft...", rennt weg und rutscht einen Geröllabhang runter.
Als nächstes kommt die Steinzeitfrau an nen Bach und sieht nen Fisch. Den kann sie ja nicht fragen, dafür aber fangen. Das macht sie auch und besorgt sichs richtig mit dem Fisch.
Moral von der Geschichte?
Wir wissen, warum die Mammuts ausgestorben sind,
wir wissen, warum die Paviane n roten Arsch haben
aber wie der Fisch vorher gerochen hat, wissen wir immer noch nicht! 
Eigentlich fehlt hier noch ein Thread nur mit Trabiwitzen...
[quote]Original von Kolumbus
Alle springen Springseil außer Jürgen, den wollen sie erwürgen!
Kennt jemand mehr von der Sorte?????
Alle Kinder heißen Franz - nur nicht Klaus, der heißt Peter
(müsst ihr mal erzählen, wenn Ihr was getrunken habt)
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Der kleine Sepp (ein Bayer) geht zum Papa: "Du, Baba, I hob mi verliebt"
vater: "Etwa in die christine?
Sepp: "Nei"
Vater: " In die Susanne?"
Sepp: "Nei
Vater: "Entwa in die Magda, die alde Hur?"
Sepp: "Nei"
Vater: "ja, in wen denn dann, Seppl?"
Sepp: "In den Franzl"
Vater entrüstet: Der Franzl? Bisch verrückt? Der is doch evangelisch"
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Unterhalten sich zwei Frauen, sagt die eine: ich will mir einen Vibrator kaufen, ich weiß nur noch nicht so richtig für welche Testnote ich mich entscheiden soll, gut oder befriedigend?
Werbespruch, 1957:
"Warum in die Ferne greifen?
Contergan!"
Alle Kinder gehen über die Straße - nur Olga klebt am Wolga.
Aaachtung: Wessi Version:
Alle Kinder rennen über die Strasse, ausser Rolf, der klebt am Golf...
Der Golf fährt schnell weiter, und Rolf wird immer breiter....
Wo Wohnt die Katze?? 
im [b]Mitz Haus
kenn auch einen:
zwei frauen treffen sich auf der straße und unterhalten sich. kommt von der einen frau der ehemann mit nem blumenstrauß in der hand an.
sagt die eine: Oh, naja, da werd ich wohl heut abend wieder die beine breit machen müssen...
sagt die andere: wieso, habt ihr keine vase???????? 
Hab auch mal 2e
Zwei 5jährige Jungen im Kiga" Weißt du was ein Penis is?" darauf der andre " Ne`du, ich hab sowas noch nie gesehn, ich frag heute Abend mal mein Vater , der weiß alles". Abends zu Hause" Sag mal Papi, was is ein Penis?" Der Vater wird rot" Paß mal auf, wir ziehn mal unsere Hosen aus. Das was der Papa da hat ,ist ein Penis! Und was du da hast, ist ein Pullermann!" Der Sohn" Aha ,alles klar" Nächsten Tag im Kiga "Und haste gefragt?" "Naklar paß ma auf, wir ziehn mal unsre Hosen runter,das was wir haben is ein Pullermann und alles was kleiner is , nennt man Penis"!
2 Angler in nem Boot auf nem ruhigen See, Plötzlich kommt ein Motorboot mit nem Wasserskifahrer auf sie zu und der Skifahrer fährt ganz nah am Boot vorbei, das Boot kentert fast und die Angler werden wütent. Das wiederholt sich noch 3mal, da nimmt der eine beim vorbeifahren des Wasserskifahrers das Paddel und haut dem voll eins ins Gesicht. Der Wasserskifahrer geht blubbernd unter. Nach 5 Min. Sagt der eine" Komm wir rudern hin und holn den raus". Gesagt,getan, sie holn ihn raus und rudern an Land und fangen mit der Wiederbelebung an. Sagt der, der beatmet" Kannst du mal weiter machen, der Kollege stinkt ausm Hals, das is nich mehr normal!" Darauf der andre" Nee du, ich frag mich schon die ganze Zeit. Hatte der vorhin schon Schlittschuhe an?"
Kommt der Ehemann spät nach Hause zu seiner Frau,die Schaut Fernsehen und zwar eine Koch Show?
Sagt der Mann: Wieso Schaust du eine Koch Show?? Du kannst doch sowieso nicht Kochen!!
Sagt die Frau darauf: na und du Schaust die ganze nacht Sex Filme und kannst auch nicht Bumsen!! 
Treffen sich 2 Metzger...sagt der eine...ich bin heut 150 kg Gammelfleisch los geworden...sagt der andere...wie haste das denn gemacht?
