Du bist doch auch derjenige der die Airbags zuerst ausprobiert und dann das Auto nicht kauft weil's nen Unfallschaden hat.
Witz des Tages
-
-
-
Macht man das nicht so? Warum sonst macht man dann Probefahrten?????
-
-
und die waren alle im Plattenspieler ???????????? der kann ja garnicht gehen
-
Was ist grün und hüpft durch den Wald?
Die sind doch rudeltiere....im supermarkt sitzen die doch mit eine einheit im glas.....
-
-
Anja und Martin sind zwei Verrückte, die in einer psychiatrischen Klinik
leben. Eines Tages spazieren sie in der Nähe des Weihers als Anja, die
nicht schwimmen kann, ins Wasser fällt und untergeht. Martin springt
sofort ins Wasser und rettet sie. Am nächsten Tag geht der Direktor der
Anstalt zu Martin und sagt: "Hallo Martin, ich habe eine gute Nachricht.Du
hast bewiesen, dass Dir ein Menschenleben wieder was bedeutet und somit
bist Du geheilt und frei. Die schlechte, Anja hat sich nach der Rettung in
ihrem Badezimmer mit dem Gürtel vom Bademantel erhängt." Darauf Martin:
"Nein, nein sie hat sich nicht erhängt, ich habe sie nur zum Trocknen
aufgehängt."
-
-
Im MZ Forum gemopst:
Honnecker hat sich damals alle Blumen aus dem Krankenzimmer stellen lassen.
Warum? Er konnte das Wort g(G)ießen nicht mehr hören. [Blockierte Grafik: http://mz-forum.com/images/smilies/lach.gif]
-
Musste Google bemühen ums zu checken
-
Honi kommt zum Friseur: "Ich hätte gern so ein Muttermahl wie der Genosse Gorbatschow."
Entsetzen überfällt den Friseur. Ungläubig fragt er nach: "Wie bitte, habe ich richtig gehört, ein Muttermahl … ?"
Honi lächelnd: "Ja, ja - ich möchte genau das was der Gorbatschow auch hat …!"
Der Friseur, noch immer recht ungläubig fragt: "Ja Mensch, Honi - wieso denn?"
"Ja, als der Genosse Gorbatschow heute in Schönefeld abgeflogen ist hat er gemeint: Honecker, du bist ja ganz nett - aber hier oben (tippte sich am Kopf) fehlt dir leider etwas." -
-
-
Ich hab heut Nachmittag 3 Schweine gekauft.
Dann habe ich sie mit der Spraydose mit den Zahlen 1,2 und 4 markiert und in der Altstadt freigelassen.
Jetzt warte ich darauf bis die Polizei Schwein Nummer 3 findet
-
Wenn der Bauauftrag für den BER an DHL vergeben worden wäre, hätte der Flughafen zwar irgendwann zwischen 8:00 und 19:00 Uhr eröffnet, stünde aber bei den Nachbarn.
Ich weiß auch nicht ob das besser wäre...
-
Für meine Nerven sollte ich in Zukunft immer einen Heilstein dabe haben.
Egal wie er aussieht, Hauptsache schwer und werfbar.
-
Das denke ich mir momentan auch oft!
-
Ein Mann kommt unverhofft zeitiger nach Hause und erwischt seine Frau mit einem Mann im Bett.
Er fragt seine Frau wer er ist und was sie da machen, Sie antwortet; das ist mein Doc er tut Fieber messen............er zu den Mann(ang. Doc) und jetzt ziehst du das Termometer raus.......und weh es wird keine Temparatur angezeigt........
-
-
Männer essen kein Obst!
Männer essen Fruchtfleisch!
-
Fremdenlegion Transportflieger... an Bord sind Einsatzkräfte für Afghanistan.<br>
Der Kommandeur erteilt seinen Soldaten die letzten Instruktionen.<br>
"Jungs... für jedes Paar abgeschnittene Ohren gibts 200€ Prämie...für den Kopf eines Taliban bekommt ihr 500€... alles klar ?"<br>
Das Transportflugzeug landet und es folgt ein Kommando ausschwärmen, um das Gelände zu sichern. <br>
Nach 1-2 Stunden kommen die ersten Elitesoldaten mit ganzen Bündeln Menschenohren und einigen bärtigen Köpfen in den Händen zum Kommandeur, um Ihre Belohnung abzuholen. Er schaut die Soldaten ganz schockiert an und sagt:<br>
"Seit Ihr bescheuert? Wir sind doch nur zum Tanken in Duisburg zwischengelandet! " -
Naja...
-
Ein Soldat schreibt seiner Frau nach Hause: „Ich benötige etwas Geld für Zigaretten usw., mit 300 Euro müsste ich die beiden nächsten Monate überstehen.“ Sie schreibt ihm zurück: „Hier sind 30 Euro und das usw. wartet zu Hause kostenlos auf Dich!“
-
Tankwart: Ey sie tanken Super.
Dieselfahrer: Danke
-
-