Witz des Tages

Was ist der Unterschied zwischen einem Telefon und einem Politiker? - Das Telefon kann man aufhängen wenn man sich verwählt hat.

Bei einem simulierten Angriff muss sich die Truppe gegen einen imaginären Feind verteidigen, wie der Feldwebel es nennt. Er bellt Befehle, doch die Rekruten zeigen nur wenig Reaktion.

"Sie da", ruft der Feldwebel, "der imaginäre Feind rückt vor, Sie geraten ins Kreuzfeuer!"

Der Rekrut geht zwei Schritte zur Seite.

"Was tun sie denn da, Mann?", brüllt der Feldwebel, rot vor Zorn. Antwortet der Rekrut ruhig: - "Ich stelle mich hinter einen imaginären Baum."

"Schütze Mayer, können sie lesen ?" - "Jawohl, Herr Oberst" "Dann lesen sie mal die Papierschnipsel vom Kasernenhof"

Ein Schwarzer und seine Ehefrau bereiten sich für die Fastnacht vor.
Er bittet sie darum, eine geeignete Verkleidung für ihn zu besorgen.

Als er am selben Abend von der Arbeit nach Hause kommt, findet er ein
SUPERMAN- Kostüm auf dem Bett.

Wütend geht erauf seine Ehefrau zu und sagt:
"Was soll das?! Hast du jemals einen schwarzen SUPERMAN gesehen?!
Tausch das gegen was brauchbares!!!"

Die etwas beleidigte Ehefrau geht gleich am nächsten Tag ins Geschäft und
tauscht das Kostüm.
Als ihr Mann am Abend heimkommt, sieht er auf dem Bett ein BATMAN- Kostüm
liegen und rastet gleich aus:
"Was soll die Scheiße?! Wann hast du einen schwarzen BATMAN zu Gesicht
bekommen?!
Geh und tausch es gegen was besseres!"

Die arme Frau, die nun sichtlich die Schnauze voll hat von ihrem Mann,
tauscht gleich am nächsten Tag das BATMAN- Kostüm gegen verschiedene
Artikel ein.

Sie legt ihm 3 weiße Knöpfe, einen weißen Gürtel und eine Holzlatte aufs
Bett.

Als der Mann nach Hause kommt und die verschiedenen Gegenstände auf dem
Bett liegen sieht, fragt er sie:
"Was soll das?!"

Sagt sie zu ihm:
"Damit du dein Kostüm selber wählen kannst.
Wenn du dich nackt ausziehst und dir die Knöpfe anklebst, gehst du als
DOMINO- Stein,
wenn dir das nicht gefällt, entfernst du die Knöpfe, legst dir den weißen
Gürtel um und gehst als MILCHSCHNITTE,
und wenn du noch immer nicht zufrieden bist, dann schieb dir doch die
Holzlatte in den Arsch und geh als MAGNUM!!!"

Neulich in einem albanischen Friedenscamp.

Ein Streit entbrennt über nationale Errungenschaften zwischen einem Deutschen und einem Amerikaner.

Der Amerikaner zum Deutschen:
"We have George Bush, Stevie Wonder, Bob Hope and Jonny Cash!"

Der Deutsche entgegnet:
"We have Gerhard Schröder, No Wonder, No Hope and No Cash..."

Zwei Bekloppte beißen in Eisenbahnschienen. Sagt der Eine: "Boa, sind die hart!" Sagt der Andere: "Geh doch da drüben hin, da ist ne Weiche!"

Ein Mann sitzt in einem rappelvollen Flugzeug. Nur der Platz neben ihm ist noch frei. Da kommt durch den Gang eine wunderschöne Frau und setzt
sich neben ihn. Der Mann kann es kaum aushalten. "Entschuldigung," sagt er "und warum fliegen sie nach Berlin?" Sie: Ich fliege zum Sex-Kongress," sagt sie. "Ich werde dort einen Vortrag halten und mit einigen Vorurteilen aufräumen. Viele Leute glauben zum Beispiel, die Schwarzen seien besonders prächtig ausgestattet, dabei sind es eher die amerikanischen Ureinwohner, bei denen dies so ist. Und viele glauben, Franzosen seien die besten Liebhaber. Dabei bereiten die Griechen ihren Frauen den meisten Spaß am Sex....Aber ich weiß gar nicht, warum ich Ihnen das alles erzähle, ich kenne ja nicht einmal Ihren Namen."
Der Mann streckt die Hand aus. "Winnetou", sagt er. "Winnetou Papadopoulos"!

Der Friedhofgärtner zum Kollegen: “Mensch, war das ein Stress letzte Woche. 15 Tote. Davon 5 Erdbestattungen und 9 Kremationen.”
Entgegenet der andere: “Aber das sind doch nur 14.”
“Ah ja”, sagte der andere, «da war noch ein Grüner, den haben wir kompostiert.”

Ein Bayer begegnet einer Fee, die ihm drei Wünsche verspricht. Der Bayer: "Ich trinke so gerne Weißbier, ich wünsche mir einen großen Krug, der nie alle wird!" Gesagt, getan. Der Bayer probiert ihn gleich aus. Prächtig! Die Fee: "Jetzt hast Du noch 2 Wünsche frei." Der Bayer: "Ich nehme noch 2 von den Dingern!"

