Witz des Tages

  • Aufgeregt kommt Fritzchen zu seinem Vater: "Es gibt ja gar keinen Weihnachtsmann. Du spielst immer den Weihnachtsmann. Den Koffer mit dem Bart und der Kapuze habe ich eben auf dem Boden gefunden. Und, einen Osterhasen gibt es auch nicht..."
    "Hast du sonst noch was entdeckt?" unterbricht der Vater belustigt den Redeschwall seines Söhnchens.
    "Ja - es gibt auch keinen Klapperstorch! Die Babys werden geboren, aber das eine sag' ich dir - den Bohrer finde ich auch noch!"

  • Ein Blinder kommt aus Versehen in eine

    Lesben-Bar. Er findet einen Weg zu einem Barhocker und bestellt einen Drink.

    Nachdem er eine Weile sitzt, fragt er die Barkeeperin:

    "Hey, willst du einen Blondinenwitz

    hören?"

    In der Bar wird's absolut totenstill

    und mit tiefer Stimme sagt seine

    Nachbarin: "Bevor Sie den Witz

    erzählen, ist es nur fair - weil Sie blind

    sind - dass sie 5 Dinge wissen sollten...

    1. Die Barfrau ist eine Blondine.

    2. Der Rausschmeißer ist eine Blondine.

    3. Ich bin eine 1,80 große, 120 kg schwere, blonde Frau, mit dem schwarzen Gürtel in Karate.

    4. Die Frau neben mir ist blond und ist

    professionelle Ringkämpferin.

    5. Die Frau zu ihrer Rechten ist blond und ist professionelle Boxerin.

    Nun, denken Sie ernsthaft nach, mein Herr. Wollen Sie immer noch diesen Blondinenwitz erzählen?"


    Der blinde Mann denkt eine Sekunde nach, schüttelt seinen Kopf und sagt:


    "Neeee ..., wenn ich ihn fünfmal

    erklären muss., dann nicht“ 😂😂😂😂

  • Eine Blondine macht einen Rundflug in einem Zweisitzer, in dem sich nur sie und der Pilot befinden.

    Plötzlich erleidet der Pilot einen Herzinfarkt und stirbt. Panisch schreit die Blondine ins Funkgerät: "Hilfe, Hilfe! Mein Pilot ist gerade gestorben und ich wei? nicht wie man fliegt!"

    Eine Stimme aus dem Gerät antwortet ihr: "Hier ist die Flugsicherung, keine Sorge, wir helfen Ihnen! Folgen sie einfach nur meinen Anweisungen. Holen Sie tief Luft und dann geben Sie mir Ihre Höhe und Ihre Position durch!"

    Die Blondine erwidert: "Höhe: 1,65 m. Position: Rechter Vordersitz!"

    Es folgt eine kurze Stille.

    "Okay", kommt es aus dem Funkgerat zuruck." Jetzt sprechen Sie mir nach: "Vater Unser, der du bist im Himmel ..."

  • Kommt ein Malermeister zum Arbeitsamt und fragt beim Sachbearbeiter nach, ob der nicht einen Gesellen für ihn hätte. Doch der Sachbearbeiter antwortet:

    "Tut mir leid ich hätte nur einen Gynäkologen!"

    Am nächsten Tag kommt der Malermeister zurück und sagt zum Sachbearbeiter:

    "Haben sie noch so einen für mich???"

    Fragt der Sachbearbeiter erstaunt:

    "War der denn so gut???"

    Antwortet der Malermeister:

    "Das nicht, aber ich hab noch nie erlebt, wie einer ein Treppenhaus durch den Briefkastenschlitz streicht!!!"

  • In der Gynpraxis wurde ein neuer Assistent eingestellt.

    Die Patientin wird in dessen Sprechzimmer gebeten.

    Da legt sich dieser flach auf den Fußboden und lässt sie

    breitbeinig über sich hinweglaufen.

    Anschließend die verwunderte Frage an die Schwester:

    "Was war das denn?"

    Antwort: "Vor seiner Umschulung war der Autoschlosser."

  • Samstagmorgens. Der Vater hat unheimlich Lust, seine Frau zu vernaschen, aber was soll in der Zeit mit dem 5jährigen Sohnpassieren? Kurzerhand schickt er diesen auf den Balkon: „Schau mal was so los ist, und erzähle es uns“.

    Vati ist mit Mutti schon schwer am Jockeln als die Stimme des Kleinen vom Balkon tönt: „Schmidts haben sich ein neues Auto gekauft, einen Golf!“

    Der Vater keucht: „Super, beobachte weiter“.

    2 Minuten später, vom Balkon: „Meiers bekommen gerade Besuch aus Frankfurt“.

    Der Vater keucht wieder: „Ok, beobachte weiter“.