Na ganz einfach...hab mich scheiden lassen !!!
als ich am Dönerstand "Studenten Döner - 2.50€" las, vermutete ich auch schon "wieder ein Gammelfleischskandal!" 
ein Trabbi fährt auf einer Wiese immer nur im Kreis...
was ist passiert?
beim Schließen der Tür hat er einen Grashalm eingeklemmt...
an der Ampel steht ein Trabbi, dahinter ein Benz...
die Ampel schaltet um auf Grün, der Trabbi gibt Gas, kommt aber nicht vom Fleck...
steigt der Benzfahrer steigt aus, geht vor und fragt: "na, Probleme?"
"nicht mehr, wenn Dein verdammtes Kühlergebläse endlich wieder ausgeht...!"
'n Trabbi setzt auf der Landstraße mutig zum Überholen an. Plötzlich ein Knall und der Trabbi trudelt weg in den Graben.
der (fast) Überholte hält an, läuft zurück, um zu sehen, ob er helfen kann.
kommt eine finstere Gestalt aus dem Gebüsch, die rauchende Flinte noch in der Hand und schnautzt ihn an: "Ey, wenn Du Ersatzteile brauchst, schieß sie Dir gefälligst selber!"
Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen
sowie ein Holländer und eine Nonne sitzen
sich in einem Zugabteil gegenüber.
Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel und
da die Beleuchtung nicht funktioniert ist es
stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige, und
als der Zug den Tunnel wieder verlässt, reibt
der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht.
"Genau richtig", denkt die Nonne.
"Der Holländer hat natürlich versucht,
das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht
wollte, und sie hat ihm eine
geschmiert."
"Genau richtig", denkt das hübsche
Mädchen. "Der Holländer wollte mich im
Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise
die Nonne berührt, was sie nicht wollte, und
sie hat ihm eine geschmiert."
"So eine Schweinerei", denkt der
Holländer. "Der Deutsche hat
wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit
probiert das hübsche Madchen zu begrapschen,
Hat stattdessen die Nonne erwischt, was diese
nicht wollte, und die hat dem Deutschen eine
schmieren wollen. Das hat der Sauhund gemerkt
und sich geduckt, so dass ich den Schlag
abbekommen habe."
Wohingegen der Deutsche denkt: "Im
nächsten Tunnel hau' ich dem Holländer
wieder in die Fresse!"
Ich hab auch noch einen...
Der kleine Peter hat Konfirmation, bevor es losgeht sagt er zu seinem Vater:
Vaddern heute möchte ich mich mal so richtig betrinken.
Der Vater: Ok mein Junge, aber übertreib es nicht.
Am nächsten Tag wacht Peter auf, übersät mit blauen Flecken.
Er geht zum Vater und fragt: Sag ma Vaddern, hast du mich gestern abend noch verprügelt?
Der Vater schäumt vor Wut:Hör mal zu mein Sohn...Wenn du morgens um halb vier
sturzbetrunken nach Hause kommst, dann ist das okay.
Wenn du Sturm klingelst, dann ist das okay.
Wenn du ins Schlafzimmer stürmst und mich als Zuhälter beschimpfst,dann ist das auch okay.
Wenn du dann deine Mutter anbrüllst: Alte, du bist als nächste dran, dann ist das vielleicht auch noch okay.
Aber, wenn du ins Wohnzimmer gehst auf den Teppich kackst, da Salzstangen reinsteckst und mir sagst:
Alter, der Igel wohnt jetzt hier! Dann ist das zuviel... 
sucht schonmal Schaufeln, um das Niveau dieses Witzes erreichen zu können... 
ein Mann kommt in 'ne Kneipe, alle fröhlich bis auf einen...
er fragt einen der Anwesenden, was los sei und erfährt "wir haben einen Schwanzlängenvergleich gemacht und der Verlierer zahlt heute abend die Gesamtzeche aller Teilnehmer..."
jetzt sieht er am Tisch ein paar Striche etwa 10cm von der Tischkante entfernt und denkt sich "ey, da kann ich doch locker mithalten..." bestelt an seinem Reißverschluss und fragt, "kann man noch mitmachen?"
"freilich, aber gemessen wird von der anderen Seite her..."
"bei kurzem Schwanz und Impotenz hilft auch kein Mercedes Benz..."
"Sohn, wie soll ich das freche Grinsen in Deinem Gesicht vertsehen?"
"Vadder, ich glaube, ich hatte heute mein erstes sexuelles Erlebnis..."
"freut mich, mein Sohn. komm, hol zwei Bier aus'm Kühlschrank, wir setzen uns ins Wohnzimmer und quatschen ein wenig von Mann zu Mann..."
"Vadder, Bier trinken is gut, quatschen is gut, aber sitzen..."
