Witz des Tages

Alle Infos zum Vorverkauf findet Ihr im Blogeintrag:

http://pf31.pappenforum.de/blog/entry/69-vorverkauf-pappenforum-ifa-kalender-2021/
  • Schicken ist fön.

  • Wenn Ihr mit Euren Sauereien so weiter macht, zie :evil: he ich meine Hose hoch und gehe!

  • Ich denke, das ist ein Missverständnis. Er meint Höschen!

    Herr gib Regen und Sonnenschein, für Reuß - Greiz, Schleiz und Lobenstein,
    und woll'n die annern auch was haam, so soll'n 'se es dir selber saa'n!

  • DDR - Witz !


    Ein Volkspolizist regelt auf einer Kreuzung den Verkehr.
    Dabei wird er von zwei kleinen Jungen beobachtet.


    Der Volkspolizist fühlt sich wegen des offenkundigen Interesses der Jungen geschmeichelt.


    Nach einiger Zeit geht er zu ihnen und sagt zu einem der Jungen : Wenn du einmal groß bist, willst du sicherlich
    auch Volkspolizist werden.


    Darauf der Junge : Ich nicht,aber mein Bruder das faule Schwein.

  • Aus Sowjet - Zeiten :


    Allunionsaustellung in Moskau !


    In Moskau fand jährlich die Allunionsausstellung statt. Exponate sollten Produkte verkörpern,welche den Fortschritt in
    der sozialistischen Wirtschaft auf dem Wege zum Kommunismus dokumentieren.
    Eine extra eingesetzte Kommission befand darüber,ob ein Produkt würdig zur Teilnahme war.


    Als die Kommission ihre Arbeit aufnahm,tauchte ein alter sibirischer Bauer mit einer selbst geschnitzten Kuckucksuhr auf.
    Die Kommission entschied,daß die Uhr keinen Bezug zum Sozialismus und Kommunismus habe,und deswegen nicht würdig zur Teilnahme sei.


    Der Bauer fuhr in sein Dorf,und tauchte zwei Tage später wieder mit der Kuckucksuhr auf.
    Die Kommission verwies darauf,daß sie ihre Meinung nicht geändert hätte.


    Der Bauer bestand aber darauf,die Uhr vorführen zu dürfen.
    Was auch geschah !


    Der Bauer stellte die Uhr auf eine volle Stunde,die Klappe ging auf,und statt des Kuckuck kam Lenin heraus und sagte " Kuckuck"

  • Eine alte Oma steigt in ein Mercedes-Taxi und fragt: "Wofür ist denn der Stern da vorn auf der Motorhaube?"


    Der Taxifahrer schmunzelnd: "Damit ziele ich und dann fahre ich die Fußgänger nieder."


    Er
    steigt aufs Gas und visiert einen arglosen Fußgänger, der gerade über
    die Straße geht. Im letzten Moment weicht er aus und blickt lächelnd in
    den Rückspiegel.


    Da sieht er erschüttert, dass der Fußgänger
    regungslos auf der Straße liegt. Von hinten rügt die Oma: "Also so was.
    Wenn ich nicht noch schnell die Tür aufgemacht hätte, dann hätten wir
    den sicher nicht mehr erwischt."

  • Kommt ein deutscher Tourist in ein griechisches Hotel,
    legt einen 100 Euro Schein auf die Theke und bittet um einige Zimmerschlüssel,
    damit er mal nachschauen könne, ob Ihm die Zimmer gefallen würden.
    Die 100 Euro seien als Sicherheit.


    Der Hotelier gibt ihm alle Schlüssel, da er keinen einzigen Gast hat.
    Als der Gast verschwunden ist um sich die Zimmer ...anzusehen,
    rennt der Wirt zum Metzger und gibt dem die 100 Euro und sagt,
    dass damit seine offen stehenden Rechnungen ja wohl bezahlt seien.
    Er rennt zurück in sein Hotel.


    Der Metzger läuft zum Bauern, gibt dem die 100 Euro und sagt; für das Schwein letzte Woche,
    das noch zu bezahlen ist.


    Der Bauer geht zur einzigen Prostituierten des Dorfes und gibt ihr die 100 Euro,
    weil er noch seine beiden letzten Besuche bei ihr zu zahlen hat.


    Die Prostituierte rennt zum Hotel und übergibt dem Hotelier die 100 Euro die sie ihm noch für 2 Zimmermieten,
    mit Kunden, schuldet.


    In dem Moment kommt der Deutsche die Treppe herunter und sagt, dass ihm keins der Zimmer gefallen würde.
    Er gibt dem Hotelier die Zimmerschlüssel, nimmt seine 100 Euro und verlässt das Hotel.



    Nun das Ergebnis:
    Alle Schulden sind bezahlt und keiner hat Geld....!!!! So funktioniert das EU Rettungspaket.

  • Der neue Lügendetektor


    Ein Mann hat sich einen Lügendetektor in Form eines Roboters gekauft, der einen schlägt, wenn man lügt.
    Er probiert ihn gleich beim Abendessen aus.
    Vater: Na, Sohnemann? Wo warst du heute während der Schulzeit?
    Sohn: Im Unterricht.
    Roboter schlägt Sohn.
    Sohn: Okay, ich war im Kino und hab mir Filme angeschaut.
    Vater: Welchen Film hast du geschaut?
    Sohn: Toy Story.
    Roboter schlägt Sohn.
    Sohn: Okay, es war ein Porno-Film.
    Vater: WAS? Als ich in deinem Alter war, wusste ich nicht mal, was ein Porno ist.
    Roboter schlägt Vater.
    Mutter: Hahaha, ist halt DEIN Sohn!
    Roboter schlägt Mutter.