    Weitere 3 Minuten später: „Müllers bumsengerade.“

    Der Vater springt erschrocken von der Mutter: „Wie kommst Du denn darauf?“

    Kommt’s von draußen: „Sie haben ihren Sohn auf den Balkon geschickt“.

  • GUTER WITZ! .....

    Nach 30 Jahren treffen sich das erste Mal die 4 besten Freunde aus Schulzeiten...

    Nach einigen Gläsern 🍻🍸🍷verabschiedet sich einer Richtung Toilette 🚾. Die anderen fangen an, über ihren ganzen Stolz zu berichten!


    Der erste meint:


    "Mein Sohn ist mein ganzer Stolz! Er war sehr fleißig in der Schule, hat jahrelang studiert, seinen MBA gemacht und ist heute Präsident 🔝🔝 einer der größten Firmen Europas! Er ist mittlerweile sooo reich 💲💲💲💲, dass er mal eben seinem besten Freund zum Geburtstag einen neuen Mercedes Kompressor 🚘 geschenkt hat!"


    Da meint der zweite:


    "Nicht schlecht! Auch mein Sohn ist mein ganzer Stolz! Auch er war sehr fleißig und hat studiert. Er fing ganz klein als Pilot 👮einer der größten Fluggesellschaften der Welt an und heute gehört ihm ein Teil davon! Er ist sooo unglaublich reich 💲💲💲, dass er seinem besten Freund zum Geburtstag eine Boeing 737-700 ✈ geschenkt hat!"


    Der dritte pfeift anerkennd:


    "Nicht übel meine Herren! Aber auch mein Sohn ist unsagbar reich 💰💰💰💰geworden durch puren Fleiß! Er hat Ingenieurwesen studiert, eröffnete dann später eine Baufirma 🔨🚧 und diese arbeitet mittlerweile weltweit! Er schenkte seinem besten Freund zum Geburtstag ein Haus mit über 1000 m2 🏡 speziell für ihn gemacht mit allem drum und dran!"


    Die Drei beglückwünschten sich untereinander, als der Vierte von Toilette wiederkam und sich erkundigte, was er verpasst hätte.


    "Wir sprachen gerade über unsere Söhne und wie stolz wir auf sie wären! Apropos... Was macht eigentlich Dein Sohn ???"


    "Der ist schwul💕 ! Er arbeitet als Stripper und Callboy in einer Diskothek. An seinen freien Tagen verdient er sich mit Schwulen-Pornos 👬 noch etwas dazu!"


    "Oh mein Gott, das ist ja grauenhaft! Du Ärmster... Das muss Dir doch unglaublich peinlich sein!"


    "Nein, wieso? Überhaupt nicht! Er ist mein ganzer Stolz und Glück hat er auch noch! An seinem Geburtstag bekam er mal eben einen neuen Mercedes Kompressor 🚘, eine Boeing 737-700 ✈und ein auf ihn zugeschnittenes Haus 🏡von seinen 3 besten Liebhabern !!!"👬👬👬


    Sende dieses Lächeln an jemanden, dem du heute ein Lächeln wünscht.


    😂😂😂

  • Ein Angestellter versucht, sich in der Mittagspause neben seinen Chef zu setzen. Der setzt aber nur einen angewiderten Blick auf und sagt arrogant: „Ein Schwan sollte nicht mit einem Schwein befreundet sein.“

    Der Angestellte lächelt und antwortet: „Dann fliege ich eben zum nächsten Tisch.“

    Dem Chef bleibt vor Zorn fast der Bissen im Hals stecken und er beschließt, sich bei dem vorlauten und schlagfertigen Angestellten zu rächen und ihn so richtig auflaufen zu lassen.

    Am nächsten Tag ruft er ihn in sein Büro und sagt: „Heute ist es Zeit für Ihr Mitarbeitergespräch. Am Ende bekommen Sie eine Art Zeugnis ausgestellt. Ich stelle Ihnen einfach ein paar Fragen und Sie antworten. Verstanden?“

    Der Mann nickt. Schließlich stellt der Boss die vorgeschriebenen Fragen aus dem Formular, die der Angestellte alle mit Bravour beantwortet. Am Ende hat der Chef aber noch eine Spezialfrage, die er sich selbst ausgedacht hat.

    Er fragt: „Stellen Sie sich vor, Sie gehen auf der Straße und finden zwei Säcke. Der eine ist voller Gold, der andere voller Klugheit. Welchen würden sie auswählen?“

    „Den Sack voller Gold“, antwortet der Angestellte.

