Witz des Tages

  • der lacht einen aber immer als erstes an wenn man den Thread öffnet... ;)

  • Ein Elefant schwimmt im See. Kommt eine Maus und will unbedingt, dass er aus dem Wasser kommt. Als der Elefant langsam heraus gestapft kommt, fragt er, was sie wolle. Die Maus antwortet: „Du kannst wieder ins Wasser gehn, ich wollte nur schauen, ob du meine Badehose anhast!!“

    Traban Kübel 1.1 :top:Wartburg 312 Limo Bj:1966 :top:Qek Junior, Mercedes W220 S500, Honda Goldwing ;)

  • Zwei Nonnen, Schwester Logica (SL) und Schwester
    Mathematica (SM), befinden sich auf dem Heimweg
    zu ihrem Kloster.


    SM: Hast Du bemerkt, dass uns ein Mann seit 38 1/2
    Minuten folgt? Ich frage mich, was er wohl will.


    SL: Das ist doch logisch - er will uns vergewaltigen.


    SM: Oh weh! Bei dieser Geschwindigkeit und Entfernung
    wird er uns in spätestens 15 Minuten eingeholt haben.
    Was sollen wir tun?


    SL: Das einzig Logische: schneller laufen.



    SM: Es funktioniert nicht.


    SL: Natürlich funktioniert es nicht. Der Mann tat ebenfalls
    das einzig Logische: Er läuft ebenfalls schneller.


    SM: Was sollen wir also tun? Bei dieser Geschwindigkeit
    wird er uns in einer Minute einholen.


    SL: Das einzig Logische: Wir trennen uns. Du gehst diesen
    Weg und ich jenen. Er kann uns nicht beiden folgen.


    Der Mann folgte Schwester Logica.


    Schwester Mathematica erreicht das Kloster und ist
    beunruhigt wegen Schwester Logica.


    Endlich kommt Schwester Logica.


    SM: Schwester Logica! Gott sei Dank bist du hier!
    Sag mir, was geschehen ist!


    SL: Das einzig Logische: Der Mann konnte uns nicht
    beiden folgen, also folgte er mir.


    SM: Ja, ja! Aber was passierte dann ?


    SL: Das einzig Logische: Ich begann, so schnell zu
    laufen wie ich konnte.


    SM: Und dann?


    SL: Ist doch logisch. Er begann auch so schnell zu
    laufen wie der konnte.


    SM: Ja und dann?


    Es kam, wie es kommen musste: Der Mann holte
    mich ein.


    SM: Du Arme, was hast Du dann getan?


    SL: Das einzig Logische: Ich hob meinen Rock hoch.


    SM: Oh! Schwester! Was tat der Mann da?


    SL: Das einzig Logische: Er liess seine Hose herunter.



    SM: Oh nein! Und? Was geschah dann ?


    SL: Ist es nicht logisch, Schwester? Eine Nonne
    mit gekürzten Röcken kann schneller laufen als
    ein Mann mit heruntergelassenen Hosen!



    Ihr Alle, die Ihr gedacht habt, hier würde nun eine
    schmutzige Geschichte folgen, betet zwei Ave Maria !l

  • Was passiert mit einem Apfel, wenn er überfahren wird? Aus ihm wird Apfelsaft. Was passiert denn mit einer Nonne, wenn sie überfahren wird? Sie wird zu Klosterfrau Melissengeist!

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  • Kommt klein Fritzchen in die Spielhandlung und sieht sich die Pumuckels im obersten Regal an! Verkäuferin: "Soll ich dir einen runterholen?" Fritzchen:" Nein, ich hätte gerne einen Pumuckel."
    :grinsi: :grinsi: :grinser: :grinser:

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  • Ich finde solche auch ganz lustig.


    Alle gehen in den Luftschutzbunker außer Renate, die fängt die Granate!
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    Alle bekommen 100 Mark als Taschengeld außer Benni, der bekommt nen halben Penny!
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    Alle springen Springseil außer Jürgen, den wollen sie erwürgen!


