Witz des Tages

der Hahn rollt ein Straußenei in den Stall und proklamiert: "meine Damen, ich will ihre Leistung ja nicht in Abrede stellen, aber ich fühlte mich doch genötigt, Ihnen mal zu zeigen wie andernorts gearbeitet wird..."

Ein Mann kommt in eine Apotheke und sieht, dass die Apothekerin einen Tampon hinterm Ohr hat. Sagt der Mann zur Apothekerin: „Aber Fräulein, Sie haben ja einen Tampon hinterm Ohr!“ - „Ach jetzt weiß ich wieder, wo ich meinen Kugelschreiber hingesteckt habe.“

Ein Mann geht am Strand spazieren. Auf einmal findet er im Sand eine alte, kostbar aussehende Flasche mit einem großen Stopfen aus Kristall. Neugierig öffnet er die Flasche und im selben Augenblick erscheint ein riesiger Kerl mit einem Turban. „Du hast mich gerufen? Ich bin der Flaschengeist und Du hast jetzt einen Wunsch frei!“
Der Mann überlegt: „Ich wollte immer schon mal nach Amerika. Aber ich habe Flugangst und werde auch leicht seekrank. Am liebsten würde ich mit dem Auto fahren. Ich wünsche mir eine Brücke über den Atlantik!“
Der Geist: „Bist Du verrückt? Weißt Du, wie lang so eine Brücke ist? Und wie viele Betonpfeiler man dafür braucht? Und wie hoch diese Pfeiler sein müssen? Der Ozean ist bis zu 4000 m tief! Wir müssten außerdem alle paar hundert Kilometer eine Tankstelle errichten, da kein Auto eine solche Strecke nonstop zurücklegen kann. Außerdem gibt es Ärger mit den Behörden und Greenpeace. Die Zeiten als man als Geist noch jeden Scheiß machen konnte, sind vorbei. Denk Dir was anderes aus!“ Der Mann: „Also gut, wenn es zu schwierig ist, mal überlegen...weißt Du, wenn Frauen mir etwas erzählen, kann ich nie einen Zusammenhang erkennen und sie erwarten Dinge von mir, in denen ich keinen Sinn sehe. Mein Wunsch ist, die Frauen endlich verstehen zu können.“
Der Geist: „...um noch mal auf die Brücke zurückzukommen: zweispurig oder vierspurig?“

welches sind die vier Lieblingstiere einer Frau?
ein Nerz im Schrank.
ein Jaguar in der Garage.
ein Hengst im Bett.
und ein Esel, der das alles bezahlt...

18% aller Verkehrsunfälle sind Alkoholbedingt...
d.h. bei über 80% der Unfälle sind die Fahrer stocknüchtern!
- wann und was unternimmt der Gesetzgeber endlich gegen diese gefährlichen Verkehrsrowdies?
(prost! [zwinkerer])

Unterhalten sich zwei 14-jährige Jungs, sagt der eine: "Oh Mann, ich hab geschlafen wie ein Moped!"

Fragt der andere: "Wie geht das denn?"

Antwortet er:" Na, die ganze Nacht auf dem Ständer!"

ein älteres Ehepaar am Grab ihres 60-jährig verstorbenen Sohnes...
sie in Tränen aufgelöst...
er: "geh, Oide, i hob's Dir glei g'sogt, mer bringan eahm ned durch..."

Recht ähnlich (weiß nicht, ob wir den schon hatten...):
Ein Mann gießt im 8 Stockwerk seine Balkonblumen und: - erblickt eine Schnecke darauf! Er schnipst sie elegant mit dem Finger über die Balkonbrüstung...
Ein Vierteljahr später klingelts an der Wohnungstür - auf dem Klingelknopf sitzt die Schnecke...und spricht: "Na Alter, det war ja wohl eben nüscht!"

Kommt ne Blondine zum Inneneinrichter und sagt sie bräuchte ne schöne Gardine. Der Verkäufer berät sie lange und letztendlich entscheidet sie sich für einen tollen Stoff in pink mit Blümchen drauf...

Der Verkäufer fragt wieviel er denn abschneiden darf, darauf sagt sie 15 cm. Verwundert fragt er, ob sie so kleine Fenster hätte...

Die Blondine sagt: Ich brauch die Gardine für meinen Computer.

Der Verkäufer versucht ihr nachsichtig zu vermitteln, dass man für den Computer keine Gardine braucht. Darauf sagt sie.

? Hallooooo!! Ich hab Windows....?

ein Typ geht in Kanada zur Bärenjagd...
schon nach wenigen Stunden hat einen Bären vor der Flinte, zielt und drückt ab...
als sich der Rauch verzogen hat, staunt er nicht schlecht: kein Bär auf der Lichtung...
er steigt von seinem Jägerstand herunter, um sich die Sache vor Ort nocheinmal genau zu besehen, da steht der Bär lässig an einen Baum gelehnt und spricht ihn an: "ah, ich sehe, Du bist neu hier...
das heißt, dass Du die Regeln noch nicht kennst...
hier ist es nämlich so, dass wer auf ein Tier schießt, aber nicht trifft, muss im sexuell zu Willen sein...
da Du neu bist, will ich's mal dabei belassen, dass Du mir einen bläst..."
der Typ bläst dem Bären einen und rennt dann spuckend und fluchend zurück in die Stadt ins Hotel...
auf Rache sinnend, lässt er sich am nächsten Tag im örtlichen Waffenladen erstmal ausführlich beraten, welche Waffe wohl am geeignetsten für die Bärenjagd wäre und kauft eine Pumpgun mit entsprechender Munition...
wieder auf dem Jägerstand, nimmt er wenige Stunden später den Bären erneut ins Visier...
- und feuert alle sieben Patronen ab...
als sich der Rauch verzogen und er sich von dem Lärm einigermaßen erholt hat, steigt er wieder vom Jägerstand herunter und wieder steht der Bär da, lässig an einen Baum gelehnt...
"tja, diesmal kennst Du die Regeln ja... - Hose runter!"
nachdem der Bär fertig ist, humpelt der Typ zurück in die Stadt und deckt sich diesmal mit einem kompletten Arsenal militärischer Waffen ein: Handgranaten, Sprengfallen, ein MG und eine Uzi für den Fangschuss...
schleppt sich wieder in den Wald, um noch in der Nacht die Fallen aufzubauen...
am Morgen schrecken ihn die Explosionen aus dem Schlaf...
als sich der Rauch verzogen hat und er vom Jägerstand steigt, sieht er wieder den Bären, lässig an den Baum gelehnt und feist grinsend: "jetzt mal unter uns... Du kommst doch gar nicht zum Jagen hierher..."

ein Typ kommt in die Kneipe, spuckt laufend um sich und flucht "Scheiß Audi Quattro!"...
geht an die Theke "drei (pft!) - Scheiß Audi Quattro - (pft!) Klare!"...
der Wirt stellt ihm die Klaren auf die Theke, der Typ schluckt einen nach dem anderen weg...
"Scheiß Audi Quattro - (pft!) nocht drei!"
"na hör mal, was soll die Spuckerei? und welchen Grund gibt es, sich um diese Zeit schon derart zuzuschütten?"
"Du hast ja keine Ahnung! (pft!) - Scheiß Audi Quattro - (pft!) ich bin LKW-Fahrer und bin heute mit meinem 40-Tonnenzug im Graben gelandet. kommt so ein (pft!) - Scheiß Audi Quattro - (pft!) Fahrer vorbei und fragt, ob er mich rausziehen soll. (pft!) - Scheiß Audi Quattro - (pft!) naja, und ich sach noch, "wenn Du das schaffst, dann blas ich Dir einen!" (pft!) - Scheiß Audi Quattro!"