    Mit überlegenem Blick sagt der Chef: „Guter Mann, ich weiß nicht, ob Sie die Philosophie dieser Firma verstanden haben. ICH würde natürlich die Klugheit wählen, denn die ist wichtiger als schnödes Gold.“

    Der Angestellte zuckt mit der Schulter und sagt: „Tja, jeder wählt normalerweise das, was er nicht hat.“

    Da wird der Chef vor Ärger puterrot und kann sich gerade noch beherrschen, nicht laut zu brüllen. Stattdessen schreibt er „Arschloch“ auf das Zeugnis des Mannes und wirft es ihm zu.

    Der Angestellte schaut sich das Papier an und sagt: „Verzeihen Sie, Sie haben zwar unterschrieben, aber vergessen, die Note draufzuschreiben.“

    Viele Menschen wurden dazu erzogen, nicht mit vollem Mund zu sprechen. Aber sie scheuen sich nicht, es mit leerem Kopf zu tun (Orson Welles)

    Dieser Beitrag wurde bereits 1 Mal editiert, zuletzt von Trabigo ()

  • Ein Mann betrinkt sich in Las Vegas bis zur Besinnungslosigkeit.

    Am nächsten Morgen wacht er mit schrecklichen Kopfschmerzen neben der hässlichsten Frau auf, die er je gesehen hat. Leise stiehlt er sich aus dem Bett und legt diskret 50 Dollar auf den Nachttisch. Im Flur liegt eine zweite hässliche Frau, die in dem Moment, als er über sie hinwegsteigen will, die Augen aufmacht und sagt: "Und die Trauzeugin bekommt nichts?"

  • Gott und der Teufel hatten einen langen und intensiven Streit.

    Um dem endlich ein Ende zu bereiten,

    schlug der Teufel ein Fußbalspiel vor, daß den Streit beenden sollte.


    Gott sprach zum Teufel:

    "Du hast doch gar keine Chance, alle guten Spieler kommen immer in den Himmel !"

    Da antwortete der Teufel grinsend:

    "Das mag schon stimmen, aber wir haben alle Schiedsrichter !"

    Trabant - seit 1958 ohne Rückruf

    und auch den Elchtest bestanden

  • Dieses Wochenende hat der Teufel einiges gewonnen.

    Trabant - seit 1958 ohne Rückruf

    und auch den Elchtest bestanden

    Dieser Beitrag wurde bereits 1 Mal editiert, zuletzt von Atomino. ()

  • In welcher Sportart?

  • Ging um Fußball :gruebel:

    Trabant - seit 1958 ohne Rückruf

    und auch den Elchtest bestanden

  • Keine Ahnung - am Sa Abend kam um 20.00-22.00 eine schöne Dokumentation über Deutschland von 1871-1945.


    Mir war gar nicht so bewusst, das Hindenburg in den 20ern noch so ein Monarchist war (und sich den Segen des exilierten Kaisers zur Reichspräsidentenwahl holte).


    Und auch die 15 Jahre Weimarer Republik sind eigentlich recht interessant. Irgendwie kommt gefühlt nach dem Kaiser gleich der Führer und Recihskanzler.....

  • Mossi, ist ja sehr interessant was du so immer schreibst, aber ich kann dir gedanklich nicht so recht folgen.

    Oder ist es der erste Teil des Witze den du uns erzählen willst?

  • Laß ihn doch. Ein guter Witz braucht eine Vorgeschichte.

    Wo sind die Trabifrauen?


     ----ﺡﻶﮎﺦ♥♥♥ﭼﺡﻶﭼﺡﻶﮎﺦ♥♥♥ﭼﺡﻶﭼﺡﻶﮎﺦ♥♥♥ﭼﺡﻶﭼﺡﻶﮎﺦ♥♥♥ﭼﺡﻶﭼﺡﻶﮎﺦ♥♥♥ﭼﺡﻶﭼﺡﻶﮎﺦ---

    Dieser Beitrag wurde bereits 1 Mal editiert, zuletzt von Schrauberin ()

  • Mhmm.... vermutlich Desorientierung im Themenstrang....




    Wenn man hier leise ist, und der Wind günstig steht, kann man bei uns die Holländer kichern hören....


    Besonders laut wars letzte Woche....

  • Kongress der Weinbauern:


    Ein Winzer unterhält sich mit einem befreundeten Kollegen: "Wie Du weisst, wachsen meine Trauben ja an der Mosel. Daher habe ich meinen neuesten Wein "Moselschlecker" genannt!"


    Darauf sagt der andere: "Das kann ich leider nicht so machen wie Du, denn wie Du weisst, wachsen meine Trauben an der Ahr."

    Ach ja ... fast vergessen, die Signatur: Ich sammle alles über Kennzeichen- und Zulassungshistorik :-)

    Dieser Beitrag wurde bereits 1 Mal editiert, zuletzt von pbase ()