    Kennt jemand mehr von der Sorte?????


    LG Kolumbus…. :winker:

  • Alle Kinder schwimmen im Stausee - ausser Sabine, die schwimmt zur Turbine.


    Alle Kinder sitzen auf dem elektrischen Stuhl - ausser Walter, der spielt am Schalter.


    Alle Kinder schauen auf das brennende Haus - ausser Klaus, der schaut raus.


    Alle Kinder angeln - ausser Schroeder, der ist der Koeder.


    Allen Kindern geht es gut - ausser Klaus-Juergen, der muss wuergen.


    Alle Kinder kommen sicher über die Strasse - ausser Rolf, der klebt am Golf.


    Alle Kinder stehen bis zum Hals im Wasser - ausser Rainer, der war kleiner.


    Alle Kinder schauen aufs Grab - ausser Gunter, der liegt drunter.


    Alle Kinder gehen neben dem Sarg - ausser Hagen, der wird getragen.



    Allen Kindern geht es gut - ausser Jochen, der hat gebrochen.


    Alle Kinder gehen ueber die Strasse - ausser Ulli, der faellt in den Gulli.


    Alle Kinder stehen vor dem Abgrund - ausser Peter, der geht noch 'nen Meter.


    Alle Kinder gehen ueber die Bruecke - ausser Rosel, die liegt in der Mosel.


    Alle Kinder haben Geld - ausser Ingo, der spielt Bingo.


    Alle Kinder haben's begriffen - ausser Sepp, der ist der Depp.


    Alle Kinder spielen auf der Wiese - ausser Hildegard, die haengt im Stacheldraht.


    Alle Kinder spielen an der Grenze - ausser Christine, die tritt auf 'ne Mine.


    Alle Kinder werden Brueder - ausser Ester, die wird Schwester.


    Alle Kinder brauchen was zu essen - ausser Annette, die braucht 'ne Tablette.


    Alle Kinder fahren mit dem Panzer - ausser Annette, die haengt in der Kette.


    Alle Kinder gehen auf die Toilette - ausser Susanne, die macht in die Wanne.


    Alle Kinder schmeissen sich auf den Boden - ausser Renate, die faengt die Granate.


    Alle Kinder schauen auf das Lagerfeuer... nur nicht Gitte, die sitzt in der Mitte... (von Josef J. Nußbaumer)


    Alle Kinder telefonieren mit der Taxcard, nur Sandy, die hat ein Handy.


    Alle Kinder rennen aus dem brennenden Kino, nur Abdul, der klemmt im Klappstuhl.


    Alle Kinder tragen einen Badanzug, nur Simone, die geht oben ohne. (Die letzten 3 von Nicole Varga)

    Traban Kübel 1.1 :top:Wartburg 312 Limo Bj:1966 :top:Qek Junior, Mercedes W220 S500, Honda Goldwing ;)

  • sooo viele auf einmal :grinsi: :grinsi: :lach: :lach: :top:
    Alle Kinder schauen ins Lagerfeuer-ausser Knut, der guckt aus der Glut. :schock: :grinser:

  • Einer geht noch :zwinkerer:


    Was ist schwarz und liegt in der Zimmerecke :hä: :hä:?
    ....Gehbehinderter nach nem Wohnungsbrand :schock: :tkopf:

  • der geht doch..."was ist rot und steht in der zimmerecke?"... behinderter nach nem brand...rollstuhl glüht noch.."


    aber da ich diese art von witzen nich gut find ...hab ich das hier ma gar nich erzählt, wa?! :zwinkerer:

  • Mami, Mami, wie lange muss ich noch unter dem Kuechentisch stehen? bis naechste Woche wenn der Schreiner das Tischbein wiederbringt!


    Mami, Mami, warum ist Papi tot? weil er mich Mami nannte!


