Witz des Tages

  • Wissenschaftler fanden heraus, daß im Alkohol wahrscheinlich weibliche Hormone enthalten sind.
    Nach vier Bier kann man schlecht Auto fahren und nach 6 Bier redet man wirres Zeug :verwirrt: :grinser: :grinser:

    In der Ruhe liegt die Kraft:aicke:

  • Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle anzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind!
    Es klopft an der Himmelstür, Petrus ruft: 'NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!'
    Der Verstorbene: 'Höre meine Geschichte! Ich vermutete schon lange, dass meine Frau mich betrügen würde. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab und auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Mistkerl auf die Finger gehauen, der fällt runter, landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf, die Sau. Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiß das Ding vom Balkon. TREFFER! Nachdem die Sau nun platt war, bekomm´ ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt.'
    'OK', sagt Petrus, 'ist genehmigt, komm rein.'
    .... Kurz darauf klopft es wieder ..
    'Nur außergewöhnliche Fälle', sagt Petrus. 'Kein Problem', sagt der Verstorbene, 'ich mach wie jeden Morgen meinen Frühsport auf dem Balkon, stolper über so ´nen beschissenen Hocker, fall über das Geländer und kann mich wirklich in letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer außen am Geländer festhalten. 'Meine Güte', dachte ich... 'Geil, was für ein Glück, ich lebe noch!' Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke: 'DAS GIBT ES NICHT.. zum zweiten Mal überlebt!!' Ich schau noch mal nach oben und seh gerade noch, wie der Kerl einen Kühlschrank auf mich wirft....
    'OK', sagt Petrus, 'komm rein.'
    Und schon wieder klopft es an der Himmelstür.
    'Nur außergewöhnliche Fälle', flüstert Petrus. 'Kein Thema!', sagt der Verstorbene, 'ich sitze nach einer total scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank und....'
    'REIN!' brüllt Petrus...

  • ich kann einfach net :lach:


    Martin wacht morgens mit einem furchtbaren Kater auf. Er zwingt sich, die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf eine Packung
    Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttischchen. Er setzt sich auf und schaut sich um. Auf einem Stuhl ist seine gesamte
    Kleidung, schön zusammengefaltet. Er sieht, daß im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich aufgeräumt ist. Und so sieht es in der ganzen Wohnung aus.
    Er nimmt die Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch: "Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh 'raus, um einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!" Also geht er in die Küche und tatsächlich - da steht ein fertig gemachtes
    Frühstück, und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch. Außerdem sitzt da sein Sohn und ißt. Martin fragt ihn: "Kleiner, was ist gestern eigentlich passiert?"
    Sein Sohn sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total besoffen und eigentlich schon halb bewußtlos. Du hast ein paar Möbel demoliert, in den Flur gekotzt und hast Dir fast ein Auge ausgestochen, als Du gegen einen Türgriff gelaufen bist."
    Verwirrt fragt Martin weiter: "Und warum ist dann alles hier so aufgeräumt, meine Klamotten sauber zusammengelegt und das Frühstück auf dem Tisch?" "Ach das!" antwortet ihm sein Sohn, "Mama hat Dich ins Schlafzimmer geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, Dir die Hose auszuziehen, hast Du gesagt: 'Hände weg, Fräulein, ich bin glücklich verheiratet'."


    Ein selbstverschuldeter Kater: 100 Euro


    Kaputte Möbel: 250 Euro


    Frühstück: 10 Euro


    Im richtigen Moment das Richtige sagen: unbezahlbar

  • Einer geht noch :grinser:
    Der Biolehrer macht mal wieder Experimente mit Regenwürmern!
    Er legt einen Wurm in ein Glas mit Heroin...
    einen Wurm in ein Glas mit Nicotin...
    einen Wurm in ein Glas mit Alkohol...
    und einen Wurm in ein Glas mit Wasser, dann wartet er drei Tage.
    Endlich ist es soweit, alle Schüler stehen um besagte Gläser und staunen nich schlecht :staun:
    Der erste regt sich nicht mehr, der zweite auch nicht und der dritte ist ebenfalls tot :heul:nur der vierte ist quitschlebendig :staun: :staun:
    Da fragt der Lehrer und habt ihr daraus etwas gelernt :hä: :hä:
    Frizchen meldet sich und sagt, ja klar Herr Lehrer........
    Wer immer anständig fixt,raucht und trinkt bekommt keine Würmer :grinser: :grinser: :grinser:

    In der Ruhe liegt die Kraft:aicke:

  • Treffen sich zwei Lokführer nach der Schicht.


    Sagt der eine:"Hey du glaubst nicht was mir eben passiert ist! Ich kam mit 160 Sachen um die Kurve da lag ne nackte Frau auf den Schienen!!!"


    "Und was hast du gemacht",fragt der Andere.


    "Na angehalten!!!":sagt der eine wieder.


    "Und dann???"


    "Na ich hab die so richtig durchgenommen",sagt der eine.


    "Hast du dir denn auch einen blasen lassen??",fragt der andere


    "Wollt ich ja aber ich hab den Kopf nicht mehr gefunden"

    Wir werden sehen - sagte der Blinde und rannte gegen die Mauer.

  • Hallo Freunde, ich hätte da auch mal einen. Aber erst ab 16.


    Der Gast eines Bordells war mit den Leistungen der Dame nicht zufrieden und wollte nicht bezahlen. Sie bestand natürlich auf Ihrem Liebeslohn und nach einigem Hin und Her einigte man sich darauf, die Sache gerichtlich zu klären.


    Als nun einige Wochen später beide vor dem Gerichtssaal auf den Beginn Der Verhandlung warten, kommt der Richter heraus und sagt:
    "Nun haben wir ein Problem. Heute ist hier Tag der offenen Tür und wir haben eine Schulklasse zu Besuch. Da können wir ein so delikates Thema nicht
    verhandeln. Daher habe ich eine Idee: Machen wir eine IMMOBILIEN-Sache daraus."


    Die beiden sind einverstanden und so kann die Verhandlung beginnen.
    Der Richter fragt: "Herr Angeklagter, bitte erklären Sie uns doch einmal, warum Sie die Miete für die Wohnung nicht bezahlen wollen."
    Der Mann antwortet: "Herr Richter, das ist ganz einfach: Erstens war es ein ungepflegter Altbau, zweitens waren die Zimmer viel zu feucht und drittens waren die Räume viel zu groß!"
    Darauf der Richter: "Das sind ja schwere Anschuldigungen. Was hat denn die Vermieterin dazu zu sagen?"
    Die Frau entgegnet: "Das es ein Altbau ist, hat er gesehen, bevor er eingezogen ist. Feucht geworden ist es erst, nachdem er eingezogen ist. Und was kann ich bitteschön dafür, wenn er so kleine Möbel hat ?..."




    KJG

  • Ich habe noch zwei frauenfeindliche.


    Nachdem der liebe Gott Mann und Frau erschaffen hatte, betrachtete er seine Werke.
    Zuerst fiel sein Blick auf den Mann und er sagte: "Also ich muss mich selbst loben. Diese wunderbare Form des Körpers, die wohlgelungenen Proportionen, die vollendete Ästhetik - ein perfektes Werk."
    Danach sah er die Frau an und meinte achselzuckend: "Na gut, Du musst Dich halt schminken..."




    Als der Herr die Hälfte der Menschheit geschaffen hatte, stand er auf und sprach: "So, Hirn ist alle, ab jetzt gibt`s Titten!"


    KJG

  • Mal was Politisches zur heutigen wahl! :wechgeh: :doh:



    Ein Engel steht an der "Kinderentstehungsmaschine". Er dreht an einer Kurbel, und bei jeder Umdrehung kommt hinten ein Kind heraus. Damit er eine gerechte Aufteilung hat, sagt er immer vor sich her: "Mädle, Bub, Depp, Mädle Bub, Depp..." Plötzlich wird er zu einer wichtigen Besprechung gerufen. Er sagt zu seinem Engels-Lehrling: "Du machst weiter, genau wie ich immer nur drehen: Mädle, Bub, Depp, Mädle, Bub, Depp, Mädle, Bub, Depp" Als der Engel nach zwei Stunden von der Besprechung zurückkehrt, hört er schon von weitem: "Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp" Er rennt zu seinem Lehrling: "Bist du wahnsinnig - Du machst mir ja alles kaputt!!!" Darauf der Lehrling: "Nein, Nein - alles OK. Wir haben bloß einen Großauftrag für Amerika bekommen..."

  • Bill Gates ruft beim Papst an und bittet ihn, beim "Vater Unser" die Zeile "unser tägliches Brot" in "unser tägliches Windows" zu ändern, der Assistent weist vollkommen entsetzt ab. Bill Gates: "Und wenn ich ihnen 500.000 Dollar gebe?" Antwort: "Auf gar keinen Fall!" Bill versucht es nochmal: "Und bei 20 Millionen?" 10 Sekunden Stille, dann tönt es aus der Leitung: "Ey, Chef. Wie lange dauert der Vertrag mit der Bäcker-Innung noch?" :lach: :lach: :lach: :lach:

    :aicke: TRABANT - mehrfach Alpenerprobt
    Wos´n doa loooohhhhs??? :aicke:

  • Zwar etwas Frauenfeindlich, aber naja, das weibliche Geschlecht macht es ja auch net anders.
    Und weil es so schön war, gleich noch einen


    Was kriegt man wenn man eine Kranke mit einer Frau kreuzt? Kein Ahnung... aber es kann bestimmt fantastisch putzen.

  • Ein Gynäkologe wird arbeitslos.


    Er geht sich in einer Autowerkstatt als Mechaniker vorstellen.


    Sagt der Meister:
    "Gut, als Aufnahmeprüfung müssen Sie einen Motor auseinandernehmen und wieder zusammenbauen. Es gibt dabei höchstens 100 Punkte zu erreichen!"


    Gut, der Gynäkologe macht sich an die Arbeit, zerlegt den Motor, baut ihn wieder zusammen.


    Der Meister ist ganz angetan von seiner Arbeit, und meint:
    "Hervorragend! Sie haben 150 Punkte!"


    Sagt der Gynäkologe:
    "Achso, aber ich dachte, es gäbe höchstens 100 Punkte!"


    Darauf der Meister:
    "Ja, 50 sind fürs Auseinandernehmen, 50 fürs Zusammenbauen, und 50 dafür, daß Sie alles durch den Auspuff gemacht haben!"