Witz des Tages

  • Wenn man schon geklaute Texte postet, dann sollte man sich wenigstens die Mühe machen, die unnützen Links und die unzähligen Leerzeilen zu entfernen. Wer soll das so lesen?

    Alle, die sich über solche Kleinigkeiten so schön aufregen können.

    Und was heißt geklaut? Habe doch extra eine Quellenangabe gemacht.

    Einen schönen Tag noch. Und bitte in der Witzeecke nicht immer alles so ernst nehmen. :winker:

  • Abgesehen vom etwas holprig lesbaren Format war's ja amüsant... :)


    Hab auch noch was "geklautes" ;) :


    "Ihre Tochter stört geraumer Zeit die schulischen Abläufe."


    "Meine Tochter ist 51 und Schulsenatorin in Berlin!"


    "Dann wissen Sie also, von wem ich rede..."

  • Ein Angler geht aufs Eis, um zu Angeln. Mit einer Spitzhacke will er ein Loch in das Eis schlagen. Nach dem ersten Schlag hört er eine Stimme: „Hier gibt es keine Fische!“


    Er schaut sich um und sieht niemanden. Er schlägt ein zweites Mal zu und wieder diese Stimme: „Hier gibt es keine Fische!“


    Er schaut sich wieder um und sieht niemanden. Er schlägt zum dritten Mal zu und wieder diese Stimme: „Hier gibt es keinen Fische!“


    Der Angler ist verwundert und sagt: „Gott bist Du es?“

    Darauf die Stimme: „Nein! Der Stadion-Sprecher des Eishockey Klubs.“

  • Ein Mann mit einem Glasauge hat den sehnlichen Wunsch, wieder auf beiden Augen sehen zu können.

    Der Chirurg macht ihm grosse Hoffnungen:

    „Das lässt sich beim heutigen Stand der Medizin durchaus bewerkstelligen. Sie müssen nur noch einen Spender ausfindig machen, der Ihnen ein Auge opfert."

    Auf der Nachhausefahrt wird der Einäugige von einem rasanten Autofahrer überholt. Drei Kurven weiter knallt der schnelle Wagen gegen einen Baum, das Auto ist nur noch ein rauchender Trümmerhaufen. Der Fahrer ist tot. Blitzschnell erkennt der Einäugige seine Chance, zu einem neuen Auge zu kommen. Er zückt sein Taschenmesser, ein Schnitt, dem armen Verunglückten wird das überflüssige Glasauge verpasst – und nichts wie zurück in die Klinik.

    Dort klappt auch die Transplantation zu aller Zufriedenheit. Am nächsten Tag wird der Verband entfernt, und glücklich, wieder auf beiden Augen zu sehen, greift der Patient zur Zeitung. Als erstes liest er die Schlagzeile des Tages:

    „Polizei steht vor einem Rätsel. Sportwagenfahrer mit zwei Glasaugen tödlich verunglückt…"

  • Einer mit en Glasauge steigt in ein voll besetzten Bus ein und muß stehen. Nach ner Weile nimmt er sein Glasauge raus und schmeißt es mehrmals in die Höhe, sein Nachbar der neben ihn steht fragt, warum er das mache.......

    Er; möchte mal sehen ob hinten ein Sitzplatz frei ist.........

    Einmal editiert, zuletzt von ossibayer ()

  • Ein Sachse betritt einen Dessousladen. "Guhdn Daach, isch hädde gärne een BH for de Edith." - "Dudd mer leid, mir ham nur BHs for zwee Diddn!"

  • Drei Nonnen kommen zu Petrus in den Himmel. Bevor sie hineindürfen, müssen Sie noch mal beichten. Die erste Nonne: "Ich habe es mal unserem Koch mit der Hand gemacht." Petrus: „Siehst Du dort die Weihwasserschale? Wasch dir dort die Hände.“ Die zweite Nonne zur dritten Nonne: „Bevor Du dir jetzt den Hintern waschen musst, lass mich zuerst gurgeln.“


    🤣

  • Ein Mann wird in der Steppe plötzlich von einem Rudel Löwen eingekreist. In seiner Verzweiflung setzt er sich hin und beginnt Mundharmonika zu spielen.


    Und tatsächlich: Die Löwen gruppieren sich um ihn und hören interessiert zu.

    Einer, der neu hinzukommt, geht auf den Mann zu und verschlingt ihn.


    Stupst einer der Löwen seinen Nachbarn an und meint: „Was habe ich Dir gesagt, wenn der Taubstumme kommt, ist die Show vorbei.“

  • Der Witz ist nett, aber hinkt ein wenig. Im Rudel jagen nur Löwinnen. Der Löwe macht das alleine.

    Auch holen die Löwinnen den Löwen, wenn das gestellte Tür für sie zu groß ist.

    So ist das mit der künstlerischen Freiheit. Lustig ist es aber trotzdem :genau:

    "Nein, meine Söhne geb ich euch nicht !"

  • In der Savanne treffen 3 Männer auf einen hungrig aussehenden Löwen in einiger Entfernung.


    Zwei beginnen sofort wegzulaufen, der Dritte reißt seine Sportschuhe aus dem Rucksack und gleitet hinein.


    Der Eine brüllt noch: du bist mit den Schuhen auch nicht schneller als der Löwe!


    Muss ich auch gar nicht, es reicht, wenn ich schneller als einer von euch bin.....

  • Ein Pfarrer ist auf dem Weg zu einer Missionsstation in der Wüste, als er sich umschaut, sieht er, dass ihn drei Löwen verfolgen. Er wird schneller und schneller, dreht sich wieder um, die drei Löwen werden auch immer schneller. Er weiß nicht, was er machen soll und rennt los. Er schaut sich wieder um, die Löwen kommen immer näher. Er fällt auf die Knie und betet zu Gott: "Lieber Gott, bitte mach, dass die Löwen Christen werden!"

    Er schaut sich um, die Löwen haben tatsächlich angehalten. Sie richten sich auf, legen die Tatzen zusammen und beten: "Komm Herr Jesus, sei unser Gast und segne, was du uns bescheret hast."

  • Das Telefon läutet. Der kleine Junge hebt ab: „Hallo?“

    „Hallo, hier ist Papi. Gib mir mal die Mama.“


    „Das geht nicht, sie liegt mit einem Mann im Bett“

    „Wie bitte?“
    „Sie liegt mit einem Mann im Bett.“


    „Das darf doch wohl nicht wahr sein. Hör zu! Du gehst jetzt in mein Arbeitszimmer: In der rechten Schublade vom Schreibtisch liegt ein Revolver: Denn nimmst Du und erschießt beide!“


    Der Junge legt den Hörer hin, kurz darauf hört man zwei Schüsse fallen. „Hab ich gemacht, Papi.“

    „Gut, mein Junge, und nun ruf doch mal deine Schwester ans Telefon.“


    „Aber Papi, ich hab‘ doch gar keine Schwester!“

    „Oh! Entschuldigung! Falsch verbunden!“

  • Treffen sich zwei Planeten.


    Fragt der eine: „Na, wie geht`s?“ „Gar nicht gut. Ich leide furchtbar an Homo sapiens.“


    „Ah…“, entgegnet der Fragende erleichtert, “…das kenne ich, das geht bald vorüber!“

  • Der hat aber schon einen Bart wie der Rübezahl :genau:

    "Nein, meine Söhne geb ich euch nicht !"