Witz des Tages

  • "Alle Lokalausgaben" - braucht man die denn? :/

    Mir reicht es schon, wenn ich den laufenden Kleinkrieg in der heimischen Gemeindevertretung lesen muss, erweitert um das regional halbwegs interessante.

  • Das ist verständlich, kann ich gut nachvollziehen. Ich will sogar das ganze Jahr über wissen, was in unserem immer gleichen jählichen Urlaubsort (ja, wir sind so langweilig) passiert.

    Hier ein Urlaubswitz:

    Treffen sich zwei Unterhosen in der Waschmaschine fragt die eine „warst du im Urlaub oder warum bist du so braun?“

  • Das verstehe ich natürlich auch. :)


    Ich /wir sind ja weitaus mehr lokal verortet: hier geboren (das ging damals noch, krankenhaustechnisch), hier aufgewachsen, gelernt, gearbeitet, geliebt, Nachwuchs aufgezogen und (bisher) auch zuallermeist gelebt. Und der Rest wird sich vmtl. dann wohl auch noch hier finden... (das aber hoffentlich erst viìeeeel später ;) ).

    Auch "langweilig"? - Vielleicht... Aber wir wollten es genau so haben. :genau:

    Tomsailor : Wir fahren zwar nicht nur an immer ein und demselben Urlaubsort - aber da, wo's uns mal gut gefallen hat, fahren wir auch gerne immer wieder mal hin. :thumbup:

  • Na da wollen wir mal hier weiter machen , sonst ist das hier wie bei anderen Rubriken. ;)


    Seit einer Woche bringt eine Oma dem Busfahrer eine kleine Plastiktüte mit Erdnüssen mit. Der Busfahrer sagt dann: „Das ist ja wirklich sehr lieb von ihnen. Mir schmecken die Nüsse auch. Aber warum essen Sie die Nüsse nicht selbst.”

    Da sagt die Oma: „Ach wissen Sie. Meine Zähne sind schon schlecht. Die Nüsse sind zu hart für mich. Ich mag nur die Schokolade drum herum.”

  • Eine Frau fragt Fritzchen: „Wo ist deine Mutter?“

    Fritzchen: „Vom Trecker überfahr’n!“

    Frau: „Du armer und dein Vater?“

    Fritzchen: „Vom Trecker überfahr’n!“

    Frau: „Und deine Geschwister?“

    Fritzchen: „Vom Trecker überfahr’n!“

    Frau: „Um Gottes Willen! Du armes Kind, was machst du denn dann den ganzen Tag so allein?“

    Fritzchen: „Trecker fahr’n!“


    Vielleicht kann phi das noch ins Nicht-EU-Deutsch übersetzen?

    :)

  • Der tritt m.W. noch auf (wenn er wieder auftreten darf, irgendwann).

    Wollte ich mir eigentlich auch gerne noch mal ansehen, ehe auch der nach Walhalla umzieht irgendwann.

  • Das war der Plan mit den Tickets Mitte letzten Jahres.


    Verlegt auf 2022......

  • Nach dem Oktoberfest ist eine Familie auf dem Heimweg, als der kleine Sohn mal pinkeln muss. Der Vater schickt ihn hinter die Büsche. Nach einer Minute kommt der Sohn leicht verstört zurück. Der Vater fragt: „Was ist denn los?“ Antwortet der Sohn: „Da hinten liegt ein Pärchen auf dem Boden, die sind so besoffen, dass sie nicht mal mehr Oktoberfest sagen können. Die Frau ruft immer nur: Otto, fest, Otto, fest…“

  • Ein Mathematikprofessor schreibt seiner Frau: "Du weißt, du bist bereits 54 Jahre alt und ich habe bestimmte Bedürfnisse, die du leider nicht mehr befriedigen kannst. Während du diesen Brief liest, werde ich gerade im Grand Hotel mit meiner 18-jährigen Sekretärein sein. Ich komme vor Mitternacht nach Hause. Dein Mann." Als er nach Hause kommt, findet er einen Brief von seiner Frau: "Du bist mit deinen 54 Jahren auch nicht mehr der Jüngste. Während du das liest, bin ich mit einem 18-jährigen Postboten im Sheraton Hotel. Da du ja Mathematiker bist, wirst du leicht feststellen, das 18 in 54 viel öfter reingeht, als 54 in 18. Also warte nicht auf mich... Deine Frau."

  • Kind 1: „Papa, warum heiße ich eigentlich Schneeflocke?“
    Papa: „Weil dir bei deiner Geburt eine Schneeflocke auf den Kopf gefallen ist.“


    Kind 2: „Papa, warum heiße ich eigentlich Blatt?
    Papa: „Weil dir bei deiner Geburt ein Blatt auf deinen Kopf gefallen ist.“


    Kind 3: „öööäüäöö“
    Papa: „SEI STILL BACKSTEIN!“


    :papa:

  • So eine lustige Oma würde ich auch gerne mal treffen. :D



    Eine ältere Dame sitzt beim Orthopäden im Wartezimmer, neben ihr sitzt ein Neonazi. Die Dame mustert ihn von oben bis unten – von der Glatze bis zu den Springerstiefeln. Dann sagt sie zu ihm: „Sie Ärmster, erst die Chemo und nun auch noch die orthopädischen Schuhe!“

  • Eine Frau ist mit ihrem Liebhaber im Bett, als sie hört, wie ihr Mann heimkommt. "Schnell! Stell dich in die Ecke". Sie besprüht ihn mit Babyöl und bläst Puder über ihn: "Beweg dich nicht, bis ich es dir sage", flüstert sie. "Tu einfach so, als wärst du eine Statue." "Oh Schatz, was ist denn das?", fragt ihr Ehemann, als er das Schlafzimmer betritt. "Ach das, das ist nur eine Statue. Die Schmidts haben sich eine für ihr Schlafzimmer gekauft und ich fand die Idee toll und habe ebenfalls eine gekauft", antwortet die Frau. Gegen 2 Uhr wacht der Ehemann auf und geht in die Küche, holt sich ein Bier und macht sich ein Sandwich. "Hier", sagt er zur Statue. " Iss was. Ich stand drei Tage lang wie ein Idiot bei Schmidts im Schlafzimmer und kein Schwein hat mir was angeboten."

  • Eine junge Brünette geht zum Arzt. “Herr Doktor, überall, wo ich meinen Körper berühre, schmerzt er.”


    “Unmöglich”, meint der Arzt.


    Da nimmt die Brünette ihren Zeigefinger, drückt ihn gegen den Ellbogen und schreit.
    Sie drückt ihn gegen das Knie und schreit wiederum.
    Dann auf den Bauch und auch hier schreit sie auf.


    Darauf der Doktor: “Sie sind doch nicht wirklich brünett?”


    “Nein, eigentlich bin ich blond!”


    “Das dachte ich mir”, meint der Arzt, “denn Ihr Finger ist gebrochen …”

  • Ein Programmierer wird von seiner Frau um Folgendes gebeten: „Geh bitte zum Laden und kaufe einen Laib Brot. Falls die Eier haben, bring ein Dutzend mit.“ Der Programmierer kommt zurück mit 12 Laiben Brot.

  • Klassisches und - oder - Problem?