Tja, typisch BAYER!!!!!

Zwei Jungs spielen mit der Schrotflinte ihres Opas herum. Einer schaut vorne ins Rohr, während der andere hinten am Abzug rumspielt. Plötzlich löst sich ein Schuß. Der vorm Rohr sieht gleich ganz anders aus.Meint der hintere: "Schau doch nicht so, ich hab mich doch auch erschreckt!..."

Klein Fritzi:
"Mutti, weißt Du eigentlich, wieviel in so 'ner Zahnpastatube drin ist?"

Mutti, mittelmäßig interessiert:
"Nein, mein Liebling."

Klein Fritzi stolz:
"Zweimal auf dem Sofa hin und zurück!"

Ein Mann ganz aufgeregt beim Arzt:
"Herr Dokter, Herr Dokter, ich kriege meine Vorhaut nicht zurück!"
Arzt: "Selber schuld, so was verleiht man doch nicht!"

Der Student verbringt seine Nachmittage vorwiegend damit, im Keller chemische Substanzen zu mischen. Eines Tages kommt der Vater runter, als der Sohn gerade etwas in die Wand schlägt.

"Stefan, klopf doch bitte keine Nägel in die Wand."

"Das ist kein Nagel, Dad. Das ist ein Wurm. Ich habe eine Salbe entwickelt, die alle Dinge hart wie Stein macht."

"Weißt Du was, Sohn", meint Vater mit plötzlichem Interesse, "du gibst mir die Salbe und ich kauf Dir ein Auto."

Als Stefan am nächsten Tag von der Uni kommt, stehen zwei nagelneue Autos in der Einfahrt.

"Dad, wozu die Autos", fragt er.

"Oh, die sind beide für Dich, mein Sohn. Der Golf ist von mir und der Mercedes von Deiner Mutter"

Bück Dich Fee ! Wunsch ist wunsch.

Der Papst ist gestorben und steht vor der Himmelspforte.
Er klopft und Petrus öffnet die Tür. Als der Papst eintreten will, fragt Petrus, wer er überhaupt sei.
Daraufhin der Papst: "ich bin der Papst".
Petrus: "wie Papst? Kenn ich nicht!"
Papst: "Na ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!" Petrus: "Moment da muss ich erst mal nachfragen".
Petrus geht zu Gott und fragt "kennst du den Papst?"
Gott: "Papst? Nie gehört! Wer soll das sein?"
Petrus: "Er meinte er sei dein Stellvertreter auf Erden"
Gott: "Keine Ahnung, schick ihn weg!"
Auf dem Weg zurück begegnet Petrus Jesus und fragt Jesus ob er einen Papst kenne. Dieser geht an die Himmelspforte und spricht einige Minuten mit dem Papst.
Lachend kommt er zu Petrus und Gott zurück und sagt: "könnt ihr euch noch an den Angelverein erinnern, den ich vor 2000 Jahren gegründet habe??? Den gibt es immer noch!!!!!"

Ein Mann und eine Frau begnen sich und trinken einen
Kaffee miteinander, weil sie einander sympathisch sind.
Da frage er sie: "Sag mal, wie heißt Du eigentlich?"
Sie (ganz geheimnisvoll): "Hm, wenn Du von meiner
Muschi den Anfangsbuchstaben wegnimmst, dann weißt
Du's!"
Er überlegt und überlegt und sagt dann: "Hä???????????
Otze?????????????"

Die rote Taube
In Gelsenkirchen herrscht eine schreckliche Taubenplage.
Alles wird vollgekackt und die Leute trauen sich schon nicht mehr auf die Strasse. Die Kosten für die Strassenreinigung erreichen astronomische Höhen, Hunde stecken sich beim “Beinchenheben” mit üblen Krankheiten an und der Geruch auf den Strassen ist nicht mehr auszuhalten.
Da kommt ein Mann ins Rathaus und bietet dem Bürgermeister einen Deal an:
“Wenn sie mir versprechen, dass sie mir keine Fragen stellen, werde ich ihre sonst so schöne Stadt von dieser Taubenplage befreien. Sollten sie mir aber auch nur eine Frage stellen, müssen sie mir 5 Millionen Euro geben!”
Der Bürgermeister denkt kurz nach und stimmt schließlich zu!
Am nächsten Tag stellt sich der Mann auf den Rathausplatz, öffnet seinen Mantel und holt eine rote Taube heraus. Die rote Taube fliegt hoch und kreist ein paar mal am Himmel. Alle anderen Tauben sammeln sich um die Rote und fliegen schließlich mit der roten Taube davon.
Nach einiger Zeit kehrt die rote Taube ganz alleine wieder zurück und landet bei dem Mann. Der Bürgermeister ist zutiefst beeindruckt und sagt nach kurzem Überlegen:
“Das ist ja der helle Wahnsinn, fantastisch, ich bin begeistert! Aber egal wie viel es jetzt kosten mag, ich muss ihnen unbedingt diese eine Frage stellen:
Haben sie auch einen roten Türken??

Und nocheiner:
Papa! Der Postbote hat heute Mama gerettet. Wie das?Mama hat auf dem Boden gelegen und geschrien “Oh Gott ich komme!” Und? Naja, wenn der Postbote nicht drauf gelegen hätte wäre sie wohl wirklich gegangen…