Witz des Tages

:schlaplach:

Sie: Unser Sex ist langweilig!
Er: Hast du eine gute Idee?
Sie: Ja, flüster mir schmutziges ins Ohr, das törnt mich an!
Er: Küche

Streit vor Gericht: Wem soll das Sorgerecht über den Neugeborenen zugesprochen werden, der Mutter oder dem Vater.

Der Richter spricht dem Vater das Sorgerecht zu.

Der Richter:
"Ein Beispiel: Ich füttere einen Cola-Automaten mit einem Euro. Frage: Wem gehört die Cola, dem Automaten oder mir?"

Klein Eva hat ihre erste Periode und weiß nicht was sie machen soll. Als sie nach Hause kommt, ist ihr kleiner Bruder da. Sie zeigt es ihm!
Darauf fängt er das Lachen an: "Kein Wunder, dir hamse ja den Sack abgerissen!"

"Du Papa, wie schreibt man Sex - mit x oder mit ks?"
Papa: Mit x."
"Du Papa, wie schreibt man Sperma - mit b oder mit p?"
Papa: "mit p"
"Du Papa, wie schreibt man Vorhaut - mit t oder mit d?"
Papa: "Ja sapperlot noch mal, was schreibst denn Du da für einen Aufsatz mit 7 Jahren in der 2. Klasse?"
"Unser Lehrer hat gesagt, wir sollen als Hausaufgabe einen Aufsatz über unseren Hund schreiben."
Papa: "So, dann lies doch mal vor."
"Unser Hund ist sex Jahre alt und wenn wir mit ihm fortfahren, sperma ihn hinten rein, damit es ihn beim Bremsen nicht vorhaut".

Warum musste in einer DDR-Fleischerei mindestens eine Wurst im Schaufenster hängen?

Damit man nicht denkt, es wäre ein Fachgeschäft für Fliesen.

Zwei Freunde treffen sich.
"Wo warst Du eigentlich letztes Jahr im Urlaub ?"
"In Frankfurt."-
"Wie war`s ?"
"Also ich wurde gleich am Bahnhof zusammengeschlagen und meine Frau vergewaltigt."
"Oh mein Gott, das ist ja schrecklich. Und dieses Jahr ?“
"Waren wir wieder in Frankfurt."
"Und, diesmal alles okay ?"
"Nein, wieder zusammengeschlagen und wieder meine Frau vergewaltigt."
"Grauenhaft, wohin fährst Du nächstes Jahr ?"
"Meine Alte will wieder nach Frankfurt !"

"Als wir die Regierung übernahmen", sagt Schröder, "befand sich Deutschland am Rande eines Abgrunds. Jetzt haben wir einen großen Schritt nach vorne gemacht!"

Eine Blondiene hat eine Panne mit ihrem auto und schreitet misstrauisch um den wagen . Sie wirft einen Blick auf die reifen , zuckt kurz zusammen und sagt dann erleichtert " Na gott sei dank sind die reifen nur an der unterseite platt "

Aufnahmeprüfung bei der STASI: Mit dem Ohr an eine fünf Meter hohe Wand springen - und kleben bleiben.

Marktfrau:
"Leider habe ich nur noch sechs Hühner zur Auswahl hier."

Kundin:
"Das macht nix. Suchen sie mir die drei Ältesten aus."

Die Marktfrau unterdrückt ein Schmunzeln und kommt dem Wunsch der Kundin nach:
"Darf ich die Hühner gleich einpacken?"

Kundin:
"Nein, danke. Ich nehme die anderen drei..."

Frau zum Mann:" Gib mir 50,- Euro, damit ich mich herrichten lassen kann!"
Mann zur Frau: "Ich geb' Dir 100.- Euro und Du läßt Dich hinrichten!"

Sitzen 3 Mäuse beim Bier.

Sagt die 1.:

"Naja, ich bin glaub ich ziemlich cool drauf, immer wenn bei uns im Haus eine Mausefalle steht, lauf ich hin klau den Käse und mach an dem Fallenbügel Krafttraining".

Sagt die 2.:

"Und ich bin erst ein geiler Macker. immer wenn bei uns rattengift verstreut wird hol ich mir einen Spiegel und 'ne Rasierklinge und zieh mir erst 'mal ne Linie!"

Als die 3. nichts sagt, fragt die 1.:
"Und Du bist wohl nicht so mutig und cool wie wir?!"

Antwortet die 3.:
"Ihr langweilt mich, ich geh jetzt heim, die Katze bumsen!"

Ein Betrunkener kommt nach Hause und trinkt noch einen Tee.
Im Bett fragt er seine Frau: "Haben Zitronen eigentlich kleine gelbe Füße?" "Nein."
"Dann habe ich gerade den Kanarienvogel in den Tee gedrückt."

In den USA ist ein Autofahrer auf dem Highway in einem Stau stecken geblieben. Stehende Kolonne.......
Plötzlich klopft jemand an das Seitenfenster.
Er lässt die Scheibe herunter und fragt:
"Was ist los?"
"Terroristen haben Präsident Bush entführt. Sie verlangen 10 Mio. Dollar Lösegeld, sonst werden sie ihn mit Benzin übergießen und verbrennen."
"Aha", erwidert der Autofahrer.
"Verstehen Sie", wiederholt der Passant, "wir gehen nun von Auto zu Auto um zu sammeln."
"Und wieviel geben die Leute so im Durchschnitt?"
"Etwa 5 Liter..."

Sitzt eine Nonne in einem Bus.
Kommt ein Hippy und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippy: "Tschuldigung,hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen,ich bin eine Dienerin Gottes!"
Aber er gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal,doch wieder lehnt sie ab.
An der Bushaltestelle steigt der Hippy aus und der Busfahrer hält ihn fest und sagt:
"Wenn du diese Nonne poppen willst,dann geb ich dir nen Tip!
Jeden Abend um 22:00 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippy bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers.
Um 22:00 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten.
Er tritt vor sie und ruft:
"Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt:
"Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat,so nimm mich,aber bitte von hinten,dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippy die Jesusgewänder vom Leib und schreit:
"Reingefallen,ich bin der Hippy!"
Darauf reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft:
"Reingefallen ich bin der Busfahrer!!!!!"

Ein Opa im Puff. Beide sind bereits nackt, da stopft er sich Watte in die Ohren und steckt sich eine Wäscheklammer auf die Nase. Auf ihre Frage hin, was das denn solle antwortet er: "Es gibt zwei Sachen die ich hasse, erstens das Geschrei von Weibern und zweitens den Geruch von verbrannten Gummi!"