Ein Truckfahrer sieht eine bildhübsche Anhalterin am Rande des Highways. Er hält an und sagt: "He Süße, ich nehm´ Dich mit, aber nur, wenn Du mir einen bläst." Gesagt, getan. Als der Deal über die Bühne ist, sagt der Trucker: "Haha, wir Trucker, wir haben schon unsere Tricks, gell?" Darauf zieht sich der flotte Hase seine Perücke vom Kopf und sagt: "Hihihihihi, wir Schwulen auch, töftöf !"
Kennnt Ihr den Unterschied zwischen einem Paar Handschuhen und
einem
Damenslip??
NEIN???
Dann lasst Euch mal den folgenden Text durch den Kopf gehen:
Ein junger Mann wollte seiner Angebeten ein Geschenk machen. Die
beiden
hatten sich schon längere Zeit nicht mehr gesehen, und nach
sorgfältiger Erwägung entschied er sich für den Kauf eines Paares
Handschuhen:
Romantisch, aber nicht zu persönlich.
Begleitet von der jungen Schwester seiner Herzensdame, ging er
ins
Warenhaus und kaufte ein Paar weiße Handschuhe. Die Schwester der
angebeteten kaufte sich ein Paar Slips.
Während des Einpackens vertauschte die Kassiererin beide Pakete,
so
erhielt die Schwester die Handschuhe, und der Mann die
Damenslips.
Ohne den Inhalt des Päckchens zu kontrollieren, schickte er
dieselben
an seine Holde und fügte folgendes kleine Schreiben hinzu:
"Ich habe diese ausgewählt, weil mir aufgefallen ist, das Du
normalerweise keine trägst. Wenn´s nach mir wäre, hätte ich lange
mit Knöpfen genommen, aber Deine Schwester trägt auch kurze und
diese sind leichter auszuziehen.
Die Farbe scheint vielleicht etwas heikel, aber die Verkäuferin
zeigte mir
ihre, die sie bereits drei Wochen anhatte, und sie waren kaum
beschmutzt.
Sie hat auch Deine probehalber angezogen und es sah einfach chic
aus.
Ich wünsche ich könnte sie Dir zum ersten Male anziehen, denn bis
ich
dich am Freitag zum nächsten mal sehe, sind bestimmt schon viele
damit in
Kontakt gekommen. Wenn Du sie ausziehst, vergiss nicht
hineinzublasen bevor Du sie weglegst, denn naturgemäß werden sie
vom tragen innen etwas feucht.
Denk wie oft ich sie im nächsten Jahr küssen werde! Ich hoffe Du
wirst
sie am Freitag für mich anziehen.
In liebe Dein Schatz.
PS: Nach neuster Mode trägt man sie übrigens umgeschlagen, so
dass der
Pelz ein wenig rausschaut. "
Grüße
Michael
Der ist gut, echt gut! 
"Früher, wohnte meine Schwiegermutter nur einen Steinwurf entfernt." - "Warum ist sie weggezogen?" - "Hab' sie wohl zu oft getroffen!"
Ein Ehepaar ist zu Bett gegangen und
nach einer Weile deutet er an, dass er Sex haben will.
Sie lehnt ab: "Ich habe morgen einen Termin beim Gynäkologen
und deshalb mag ich jetzt nicht." Er dreht sich weg und versucht zu schlafen.
Nach ein paar Minuten jedoch sagt er zu ihr:
"Hast Du morgen auch einen Termin beim Zahnarzt?" 
Ein Mann möchte seine Frau umbringen und geht in die Apotheke.
Dort verlängt er Zyankalie.
Der Apotheker sieht ihn an und sagt:
"Sie wissen aber schon das ich ihnen das so ohne weiteres nicht verkaufen kann."
Darauf holt der Mann seine Geldbörse aus der Tasche, holt ein Foto seiner Frau raus und legt es auf den Tresen.
Der Apotheker wirft einen kurzen Blick drauf und sagt:
" Entschuldigen sie bitte, ich wußte nicht das sie ein Rezept haben."
SIE:" Warum laufen sie eigentlich die ganze Zeit hinter mir her?"
ER:" Jetzt, wo sie sich umdrehen frage ich mich das auch..."