Ein Mann und ne frau sitzen in der sauna sagt er: sie haben aber einen dicken hintern!
Sie:klatscht ihn rechts und links eine!
Er geht raus un sagt zu seinem kumpel...ey sag ihr da drin ja nicht das sie nen dicken hinter hat sonst klatscht es rechts und links!
Er(kumpel) geht rein guckt sie eine weile an und sagt: sie haben aber kleine brüste!
Sie: ja ich weiß aber was soll man machen?!
Er: legen sie ein stück klopapier zwischen ihre brüste und reiben sie!
Sie: das hilft wirklich?
Er: ja bei ihren hintern hat es doch auch geholfen!

oh Mann, sind jetzt wieder die historischen dran?

na denn:
Mami. Mami! warum läuft Papi eigentlich im ZickZack?
halt den Mund! lad nach!

Mami. Mami! ich weiß jetzt wo Opa ist!
Du solltest doch nicht bei den Rosen graben!

Mami. Mami! ich mag meine kleine Schwester nicht!
halt den Mund! was auf den Tisch kommt wird gegessen!

Mami. Mami! ich will gar nicht nach Amerika!
halt den Mund! schwimm weiter...

Mami. Mami! darf ich heute wieder mit Oma spielen?
nein, heute bleibt der Sarg zu...

"ich glaub, mein Ei ist schlecht..."
"Papperlapapp! was auf den Tisch kommt wird gegessen!"
kurze Zeit später: "muss ich den Schnabel auch mitessen?"

beim Frühstück...
Er (ziemlich verkatert): "Du, Erna?! haben Zitronen eigentlich Beine?"
Sie: "nä! wie kommst'n nur wieder auf so'n Quatsch?!"
Er: "hm, dann hab ich wohl unseren Kanari in den Tee gedrückt..."

Ein Ostfriese bewirbt sich in Kanada als Holzfäller.
Der Personalchef ist sich nicht ganz sicher und sagt: "Ok, wir versuchen es mal. Wenn Sie täglich 30 Bäume fällen, sind Sie eingestellt."
Unser Ostfriese ist frohen Mutes und kauft sich gleich eine superteure Motorsäge.
Am nächsten Tag geht er frisch ans Werk und schafft 26 Bäume.
Sagt der Personalchef: "Naja, für den Anfang nicht schlecht!"
Am nächsten Tag streicht unser Ostfriese sämtliche Pausen und arbeitet den
ganzen Tag. Resultat: 28 Bäume!
Sagt der Personalchef: "Ok, einen Tag gebe ich Ihnen noch, aber wenn Sie morgen Ihre 30 Bäume nicht schaffen, wird das nix!"
Am nächsten Tag fängt unser Ostfriese schon eine Stunde eher an und schuftet wie ein Berserker. Als alle anderen Holzfäller schon weg sind, ist er immer noch am Ackern.
Als ihn alle Kräfte verlassen, zählt er nach: 29 Bäume!
Sagt der Personalchef: "Tja, ich habe Sie gewarnt: Sie sind gefeuert!"
Unser Ostfriese ist stinksauer und rennt zu dem Laden, wo er die Motorsäge gekauft hat:
"Hören Sie mal, Ihre Säge ist ja die absolute Pleite, ich will mein Geld zurück."
Der Verkäufer nimmt sich die Säge und macht einen Test, ob sie noch funktioniert.
Der ganze Raum vibriert: "Rooaaaaarrrr!" Darauf der Ostfriese: "Häh, was ist das denn
für ein Geräusch?..."