  • Ein Mann schlendert über einen ägyptischen Basar. Dort bietet ein Händler das "schnellste Kamel der Welt" an. Interessiert lässt sich der Mann das Tier zeigen.
    "...und das ist wirklich das schnellste Kamel der Welt?"


    "Gewiss doch! Schneller können Sie nicht durch die Sahara nach Marokko kommen, als mit diesem Tier. Sie haben mein Ehrenwort!"


    Der Mann kauft das Kamel, setzt sich drauf und will losreiten, doch nichts passiert. Er gibt dem Kamel einen Klapps, spricht mit ihm, tritt es aber es bleibt stur stehen.
    Der Mann geht zurück zum Verkäufer.


    "Sie haben mich belogen. Das Tier läuft ja gar nicht! Ich will mein Geld zurück!"


    "Kein Grund zur Aufregung, der Herr! Sehen Sie die gemauerte Rampe dort vorne?"


    "Ja"


    "Nehmen Sie das Tier und führen es langsam rückwärts auf die Rampe!"


    Der Mann nimmt sein Kamel und macht, wie ihm empfohlen wurde. Der Verkäufer nimmt plötzlich zwei Steine in die Hände und klemmt mit einem lauten Klatsch die Klöten des Tieres ein. Das Kamel schreit auf und läuft schnell wie der Wind davon.


    "Sehen Sie, ich habs Ihnen doch gesagt: Schneller ist keines!"


    "Ja toll... Nur... Wie komme ich da jetzt hinterher um es wieder einzufangen???"


    "Langsam rückwärts auf die Rampe!"

    Edited once, last by IFA_Alex ().

  • Zwei Frauen gehen saufen
    Auf dem Weg nach Hause müssen sie mal,aber weit und breit ist kein WC zu sehen.Nur ein Friedhof.
    Sie gehen hinter einen Grabstein,haben aber nichts zum abwischen dabei.
    Die 1. wischt sich mit ihrem Slip ab und wirft ihn weg.
    Die 2. nimmt eine Kranzschleife.
    Tags darauf treffen sich die Ehemänner.
    So geht das nicht weiter. Meine Frau kam besoffen und ohne Höschen heim.
    Darauf der andere-Das ist nichts.
    Meine kam auch besoffen heim und zwischen den Arschbacken hatte sie ein Band mit der Aufschrift
    "wir werden dich nie vergessen,deine Jungs von der Feuerwehr"

  • Ein Mann kommt in eine Wirtschaft und sieht an der Theke einen anderen Mann sitzen, der auf seinem Schoß ein kleines, weißes Pferdchen hat, welches er die ganze Zeit streichelt. Verwundert über das so kleine Pferdchen geht er zu dem Mann hin und fragt ihn, wo er das kleine niedliche Geschöpf her habe.
    Der Mann antwortet ihm, dass ihm auf dem Weg in die Wirtschaft in dem kleinen Wäldchen eine Fee erschienen sei und ihm einen Wunsch gewährt hätte. Deshalb hätte er das kleine weiße Pferdchen. Er solle doch auch in den Wald gehen und schauen, ob ihm vielleicht auch die Fee erscheint.


    Gesagt, getan. Der Mann macht sich auf in den Wald und nach einer kurzen Zeit betritt er wieder die Wirtschaft. Unter den Armen trägt er zwei Melonen, hinter ihm laufen unzählige kleine Schweine.
    Sichtlich erbost geht er zu dem Mann mit dem Pferdchen und sagt zu ihm: "Du Idiot, du hättest mir ruhig erzählen können, dass die Fee schwerhörig ist. Ich wollte zwei Millionen in kleinen Scheinen und was ich bekommen habe, siehst du selbst."


    Darauf der andere Mann: "Na meinst du, ich wollte einen 30 cm großen Schimmel?!"

  • Den gabs vor geraumer Zeit mit dem kleinen Herrn Simmel...


    2 Kanibalen sehen ein Skelett. Sagt der eine: Guck mal, Leergut.

    Wenn ich einen See seh, brauch ich kein Meer mehr. :winker:

  • Ein Mann fährt in einem Heißluftballon und hat sich verirrt. Er geht tiefer und sieht einen Mann am Boden. Er sinkt noch tiefer und ruft:
    "He Sie! Entschuldigung, können Sie mir bitte helfen? Ich habe einem Freund versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen, und ich weiß nicht, wo ich bin."


    Der Mann am Boden antwortet:
    "Sie sind in einem Heißluftballon in ungefähr 10m Höhe über Grund. Sie befinden sich zwischen 40 und 41 Grad nördlicher Breite und zwischen 59 und 60 Grad westlicher Länge."


    "Sie müssen Ingenieur sein", antwortet der Ballonfahrer.


    "Bin ich!", antwortet der Mann, "woher wissen Sie das?"


    "Nun", sagt der Ballonfahrer, "alles, was Sie mir sagen ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit Ihren Informationen anfangen soll - und Fakt ist, dass ich immer noch nicht weiß, wo ich bin. Offen gesagt, waren Sie keine große Hilfe. Sie haben höchstens meine Reise noch weiter verzögert."


    Der Mann am Boden antwortet: "Sie müssen im Management tätig sein!"


    "Ja!", antwortet der Ballonfahrer, "aber woher wissen Sie das?"


    "Nun", sagt der Ingenieur, "Sie wissen weder wo Sie sind, noch wohin Sie fahren. Sie sind aufgrund einer großen Menge heißer Luft in Ihre jetzige Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben, wie Sie es einhalten können und erwarten von den Leuten unter Ihnen, dass die Ihre Probleme lösen.
    Tatsache ist: Sie sind exakt in der gleichen Lage wie vor unserem Treffen, aber irgendwie bin ich jetzt schuld!"

  • immer wieder herrlich, deine Witze. :thumbsup:

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