"Nehmt ihr noch Müll mit?" brüllt die Hausfrau, mit Lockenwicklern im Haar, einen alten Kittel an und in jeder Hand zwei Müllsäcke.
"Aber klar" brüllt der Müllmann zurück, "spring eben auf".
Und noch einer: Der Firmenchef ruft aus dem Büro an.
Der kleine Ralf geht ran: "Hallo?"
"Ich bin's, hol mir mal die Mami."
"Geht nicht, die liegt mit einem Mann im Bett."
"Waaaas?! Hol mal die Axt aus der Garage, und hau beiden damit kräftig über den Kopf!"
Nach zehn Minuten: "So, habe ich gemacht:"
"Gut, jetzt schleifst Du die Mami zum Swimmingpool."
"Wir haben doch gar keinen Swimmingpool."
"Nicht? Oh, Verzeihung, falsch verbunden!..."
Kennt jemand den Unterschied zwischen einem Rasenmäher und einem Minnirock ? Nein ? Dann greif mal drunter !
Nochn Gedicht .
Die alten Zähne wurden schlecht , man begann sie auszureißen .
Die neuen kamen grade recht , um mit ihnen ins Graß zubeißen.
Treibe andere in den Wahnsinn:
1. Verlasse immer das Kopiergerät mit folgenden Einstellungen: 200 verkleinern, A5 Papier, 99 Kopien.
2. Sitz in deinem Garten und zeige mit einem Föhn auf vorbeifahrende Autos, um zu sehen, ob sie langsamer werden.
3. Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffee in die Kaffeemaschine. Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Espresso.
4. Falls du ein Glasauge hast, tippe mit dem Füllfederhalter dagegen, wenn du mit jemandem sprichst.
5. Schreibe "Für sexuelle Gefälligkeiten" in die Verwendungszweck Zeile all deiner Überweisungen.
6. Befestige Moskito-Netze rund um deinen Schreibtisch.
7. Singe in der Oper mit.
8. Bestehe darauf, die Scheibenwischer in allen Wetterlagen laufen zu lassen, um "deren Leistung zu erhöhen".
9. Antworte auf alles, was jemand sagt, mit "Das ist das, was DU glaubst!".
10. Übe das Nachmachen von Fax- und Modemgeräuschen.
11. Hebe irrelevantes Material in wissenschaftlichen Artikeln hervor und sende sie deinem Chef.
12. Beende all deine Sätze mit "in Übereinstimmung mit der Prophezeiung!".
13. Signalisiere, daß eine Konversation beendet ist, indem du die Hände über die Ohren legst.
14. Nimm deinen Füllfederhalter auseinander und schnippe "zufällig" die Patrone durch den Raum.
15. Rufe Zufallszahlen, wenn jemand am zählen ist.
16. Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit "Eingang".
17. Stell die Farbe am TV so ein, daß alle Leute grün sind und erkläre, daß du es so magst.
18. Benutze Heftklammern in der Mitte des Blattes.
19. Erforsche in der Öffentlichkeit, wie langsam du ein krächzendes Geräusch machen kannst.
20. Hupe und winke Fremden zu.
21. Ermutige deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen einzustimmen.
22. Lehne es im Restaurant ab, irgendwo an einen Tisch gesetzt zu werden und iß nur die Bonbons an der Kasse.
23. SCHREIB NUR IN GROSSBUCHSTABEN.
24. schreib nur in kleinbuchstauben.
25. ScHrEiB AbWeChSeLnD GrOßE UnD KlEiNe BuChStAbEn.
26. Benutze absolut keine Interpunktion egal wann
27. Jedesmal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er Pommes-Frites dazu will.
28. Kaufe große Mengen von diesen orangen Kegeln für den Straßenbau und stell sie der ganzen Straße entlang auf.
29. Wiederhole die folgende Unterhaltung einige Duzend Male mit dir selbst: "Hörst du das?" - "Was?" - "Ach, vergiß es, schon vorbei!"
30. Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern.
31. Hüpfe anstatt zu gehen.
32. Bestehe darauf, daß du die E-Mail Adresse "Xena_Göttin_des_Feuers@Firmenname.com " oder Elvis_the_King@Firmenname.com
bekommst.