Ein (angebliches) Sprichwort der Dakota-Indianer sagt: wenn du merkst, dass du auf einem toten Pferd sitzt, steig ab.
Im Business wenden wir jedoch oft andere Strategien für tote Pferde an, wie zum Beispiel die folgenden:
- wir kaufen eine stärkere Peitsche
- wir wechseln den Reiter
- wir sagen Dinge wie “so haben wir das Pferd doch immer geritten!”
- wir setzen eine Arbeitsgruppe ein, um prüfen zu lassen, ob das Pferd überhaupt tot ist
- wir schauen uns andere Reitställe an, um zu sehen, wie diese mit toten Pferden reiten
- wir verschärfen die internen Richtlinien, wie man mit toten Pferden reitet
- wir betrauen Spezialisten damit, das tote Pferd zu motivieren
- wir führen eine Schulungsreihe ein, um unsere Reitkenntnisse zu erweitern
- wir vergleichen den Zustand toter Pferde im heutigen Umfeld
- wir ändern die Kriterien, ein Pferd für tot zu erklären
- wir verpflichten Subunternehmen, mit dem toten Pferd zu reiten
- wir spannen mehrere tote Pferde zusammen, um schneller vorwärts zu kommen
- wir erklären: “Kein Pferd ist zu tot, um es zu reiten”
- wir verwenden mehr Geld, um die Leistung des toten Pferdes zu steigern
- wir analysieren die Kosten, um festzustellen, ob Subunternehmen das Pferd billiger reiten könnten
- wir kaufen Produkte, um das tote Pferd schneller reiten zu lassen
- wir beauftragen das Produktmanagement, eine Verwendung für das tote Pferd zu finden
- wir reduzieren die Leistungsanforderung an tote Pferde
- wir stopfen das Pferd aus, lackieren sein Fell und bringen es an die Börse

One Night Stand:

Sie: oooohhhh, geil..... sage mal, das ist ja richtig scharf.... ich merk voll was..... nimmst du ein Noppenkondom oder sowas?

Er: nö, das ist die Gäsndehaut, weil du so häßlich bist....

es ist bitterkalt...
ein Student muss auf dem Weg zu seiner Bude übr den Straßenstrich und wird natürlich sofort angesprochen: "na, wie wär's junger Mann?"
"sorry, hab nur noch 20EURo..."
"für'n Quickie reicht's [nur raus aus der Kälte]..."
"na denn..."
also ab ins nächste Treppenhaus...
nach zwei Minuten...
"sorry, aber ich kann nicht, wenn Du dauernd irgendjemandem zunickst..."
"was kann ich da für?! wer hat denn den Schal mit reingestopft?!"

Dialog bei der gemeinsamen Zigarette danach:
"ey, wenn ich gewusst hätte, dass Du noch Jungfrau bist, hätte ich mir mehr Zeit gelassen..."
"ey, wenn ich gewusst hätte, dass Du Dir Zeit lassen willst, hätte ich den Schlüpfer ausgezogen..."

(ja ja, nur stellt die Bartaufwickelmaschine schon ab... )

gibts heute keine Witze mehr, die nicht sexistisch oder primitiv sind??

Zitat von Trabant 601

gibts heute keine Witze mehr, die nicht sexistisch oder primitiv sind??

sischa datt...
- lass doch mal einen hör'n... [zwinkerer]

also denn, ein Klassiker...

Tourist mit unverkennbar hanseatischem Akzent: "entschuldigen Sie, junger Mann, wo kommen denn die ganzen Steine hier her?"
"die hod da Wuidboch obitrong..."
"wie? was?!"
"die-hat-der-Wild-bach-her-un-ter-ge-tra-gen..."
"aber ich seh gar kein Wasser! wo ist der Wildbach denn jetzt?"
"na, dro'm werd a sei, neie Stoana hoin..."

Laufen zwei Polizisten mit einem Hund Streife. ...
... Da kommt ein kleiner Junge vorbei, hebt dem Hund den Schwanz hoch und schaut ihm in den Hintern. Fragt der eine Polizist den Jungen, was er da macht. Darauf der Junge: "Ich habe gehört, hier läuft ein Hund mit zwei Arschlöchern herum."