Witz des Tages

    Denksportaufgabe: Heftig, aber lösbar...


    Du fährst mit dem Auto und hältst eine konstante Geschwindigkeit.
    Auf Deiner linken Seite befindet sich ein Abhang. Auf Deiner rechten
    Seite fährt ein riesiges Feuerwehrauto und hält die gleiche Geschwindig-
    keit wie Du.


    Vor Dir galoppiert ein Schwein, das eindeutig größer ist als Dein Auto
    und Du kannst nicht vorbei. Hinter Dir verfolgt Dich ein Hubschrauber
    auf Bodenhöhe. Das Schwein und der Hubschrauber haben exakt Deine
    Geschwindigkeit.


    Was unternimmst Du, um dieser Situation gefahrlos zu entkommen ???


    Hier ist die Lösung

    Hallo Rainman, der ist wirklich gut. Wir haben alle erst mal nach der Lösung gesucht. Klasse!
    Bei der Gelegenheit noch ein geklauter :


    Ich saß auf der Toilette, da hörte ich plötzlich aus der Nachbarkabine ein „ Hallo, wie geht’s?“
    Gewöhnlich bin ich an diesem Ort nicht sehr gesprächig, und ich weiß nicht, was mir einfiel, als ich antwortete : „ Es geht mir super.“
    Von nebenan kam die Frage : „ Na, was machst du denn?“
    Mir kam das schon reichlich töricht vor und ich antwortete : „Also, ich glaube, das Gleiche wie du ....“
    Die nächste Frage hatte ich nicht erwartet. „Darf ich zu dir kommen?“, kam es von nebenan. Ich konnte gar nicht schnell genug antworten : „Nein, im Moment bin ich sehr beschäftigt!“
    Dann tönte es von nebenan : „Du, hör mal, ich rufe dich später wieder an. So ein Idiot sitzt nebenan und antwortet immer auf meine Fragen ....“




    KJG

    Das junge Paar frühstückt. Sagt er: “Liebling, die Eier.”
    Sie: “Hart oder Weich?”
    Er: “Kraulen!” :grinser:

    Bianca macht einen Strip vor Soldaten die schon lange keine Frau mehr gesehen haben. Tosender Applaus. Als die letzte Hülle fällt, herrscht plötzlich Totenstille. “Was ist? Gefalle ich Euch nicht mehr?”
    Antwortet eine stönende Stimme: «Natürlich, aber klatsch Du mal mit einer Hand.»

    Drei Bakterien, die im Körper einer Frau leben, treffen sich in der Badewanne:"Also, unserer Familie geht´s prächtig, wir wohnen im Bauchnabel, jeden Tag wird bei uns naß gewischt". Die zweite: " na ja, wir wohnen im Ohr, zumindest 2-3 mal die Woche wird bei uns mit ´nem Wattebausch trocken gereinigt, wir können zufrieden sein!" Sagt die Dritte: Mensch, habt ihr´s alle gut! Wir müssen in der Muschi hausen; geputzt wird da absolut niemals und außerdem kommt mehrmals wöchentlich so´n blöder Glatzkopf rein und kotzt uns die Stube voll!"

    Kommt eine ältere Dame in eine Bank, und will dort ein Sparbuch eröffnen und 1000 Euro einzahlen:


    Dame:
    "Ist mein Geld bei Ihnen auch sicher?"


    Kassierer:
    "Klar doch!"


    Dame:
    "Und was ist, wenn Sie pleite machen?"


    Kassierer:
    "Dann kommt die Landeszentralbank auf!"


    Dame:
    "Und was, wenn die pleite machen?"


    Kassierer:
    "Dann kommt die Bundesbank auf!"


    Dame:
    "Und wenn die pleite macht?"


    Kassierer:
    "Dann tritt die Bundesregierung zurück, und das sollte Ihnen nun wirklich die 1000 Euro wert sein !"

    Als ich neulich im Hemd dastand klopfte es.!


    An´s Hemd ?


    nein an der Tür !


    Ich wusste gar nicht das du Türen im Hemd hast !

    Zwei 10 jährige finden auf der Strasse 10 Euro und überlegen was sie damit machen sollen. Einer von beiden kommt auf die idee diese im Bordell auszugeben, gesagt getan. Angekommen berichten sie der Puffmutter das sie mal richtig bumsen wollen aber nur 10 Euro haben. Die Puffmutter überlegt kurz und stimmt dann zu, und sagt zu den beiden sie sollen sich nebeneinander aufstellen. Sie nimmt die Köpfe der beiden und schlägt diese mit aller Wucht zusammen kassiert die 10 Euro und schickt die beiden wieder vor die Tür. Mit Schwindelgefühlen draussen angekommen meint einer: Was für ein Glück das wir nicht 50 Euro gefunden haben die hätte uns glatt tot gebumst

    Ein Engel steht an der "Kinderentstehungsmaschine".


    Er dreht an einer Kurbel, und bei jeder Umdrehung kommt hinten ein Kind heraus.


    Damit er eine gerechte Aufteilung hat, sagt er immer vor sich her:
    "Mädle, Bub, Depp, Mädle, Bub, Depp, Mädle, Bub, Depp" usw.


    Plötzlich wird er zu einer wichtigen Besprechung gerufen.


    Er sagt zu seinem Engels-Lehrling:
    "Du machst weiter, genau wie ich immer drehen:
    "Mädle, Bub, Depp, Mädle, Bub, Depp, Mädle, Bub, Depp."


    Als der Engel nach zwei Stunden von der Besprechung zurückkehrt, hört er schon von weitem:
    "Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp."


    Er rennt zu seinem Lehrling:
    "Bist Du wahnsinnig - Du machst mir ja alles kaputt!!!!!!!!"


    Darauf der Lehrling:
    "Nein, nein - alles OK. Wir haben einen Großauftrag fürs Schwabenland bekommen!"


    :grinsi:

    Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause.


    Bei ihr vor der Haustüre angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich ein wenig geil.


    Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Wand und sagte zu Ihr:
    "Liebling, würdest Du mir einen blasen?"


    Sie, entsetzt:
    "Bist Du verrückt, Meine Eltern würden uns sehen!"


    Er:
    "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?"


    Sie:
    "Nein, bitte, kannst du Dir vorstellen, was passiert wenn wir
    erwischt werden?"


    Er:
    "Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr?!"


    Sie:
    "Nein und nochmals nein, ich liebe Dich auch, aber ich kann
    es einfach nicht!"


    Er:
    "Freilich kannst Du... Bitte..."


    Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des Mädchens erschien blinzelnd im Pyjama und sagte verschlafen:
    "Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama
    runterkommen und es machen, oder ich. Wenn es sein muss, sagt Papa,
    kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem
    Arschloch, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"

    Kommt ein kleines Mädchen in die Zoohandlung und möchte ein Kaninchen kaufen. Fragt der Händler: "Lieber das Weiße mit den Kulleraugen oder eher das Dunkle mit dem wuscheligen Fell?"
    die kleine: "ach, ich denke mal, das ist meiner Python egal!"

    Mutter möchte ihre Tochter aufklären: Also,mein Kind, dort wo der Mann die Samen hineinspritzt, kommt neun Monate später das Baby raus.
    Die Tochter fasst sich total erschrocken an den Hals und meint: Verdammte scheiße, das wird aber eng!

    :grinser: :grinsi:nich schlecht :grinsi:


    Treffen sich zwei Flöhe , meint der eine zum andern wie siehst du den aus :schock:bist erkältet oder was ?
    Na ja kein Wunder, hab ja auch im Bart von nem Motorradfahrer gesessen, bei der Kälte.
    Darauf der andere, tja ich bin in den Busch von ner Frau gekrochen, da ists mollig :grinser:......darauf der erste, das probier ich gleich mal aus.
    Nach ner Woche treffen sie sich wieder, der zweite ganz erschrocken :schock: :schock:man du siehst ja noch schlimmer aus, hast das nich gemacht was ich dir geraten hab?
    Doch sagt er, am Anfang wars mollig warm und so kuschelig, da bin ich gleich eingeschlafen.......und als ich aufgewacht bin,hing ich wieder im Bart vom Motorradfahrer :zornig:

    ich weiß nicht ob der vorhe schonmal stand, aber ich lach mich die letzten Tage immer halb tot...... ;)


    Unterhalten sich 2 Kerle......
    Sagt der eine: geil neilich habe ich son junges Ding auf der Wiese vernascht..... das ging ab.... und , die Mutter stand daneben.....


    Mhhmm sagt der andere...... und was hat dsie Mutter dazu gesagt???


    Määäähh!


    :grinsi:


    ja, ist FSK 18, aber was solls... :zwinkerer: