Witz des Tages

  • Ein Mann fliegt nach Ibiza. Am Zoll in Ibiza hat er drei Koffer. Der Zöllner bittet ihn, den ersten zu öffnen. Der Koffer ist voll mit Butterbroten.


    Da lässt der Zöllner ihn den zweiten Koffer öffnen und staunt: auch da sind nur Butterbrote drin. Beim dritten Koffer das gleiche: wieder nur Butterbrote. Verwirrt fragt der Zöllner: "Sie haben nichts zu befürchten, aber bitte sagen Sie mir, wozu brauchen Sie die ganzen Butterbrote?"


    "Nun", sagt der Mann, "mein Freund hat mir aus Ibiza diese Karte geschrieben: Es ist toll hier, das Wetter ist prima, das Essen ist gut und bumsen kann man hier für ein Butterbrot!"

  • Eine Frau befriedigt sich daheim im Bad auf dem Boden. Das Unglück passiert und ihre Schamlippen sagen sich an den Fliesen fest . Ihr Mann kommt heim, sieht sie und ruft den Notarzt . Als der die Frau untersucht hat sagt er .Wir müssen die Fliesen zerschlagen um sie los zu kriegen ! Der Mann jammert . Nein ,die waren teuer! 90 Euro der Óudratmeter. Da fängt der Notar an die Brüste der Frau zu massieren. Der Mann fragt was machen sie denn da ? Der Arzt ich mache ihre Frau feucht. Dann schieben wir sie in die Küche . Da waren die Fliesen bestimmt billiger !

  • Da fängt der Notar an die Brüste der Frau zu massieren.

    Hast noch einen Notar vergessen! :P

    Herr gib Regen und Sonnenschein, für Reuß - Greiz, Schleiz und Lobenstein,
    und woll'n die annern auch was haam, so soll'n 'se es dir selber saa'n!

  • Bei der Vernehmung:

    Ihr Vorname? "Gertrud."

    Ihr Nachname? "Schneider."

    Ihr Alter? "Hans Schneider..."

    Wenn ich einen See seh, brauch ich kein Meer mehr. :winker:


  • Eine Frau beschwert sich bei einem Freund über die Männer,
    "Wenn wir Frauen uns Kerle aufreißen, werden wir als Schlampe abgestempelt, aber wenn ihr Männer Frauen aufreißt, seid ihr die Größten!"


    Darauf der Freund:

    "Ich erklär dir das mal so: Wenn du einen Schlüssel hast, der jedes Schloß knackt, dann ist das Qualität. Wenn du aber ein Schloß hast, auf das jeder Schlüssel paßt, ist das einfach nur billig!"

    Wo sind die Trabifrauen?


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  • Anfang der Ehe deponierte die Frau unter ihrem Bett eine Schachtel und meinte zu ihrem Mann: "Du musst mir versprechen, dass du nie in diese Schachtel schaust". All die Jahre hielt sich der Mann an sein Versprechen. Nach 40 Jahren Ehe hielt er es nicht langer aus und öffnete die Schachtel. Darin befanden sich 3 leere Flaschen Bier und 12.035,-- Euro in Münzen und kleinen Scheinen.

    Voller Verwunderung legte er die Schachtel wieder unters Bett. Am Abend in einem vornehmen Restaurant bei Kerzenschein und romantischer Stimmung brach er sein Schweigen und fragte seine Frau: "40 Jahre habe ich mein Versprechen gehalten. Aber heute habe ich die Schachtel unter dem Bett geöffnet und nachgesehen. Bitte erkläre mir den Inhalt".

    Sie antwortete: "Jedes Mal wenn ich dich betrogen habe, habe ich danach eine Flasche Bier getrunken und die leere Flasche in die Schachtel gelegt." Der Mann schwieg erstaunt und dachte bei sich: "In all den Jahren war ich sehr oft unterwegs auf Dienstreisen, da sind die 3x wirklich nicht so schlimm und ich glaube, ich kann ihr das verzeihen."

    Etwas später allerdings fiel ihm noch der ominöse Geldbetrag ein und er meinte zu seiner Frau: "Was ist eigentlich mit dem Geld in der Schachtel?" "Na ja, jedes Mal, wenn die Schachtel voll war, habe ich die Pfandflaschen zurückgebracht!"

  • Hier nochmal für alle :


    Die Wichtigkeit von Groß und Kleinschreibung.

    Die Spinnen

    Die spinnen

    Er hat liebe Genossen

    Er hat Liebe genossen

    Wäre er doch nur Dichter

    Wäre er doch nur dichter

    Die nackte Sucht

    Die Nackte sucht

    Sie konnte geschickt Blasen und Glieder behandeln

    Sie konnte geschickt blasen und Glieder behandeln

    Der gefangene Floh

    Der Gefangene floh

    Helft den armen Vögeln

    Helft den Armen vögeln

    Und da soll es doch tatsächlich Leute geben, die behaupten, die Groß- und Kleinschreibung wäre nicht wichtig.

    ;):thumbup:

  • Anfang der Ehe deponierte die Frau unter ihrem Bett eine Schachtel und meinte zu ihrem Mann: "Du musst mir versprechen, dass du nie in diese Schachtel schaust". All die Jahre hielt sich der Mann an sein Versprechen. Nach 40 Jahren Ehe hielt er es nicht langer aus und öffnete die Schachtel. Darin befanden sich 3 leere Flaschen Bier und 12.035,-- Euro in Münzen und kleinen Scheinen.

    Voller Verwunderung legte er die Schachtel wieder unters Bett. Am Abend in einem vornehmen Restaurant bei Kerzenschein und romantischer Stimmung brach er sein Schweigen und fragte seine Frau: "40 Jahre habe ich mein Versprechen gehalten. Aber heute habe ich die Schachtel unter dem Bett geöffnet und nachgesehen. Bitte erkläre mir den Inhalt".

    Sie antwortete: "Jedes Mal wenn ich dich betrogen habe, habe ich danach eine Flasche Bier getrunken und die leere Flasche in die Schachtel gelegt." Der Mann schwieg erstaunt und dachte bei sich: "In all den Jahren war ich sehr oft unterwegs auf Dienstreisen, da sind die 3x wirklich nicht so schlimm und ich glaube, ich kann ihr das verzeihen."

    Etwas später allerdings fiel ihm noch der ominöse Geldbetrag ein und er meinte zu seiner Frau: "Was ist eigentlich mit dem Geld in der Schachtel?" "Na ja, jedes Mal, wenn die Schachtel voll war, habe ich die Pfandflaschen zurückgebracht!"

    Das war nicht sehr klug von der Frau, daß sie alles in eine offene Schachtel getan hat. Ich hätte das Geld angelegt. Die Inflation frißt alles auf und das Risiko von Einbrechern sollte sie auch nicht unterschätzen.

    Wo sind die Trabifrauen?


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  • Sind halt nicht alle so clever.:D

    Biete Serienmotoren, Sportmotoren, Rennmotoren, Sport-VSD, Vergaserumbauten, Regenerierung Drehschieberflächen, Gehäusereparaturen, Aluschweißen, Sandstrahlen mit verschied.Material auf Anfrage

  • In der Drogerie. "Wer hat meiner Frau Alleskleber statt Zahnpasta verkauft?" Betretenes Schweigen. Meldet sich kleinlaut der Lehrling. Der Kunde drückt ihm grinsend 10 Euro in die Hand: "Danke, mein Junge!"

  • Ein Mann kommt nach 5 Jahren wieder zu seinem Hausarzt.

    "Herr Doktor, sie haben mir damals noch 6 Monate Lebenszeit gegeben, nun bin ich aber noch immer fit. Was haben sie dazu zu sagen?"

    "Jaaaa, dann sind sie in der Zwischenzeit bestimmt falsch behandelt worden."

  • Keinen Döner mehr wegen Erdogan. Keine Coke mehr wegen Trump. Keinen Vodka mehr wegen Putin. So langsam wird es eng mit der Grundversorgung. Wehe es meckert auch nur noch einer über die Merkel.

  • Döner wurde in Berlin erfunden! Ich trinke eh nur Vita-Cola! Putin kann bestimmt besser Deutsch als einige Deutsche und Frau Merkle stammt ja aus Haumburg....:thumbup:

  • Döner Kebap ist typisch deutsches Essen! Erfunden in den 70ern in Westberlin.

    Die Merkeln trägt nicht viel zum kulinarischen Deutschland bei. Mir ist keine Spezialität aus Ueckermünde bekannt. Und den paar Boddenfischern wird durch den neoliberalen Kurs auch noch der Garaus gemacht.


    Aber: "uns geht es gut in Deutschland". Ja, glauben wir Ihnen bei Ihrem Jahreseinkommen sofort .... X( Sie müssen ja auch nicht das Fungizid-/Pestizidverseuchte Gemüse essen. Ihnen geht es gut.Das freut mich.

    Wo sind die Trabifrauen?


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  • Damit das hier nicht einschläft , gleich mal was neues ;)






    Donald Trump ist zu seinem ersten Staatsbesuch bei Angela Merkel in Berlin.
    Schnell fragt Trump was das Geheimnis ihres großen Erfolges ist. Merkel sagt ihm, man müsse nur viele Intelligente Leute um sich herum haben. „Wie wissen Sie so schnell ob wer intelligent ist?“ fragt Trump. "Lassen Sie es mich demonstrieren"
    Sie greift zum Telefon, ruft Wolfgang Schäuble an und stellt ihm eine Frage: „Herr Schäuble, es ist der Sohn ihres Vaters, ist aber nicht ihr Bruder. Wer ist es?“ Ohne zu zögern antwortet Schäuble: „Ganz einfach, das bin ich!“ „Sehen Sie“, sagt Merkel zu Trump, „so teste ich die Intelligenz der Leute.“ Begeistert fliegt Trump nach Hause, er ruft sofort seinen Vize Pence an, um ihm dieselbe Frage zu stellen. „Es ist der Sohn deines Vaters, ist aber nicht dein Bruder. Wer ist es?“ Nach langem hin und her sagt Pence: „Ich habe keine Ahnung, ich werde aber versuchen die Antwort bis morgen herauszufinden!“ Pence kommt einfach nicht drauf und beschließt, Rat beim ehemaligen Präsidenten Obama einzuholen. Er ruft ihn an: „Mr Obama - es ist der Sohn ihres Vaters, ist aber nicht ihr Bruder. Wer ist es?“ fragt er Obama. „Ganz leicht, das bin ich!“ Glücklich die Antwort gefunden zu haben ruft Pence bei Trump an und sagt triumphierend: „Ich hab die Antwort, es ist Barack Obama!“ Trump tobt vor Wut und sagt: „Nein Sie Esel, es ist Wolfgang Schäuble!“