Witz des Tages

  • Die Alten sagen, nichts im Leben ist for free
    Ich will’s nicht glauben
    Seh da drin kein’ Sinn
    Ich bin so high wie nie

    Türen aus Glas
    Sehen mich kommen
    Machen sich auf

    Slideshow
    Slideshow

    Und da steht sie
    Dieses sweete Thing
    Die Verkäuferin
    Ja ja
    Die Verkäuferin

  • Zentrale an Wagen 14:

    "Fahren sie sofort in diee Gartenstraße 7, dort hat eine Frau ihren Mann erschossen wei er über den frisch gewischten Fußboden gelaufen ist. Eine Fußstreife ist bereits vor Ort."

    Wagen 14 an Zentrale:

    "Wurde die Frau bereits festgenommen?"

    Zentrale an Wagen 14:

    "Nein, der Boden ist noch nicht trocken."

  • Ein Porsche Fahrer fährt mit weit über 200 km/h auf der Autobahn trotz einer Geschwindigkeitsbegrenzung auf 100 km/h. Er wird von einem Streifenwagen verfolgt. Nach einer halben Stunde wilder Verfolgungsjagd stoppt er schließlich. Der Polizeibeamte meint streng: „Da brauchen Sie jetzt aber eine verdammt gute Ausrede, mein Herr!“ Daraufhin der Porschefahrer: „Also, meine Frau ist letzte Woche mit einem Polizisten


    durchgebrannt. Als ich Sie im Rückspiegel sah, dachte ich, Sie wollten sie mir wieder bringen!“

  • Manfred kommt spät abends rotzevoll nach Hause und legt sich neben seine Frau in's Bett.

    Mitten in der Nacht wird er wach und sieht einen alten Mann in wallendem Gewand neben sich stehen.

    "Wer bist du und was suchst du hier?" "Ich bin Petrus und hole dich zu mir."

    "Dazu bin ich doch noch viel zu jung!" "Na gut, aber als Mensch lebst du nicht weiter, entweder als Hund oder als Huhn, suche es dir aus."

    Hm, denkt er sich, Hunde haben es ja nicht immer gut, dann schon lieber als Huhn. Da kann ich mich in der Schar verstecken und habe meine Ruhe.

    So ist es. Kurz darauf verspürt er ein heftiges Drücken im Arsch und fragt den Hahn was das wohl sei.

    "Das ist ein Ei, du musst pressen um es zu legen. Dann gackerst du zwei Mal und alles ist gut."

    Er tut wie ihm geheissen wurde und legt das Ei. Der Druck bleibt aber und er legt weitere 3 Eier.

    Plötzlich wird es taghell, seine Frau steht wutentbrannt neben ihm und schreit ihn an:

    "Manfred du besoffene Drecksau, du scheißt das ganze Bett voll!"

  • Endlich mal wieder was zum Prusten!?

  • Ein Junge beobachtet einen Mann, der gerade aus dem Bordell kommt. Er tritt an ihn heran und sagt: "Ich weiß, wo du herkommst." Der Mann zuckt zusammen und ist verwirrt. Er gibt dem Jungen 5 euro, um ihn loszuwerden. Aber der Junge

    läuft ihm weiter nach, und als der Mann fast zu Hause ist, sagt der Junge: "Jetzt weiss ich auch, wo du wohnst." Der Mann ist noch verlegener als beim ersten Mal und gibt dem Jungen nochmals 5 euro. Der Junge steckt das Geld ein und geht nach Hause. Zu Hause erzählt er die Geschichte seinem Vater. Der wird sehr böse und sagt: "So, du gehst jetzt sofort in die Kirche und tust die zehn Euro in den Opferstock!" Der Junge tut, wie ihm geheißen. Als er in der Kirche ist und gerade die 10 euro in den Opferstock werfen will, kommt der Pfarrer aus der Sakristei.

    Der Junge sieht den Pfarrer an und sagt: "So, jetzt weiß ich auch, wo du arbeitest!"

  • Scheiß auf Fridays for Future, ich fahre 1:508o

    ;( Hat der Schlosser gefuscht, wird`s mit Farbe übertuscht 8o

  • Den kenn ich in der Version des Österreichers, der in Berlin Spreewasser trinkt, weil ihm das irgendein Schelm empfohlen hat.

    Hmmmmmm.....

    Als Dresdenerin trinke ich wirklich ab und an Elbwasser beim alljährlichen Baden. Früher war die Plörre giftig und schäumte, da in Dresden bis Anfang der 90er die Kläranlage nicht instand gesetzt wurde. Heute aber ni mehr. Die Entindustrialisierung der 90er mit all ihren Arbeitslosen hat gravierende Vorteile. Wenn sogar die Lachse wieder drin schwimmen... Nir die Touristen ekeln sich, ganz entgegen dem Witz.

    Wo sind die Trabifrauen?


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    Edited 3 times, last by Schrauberin ().

  • Die gesamte Wasserversorgung Dresdens erfolgt durch Uferfiltrat der Elbe. Wasserwerk steht in Hosterwitz ...

  • Falsch... Schnittmenge kommt noch von der Talsperre Klingenberg...und anderen, sonst stimmts nicht... mit den Bestandteilen.

    Irgendeiner muss ja Bilder machen..... ;)

  • Eine Dame sitzt im Zug Berlin-München.

    Da kommt der Schaffner zur Fahrkartenkontrolle.

    Die Dame reicht ihm ihre Fahrkarte.

    "Sie werden entschuldigen, aber das ist eine Kinderfahrkarte."

    "Da können sie mal sehen, wie lange ich schon in diesem Zug sitze!"

    Trabant - seit 1958 ohne Rückruf

    und auch den Elchtest bestanden

  • 3 texanische Chirurgen unterhalten sich auf dem Golfplatz. Sagt der eine: „Ich bin der beste Chirurg von Texas! Ein Konzertpianist verlor 7 Finger bei einem Unfall. Ich hab sie wieder angenäht und morgen gibt er ein Privatkonzert bei der Queen.“

    Sagt der zweite: „Das ist doch gar nichts! Ein junger Mann verlor bei einem Unfall beide Beine und beide Arme. Ich hab sie wieder angenäht und 2 Jahre später hat er die Goldmedaille bei den olympischen Spielen gewonnen.“

    Sagt der dritte: „Ihr seid Amateure! Vor einigen Jahren ritt ein Cowboy bekifft und besoffen frontal in einen Zug. Alles was noch übrig blieb war der Arsch des Cowboys und die blonde Mähne des Pferdes. Ich hab ihn operiert und heute ist er Präsident der Vereinigten Staaten von Amerika.“

  • Nochmal was zu gestern.

    Unterhalten sich zwei Männer:

    "Was ist heute eigentlich für ein Tag?"

    "Hast du eine Freundin oder bist du verheiratet?"

    "Ich bin verheiratet."

    "Dann ist heute Aschermittwoch!"

  • Valentinstag ist wie Silvester - die Einen knallen während die Anderen in die Röhre schauen.

  • Wurde schon eine Ehefrau von ihrem Mann mit einer der alljährlichen Geschenk-Krawatten erwürgt? Oder mit den alljährlichen Geschenksocken geknebelt?:P


    Ich weiß von einer alten Dame, die einmal einem zudringlichen Mann einen Strauß Rosen durchs Gesicht gezogen hat.

    Wo sind die Trabifrauen?


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