33. Schicke E-Mails an die restlichen Leute in der Firma, um Ihnen mitzuteilen, was du gerade tust. Zum Beispiel: "Wenn mich jemand braucht, ich bin auf Toilette."
34. Versuche die Wilhelm-Tell-Ouverture (The lone Ranger Theme) auf deinem Kinn zu klopfen. Wenn du fast fertig bist, sage "Nein, warte, ich hab es versaut", und wiederhole es.
35. Frage die Leute, welches Geschlecht sie sind.
36. Während du eine Präsentation machst, zucke gelegentlich mit dem Kopf wie ein Sittich.
37. Stampfe auf die kleinen Ketchup-Beutelchen.
38. Gib beim McDrive an, daß du die Bestellung zum Mitnehmen willst.
39. Geh zu einer Dichterlesung und frage, warum sich die Gedichte nicht reimen.
40. Frage deine Mitarbeiter mysteriöse Fragen und schreib die Antworten auf einen Notizblock. Murmle etwas über "psychologische Profile".
41. Sag deinen Freunden schon 6 Tage im Voraus, daß du nicht zu ihrer Party gehen kannst, weil du nicht in Stimmung bist.
42. Wenn du Leuten etwas ausleihst, ruf sie täglich an und erinnere sie daran, daß sie im Falle eines Defekts das Gerät zahlen müssen.
43.Ruf dich selbst über die Sprechanlage. (Verstelle nicht deine Stimme.)
44.Schicke E-Mails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen mitzuteilen, was du gerade tust. Zum Beispiel: "Wenn mich jemand braucht, bin für ne Stunde auf Toiletteeeeeee.'
45.Stelle deinen Monitor so ein, daß seine Helligkeit das komplette Büro erhellt. Bestehe gegenüber anderen darauf, daß du das so magst.
46.Hüpfe so oft wie möglich, anstatt zu gehen.
47. Frage Leute in der Öffentlichkeit, welchen Geschlechts sie sind.
Ein Mantafahrer hat auf seinem Beifahrersitz einen Papagei sitzen und das Fenster offen.
Er hält an der roten Ampel neben einem Mercedes. Der Fahrer des Mercedes kurbelt sein Fenster ebenfalls runter und fragt:
"Kann der auch sprechen?"
Darauf der Papagei:
"Weiß ich doch nicht!"
Gründe dass Sie ein Pechvogel sind?
1) Sie schlucken Viagra und bekommen einen steifen Hals!
2) Pamela Anderson verliebt sich in Sie, aber Sie haben eine Silikon Allergie!
3) Und: Sie wollten noch mal schnell in den Fahrstuhl furzen und dann bleibt er stecken!
"Herr Leutnant, wissen Sie eigentlich, wie man ein Arschloch neugierig macht?"
"Nein - wie denn?"
"Ich erzähl's Ihnen morgen!"
Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause. Da hört er aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen. Besorgt öffnet er leise die Tür und muß mit ansehen, wie es sich seine Tochter mit einer Banane besorgt.
Am anderen Morgen bindet er die Banane an einem Strick fest und geht, die Banane hinter sich herziehend, durch die Wohnung. Als die Tochter daraufhin einen roten Kopf bekommt, fragt die Mutter, was das zu bedeuten habe. Darauf der Vater: "Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung..."
Besucht ein Amerikanischer Bauer ein Deutschen Bauern! Gehen die beiden in den Schweinestall. Sagt der Ami: Wir haben in den USA doppelt so große und doppelt so schwere Tiere. Deutscher Bauer genervt. Gehen in den Rinderstall: Der Ami wieder: Wir haben in den USA doppelt so große und doppelt so schwere Tiere. Der deutsche Bauer wird wütend. Sieht aber auf dem Feld seinen Esel stehen. Nimmt ein Stock und schreit: Verdammte Kaninchen, fressen den ganzen Rasen weg.
Zwei Lesben treffen sich in der Vesperpause, fragt die eine: "Was hast du heute zu essen dabei?"
Darauf die Andere: "Ne Gurke. Willst du was abhaben?"
"Nee nee, laß mal stecken!"
Xtina und Britney trinken Kaffee.
Xtina: du, ich hab vor kurzem einen Schwangerschaftstest gemacht!
Britney: Und, waren die Fragen schwer?