    Mami, Mami, ich will aber nicht zum Psychiater! Egal ich will jetzt endlich wissen, warum du immer heulst wenn ich dich schlage!


    Mami, Mami, Opa ist tot! So ein Mist die halbe Oma ist noch im Kuehlschrank!


    Mami, Mami, Papi hat sich in der Garage erhaengt ! Waaaasss ?!? April April er haengt im Keller!


    Mami, Mami, wann gibts denn wieder Vanillepudding? Da muessen wir warten bis Opas Knie wieder Eitert.


    Mami, Mami, ich mag mein Ei nicht! halt den Mund und iss weiter! muss ich den Schnabel auch mitessen.


    Mami, Mami, ich mag den elektrischen Ohrreiniger nicht ! Gib mir sofort meinen Vibrator wieder!


    Mami, Mami, ich will nicht mehr Zaehneputzen! Dann gib Opa jetzt die Klobuerste


    Mami, Mami, ich will nicht wie Niki Lauda aussehen! Sei still und steck den kopf in die Friteuse!


    Mami, Mami, warum bist du mit dem Maehdrescher ueber Opa gefahren? Von Erbsachen und Lebensversicherungen verstehst du noch nix!


    Mami, Mami, Opa ist die Treppe runter gefallen! Ist ja gut jetzt bind ihm die Schnuersenkel wieder auseinander.


    Mami, Mami darf ich ein bisschen mit Opa spielen? Ne, der Sargdeckel bleibt zu.


    Mami, Mami... Jaaa mein Kind? Wie weit ist es eigentlich bis Amerika? Sei ruhig, schwimm weiter!


    Mami, Mami schau mal die Baterien. Woher hast Du die denn? Die sind aus Opas Herzschrittmacher. Und was sagt der dazu? "Äh äh ähhh"

    Traban Kübel 1.1 :top:Wartburg 312 Limo Bj:1966 :top:Qek Junior, Mercedes W220 S500, Honda Goldwing ;)

  • Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich: " Mit dem kleinen Rudi aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten!
    Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse!
    Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"


    Der Rektor: " Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen."


    Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Rudi zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor.


    " Rudi," sagt der Direktor, " es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen.
    Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen.
    Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!"


    Rudi nickt eifrig.


    Rektor: " Wieviel ist 6 mal 6?" Rudi: " 36" .


    Rektor: " Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?" Rudi: " Berlin" .


    Undsoweiter, der Rektor stellt seine Fragen und Rudi kann alles richtig beantworten.


    Rektor zur Lehrerin: " Ich glaube, Rudi ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."


    Lehrerin: " Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"


    Rektor: " Bitte schön."


    Lehrerin: " Rudi, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"
    Rudi, nach kurzem Überlegen: " Beine."


    Lehrerin: " Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"
    Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Rudi schon: " Taschen."


    Lehrerin: " Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"
    Dem Rektor steht der Mund offen, doch Rudi nickt uns sagt: " Die Hand geben."


    Lehrerin: " Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"
    Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Rudi gelassen: " Kaugummi."


    Lehrerin: " Gut, Rudi, eine Frage noch.
    Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"
    Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Rudi freudig: " Feuerwehrmann!"


    Rektor: " Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Rudi auch in die vierte Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium.
    Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt ..."

  • Kreiskrankenhaus, Urologieabteilung. Der neue Assistenzarzt soll eingewiesen werden und begleitet die Visite.
    Im ersten Zimmer sieht er, wie 5 Männer auf den Betten liegen und sich einen von der von der Palme wedeln; entsetzt fragt er, was das soll.
    "Chemieunfall im Pharmawerk, extreme Spermaüberproduktion, das muss sein, sonst platzen denen die Murmeln!!!"
    Zweites Zimmer, ein Mann drin, drei nackte Freudenmädchen dabei. "Der ist aber nicht krank, oder?" "Doch, genau dasselbe Leiden, aber der ist Privatpatient!!!!"

  • :grinser: :grinsi: :grinser: :lach: