Witz des Tages

  • Dazu passend eine Story aus meiner Berufsschulklasse:


    Thema Kfz-Elektrik: Leuchtmittel...


    Schüler: "... sind Glühbirnen."


    Lehrer: " Birnen wachsen am Bohm."


    Schüler (sehr energisch): "Aber keene Hah Fiehr Birnen!"

    Wenn ich einen See seh, brauch ich kein Meer mehr. :winker:

  • Hab ich grade im Netz gefunden - fand ich klasse


    Wie viele Forenmitglieder braucht man zum Wechseln einer Glühbirne?


    3 die darauf hinweisen, sie hätten mittlweile schon das Popcorn geholt :thumbsup:

    Freundschaft ist, wenn der Freund schafft. Ähnlich verhält es sich mit der Nachbarschaft.

  • Na alle Achtung, letzter Beitrag ausm Januar... Na dann mal den hier:


    In einem abgelegenen Park stehen sich zwei nackte Statuen gegenüber. Ein Mann und eine Frau.
    Einige hundert Jahre nachdem sie dort so aufgestellt wurden, schwebt ein Engel zu den beiden herunter.
    Ein Wink von seiner Hand und plötzlich werden die Stauen zu Fleisch und Blut und steigen von ihren Sockeln.
    Der Engel spricht: "Ich wurde gesandt um euch den Wunsch zu erfüllen den ihr beide all die Jahrhunderte hegt. In denen ihr euch gegenüber gestanden seid ohne euch bewegen zu können. Aber seid schnell. Ihr habt nur fünfzehn Minuten Zeit bevor ihr wieder zu Statuen werdet.
    "Der Mann schaut zur Frau, beide erröten und sie verschwinden kichernd im Unterholz.
    Lautes Rascheln ist aus dem Gebüsch zu hören und sieben Minuten später
    kommen die beiden, offensichtlich befriedigt, zurück zum Engel. Der Engel lächelt das
    Paar an: "Das waren nur sieben Minuten. Wollt ihr es nicht noch mal tun?
    Die einstigen Statuen schauen sich für eine Minute an und dann sagt die Frau:
    "Warum nicht? Aber dieses Mal machen wir es anders herum. Du hälst die Taube fest und ich scheiß drauf...

    Wenn ich einen See seh, brauch ich kein Meer mehr. :winker:

  • Frau beim Zahnarzt: "Ich hab zwei Löcher". Zahnarzt: "Warten Sie, ich hol den anderen Arzt"

  • "Mama, Mama, darf ich die Schüssel auslecken?" - "Nein, du nimmst wie jedes anderes Kind auch die Klobürste."

    Jetzt wo ich tot bin ist alles soviel leichter,
    ihr müsst alle aufstehen und ich schlaf einfach weiter.


    Nicht lange raten, recherchieren! Original-Trabant.de

  • Ich kenn den so:



    "Mama, Mama, darf ich die Schüssel auslecken?" - "Nein, du spülst wie jeder andere auch!"

  • bseQ so kenne ich ihn auch.

    Am 12.06-14.06 2020, 25. Trabi Treffen Weimar Süssenborn bei REAL. 3 Tolle Tage


    Infos auf: Trabi-Team-Thueringen.de


    Dieser Beitrag wurde nach besten Wissen und Gewissen von mir erstellt und auf Rechtschreibefehler überprüft, sollten dennoch Fehler enthalten sein, entschuldigung.

  • Lach.....

    Am 12.06-14.06 2020, 25. Trabi Treffen Weimar Süssenborn bei REAL. 3 Tolle Tage


    Infos auf: Trabi-Team-Thueringen.de


    Dieser Beitrag wurde nach besten Wissen und Gewissen von mir erstellt und auf Rechtschreibefehler überprüft, sollten dennoch Fehler enthalten sein, entschuldigung.

  • Ein 50-Jähriger geht zur Beichte: "Letzte Nacht hatte ich hemmungslosen Sex mit
    einer 18-Jährigen."
    Der Priester: "Nimm sieben große Zitronen, presse ihren Saft in ein Glas und trink es
    auf einen Zug leer!"
    "Und das wäscht mich von meinen Sünden rein, Herr Pfarrer?"
    "Nein, aber es wischt dir dieses dämliche Grinsen vom Gesicht."

  • Gerade gefunden:


    Verkehrskontrolle:


    Polizist: "Was haben sie denn getrunken?"
    Fahrer: "Schreib auf: Ein Kasten Bier. Champagner kannst du eh nicht schreiben."
    Polizist: "Frechheit! Ihr Name?"


    Fahrer: "Sczarkinczski-Crzypierczak"
    Polizist: "Wie schreibt man das?"
    Fahrer: "Mit Bindestrich!"

  • Verkehrskontrolle mit einer Polizistin


    Fahrer: "Und wie viel muss ich nun bezahlen?"
    Polizistin: "15€"
    Fahrer: "Passt! Steig ein" ;-)

  • DDR - vor dem roten Rathaus in Berlin.


    Ein Berliner Arbeiter lehnt sein total verrostetes Fahrrad an das Gebäude an.


    Sofort erscheint ein hochdekorierter Wachoffizier und brüllt:


    "Sind sie wahnsinnig? Wir erwarten jeden Moment eine sowjetische Delegation!"


    Darauf der Arbeiter:


    "Keene Angst, ick habs zwee mal anjeschlossn.
    :thumbsup:

  • Ein Mann und eine Frau, die sich nie vorher gesehen hatten und die beide mit anderen Partnern verheiratet waren,
    mussten sich plötzlich in der Bahn ein Schlafwagenabteil teilen. Obwohl sie anfänglich entsetzt und befangen waren,
    einen so engen Raum für die Nacht zu teilen, fielen sie bald in tiefen Schlaf, denn sie waren beide sehr müde.


    Er schlief im oberen Bett, sie im unteren.


    Um 1.00 Uhr nachts beugte sich der Mann runter und weckte die Frau sanft indem er sagte:
    "Entschuldigen Sie, aber mir ist entsetzlich kalt. Können Sie mir aus dem Schrank eine zusätzliche Decke reichen?"


    "Ich habe eine bessere Idee", sagte sie, "lassen Sie uns doch einfach für eine Nacht annehmen, dass wir verheiratet sind" ......


    "Eine tolle Idee", rief er aus.


    "Gut", antwortete Sie, "Dann hol dir deine scheiß Decke doch selbst!"

  • Wir haben gestern auf Arbeit festgestellt, daß DUROPLAST der Vater vom heutigem CARBON ist... :thumbsup:


    Nachdem bei Mercedes ein neuer Motor in einen Trabbi eingebaut wurde, beschwert sich der Besitzer: "Der fährt immer ein Stück, dann bleibt er stehen, dann fährt er wieder und bleibt wieder stehen usw." Darauf der Meister: "Entschuldigung, wir haben einen Scheibenwischermotor vom 500 SEL verwendet und haben vergessen, die Intervallschaltung auszubauen."


    Ich fand den absolut nicht witzig... ;)

  • Sitzt ein Neger im Kornfeld und angelt, da kommt ein Polizist vorbei und sagt "Hier ist Rauchen verboten." Darauf der Neger: "Was geh'n mich die Erdbeerpreise an, ich hab doch n Fahrrad. " :S

  • Treffen sich zwei Kumpels, sagt der eine zum anderen " Warum ziehst du denn so ein Gesicht?", sagt der andere " Ich habe mich mit meiner Frau gestritten und jetzt spricht sie zwei Wochen nicht mehr mit mir", sagt der andere" und warum machste du da so ein Gesicht?" sagt der ander"naja, Morgen sind die zwei Wochen um" :freude:

    je mehr man weiß, desto weniger weiß man nicht!