Witz des Tages

Wißt Ihr, was wirklich international ist? - Wenn in Berlin ein Ami, ein Russe und ein Italiener in ein chinesisches Restaurant mit malayischem Koch und vorwiegend vietnamesischer Küche gehen, sich dort aber deutsche Hausmannskost bestellen und dann zu dem französichen Kellner sagen: "Na, wie geht´s denn so, alter Schwede?"

auf'm Bildungsurlaub im Osten folgenden Witz aufgeschnappt...

ein Zug fährt übers Land und kommt gerade noch so zum Stehen, als der Zugführer noch rechtzeitig bemerkt, dass die Schienen demontiert wurden...
was wäre nun, wenn in diesem Zug Lenin säße?
- er würde die Passagiere motivieren und instruieren, die Schienen hinter dem Zug zu demontieren, vor dem Zug auf die Schwellen zu montieren, so dass der Zug ein Stück weiter fahren kann und man würde den Vorgang solange wiederholen, bis der Zug sein Ziel erreicht...

was wäre, wenn Stalin in diesem Zug säße?
- Stalin würde zuerst den Zugführer erschießen lassen, dann hätte man weitergesehen...

was wäre, wenn Honnecker in diesem Zug säße?
- Honnecker würde zunächst alle Vorhänge in den Waggons schließen lassen, dann würde er alle treuen Freunde des Sozialismus bitten, den Zug zu verlassen und diese dann auffordern, so am Zug zu rütteln, dass die verbliebenen Insassen meinten, der Zug führe weiter wie bisher...

10 Tage im Leben eines Trinkers

08.08. Bin heute vollsteif nach Hause gekommen und
habegedacht, das Klo wäre vom Teufel besessen. Hab den Baseballschläger geholt,
das Klo zertrümmert und angezündet.

09.08. Morgens von Idioten geweckt worden, die blaue Anzüge
trugen, mit nem roten Laster gekommen sind und meine Wohnung unter Wasser
gesetzt haben. Hab die Idioten verprügelt und dann rausgeworfen. Anschliessend
zwei Flaschen Schnaps getrunken, dann in die Kneipe gegangen, um richtig einen
zutrinken.

10.08. Stinkbesoffen aus der Kneipe ne Alte mitgenommen,
morgens neben ihr aufgewacht, immer noch besoffen, eine FlascheSchnaps
nachgekippt, mich dann tierisch in das Mädchen verliebt. Mit dem Mädchen
weitergesoffen.

11.08. Mädchen immer noch da, nach zwei Flaschen Schnaps wieder
tierisch verliebt in die Alte, hab ihreinen Heiratsantrag gemacht. Nachmittags
dann geheiratet, abends gesoffen. 12.08. Ich versteh meine Frau nicht mehr,
vielleicht sollte ich ihre Sprache lernen? Aus Frust ihrenNagellackentferner
gesoffen und aggressiv aus demFenster Passanten angeschrien. 13.08. Morgens
aufgewacht, tierischen Schädel, totalerFilmriss was die letzten drei Tage
angeht. FremdeFrau in meiner Wohnung erwischt, wahrscheinlichEinbrecherin,
verhauen und rausgeworfen.Anschliessend zwei Flaschen Schnaps gesoffen undaus
Angst vor mehr Einbrechern mit demBaseballschläger auf der Strasse
kontrollierengegangen.

14.08. Morgens wecken mich Polizisten, die behaupten
ichhätte den Zeitungsjungen verhauen, alles Quatschund da die mir noch nicht
mal ein Taxi bezahlenwollten, welches mich nach Hause bringt, hab icheinfach
einen Streifenwagen geklaut. Am nächstenKiosk hab ich angehalten, eine Flasche
Schnapsgeklaut, den Kioskbesitzer verhaftet und dann inaller Ruhe nach Hause
gefahren, um mich tierischzu besaufen.

15.08. Wache morgens in der Unfallchirugie auf, bin
beimPinkeln aus dem Fenster gefallen, hab eine grossePlatzwunde am Kopf, als
der Arzt wegsieht saufich das Desinfektionsmittel aus, anschliessendhab ich
noch Morphium aus dem Arzneischrank desKrankenhauses geklaut. 16.08. Fühl mich
irgendwie benebelt, brauche Alkohol umwieder normal zu werden, hab nichts mehr
im Haus,geh in die Kirche und bettel um Messwein, derPfaffe gibt mir nichts,
dafür klau ich denKlingelbeutel. Von dem Geld aus der Kirche kaufich mir
Schnaps und besauf mich.

17.08. Meine angebliche Ex-Frau steht mit einem Anwaltund
Dolmetscher vor der Tür und behauptet siehätte einen Tripper, ich sage ihr das
dies nichtschlimm sei, ich würde schon seit acht Jahrendamit problemlos leben.
Anschliessend haben michalle drei verprügelt, aus Rache hab ich michbesoffen
und Nacktfotos von ihr an die Kirchentürgehängt.

18.08. Wache auf und frühstücke einen Kasten Bier,
habebeschlossen mein Leben zu ändern, werde mich abheute nur noch von flüssigem
ernähren. Sonst werdich nachher noch krank von dem ganzen Zeug, washeut so in
Fleisch drin ist. Prost.... und lasst es euch schmecken!

Ein Gorilla, ein Löwe und ein Schwein sitzen zusammen.
Meint der Gorilla; Wenn ich brülle sind alle Tiere des Urwalds zehn Minuten ruhig.
Sagt der Löwe: Ist ja gar nichts, wenn ich brülle ist der ganze Urwald einen ganzen Tag ruhig.
Fängt das Schwein das lachen an: Wenn ich huste reißen sie alle aus!!

@ 601X: Zu oft am Pizza-Blitz vorbeigelaufen???

@ Dirk wieso gelaufen ? immer gefahren

endlich wieder gefunden!

Selektives Hören …
- ist ein, unter Männern weit verbreitetes, von Frauen oft unterschätztes, ontologisches Syndrom.

Wenn z.B. eine Frau sagt:

"Hör mal zu! Das hier ist ein einziges Durcheinander! Du und ich, wir machen jetzt sauber.
Dein ganzes Zeug liegt auf dem Fußboden und wenn wir nicht bald waschen,
läufst du demnächst ohne Klamotten herum. Du hilfst mir jetzt, und zwar sofort!"

Dann versteht der Mann: Hör mal zu (rhabarber, rhabarber, rhabarber) du und ich (rhabarber, rhabarber, rhabarber) auf dem Fußboden (rhabarber, rhabarber, rhabarber) ohne Klamotten (rhabarber, rhabarber, rhabarber) und zwar sofort!

Diese temporäre Hörschwäche gilt leider als schwer therapierbar.

"Hust,Röschel....Luft!!!"
Deeeer Brüller!!!
Aber eigentlich ein ernstes Thema!
Diese Krankheit hab ich auch...
Und ich leide so darunter

*hüstel*
Kommt mir so bekannt vor...

Grüße,

Marco

auf autsch.de gab's mal so 'ne nette Geschichte von einem Pathologenkongress...
der Refererierende stellte einen Fall in etwa so vor: junger Mann will sich von Gebäude stürzen bleibt aber in einem Sicherungsnetz hängen, dass wegen anstehender Bauarbeiten am Gebäude montiert wurde und dass er im Dunkeln nicht gesehen hatte...
misslungener Selbstmord möchte man meinen...
im Netz aber wurde er von einer tödlichen Ladung Schrot getroffen...
also Mord?
der Schütze, ein älterer Mann, war ehrlich und völlig überrascht und außer sich, dass die alte Flinte geladen war...
die symbolische Erschießung seiner Frau (mit der ungeladenen Waffe) war traditionelles Ende vieler Streitereien mit seiner Ehegattin...
nur eher zufällig hatte er nicht auf seine Frau gezielt sondern durch das Fenster geschossen, wo er den jungen Mann traf, der sich im Netz verfangen hatte...
also eher Totschlag?
wer hatte die Waffe geladen?
es stellte sich heraus, dass einzig der Sohn der beiden, um das Ritual der symbolischen Erschießung wissen konnte...
dieser hatte die Mutter unlängst um Geld gebeten, der Vater hatte sich aber geweigert ihm die benötigte Summe zu überlassen.
es stand nun zu vermuten, dass der Sohn darauf spekuliert hatte, dass, würde der Vater die Mutter töten, der Vater im Gefängnis landen und er, als Hinterbliebener, das bescheidene Vermögen der beiden verwalten und darüber verfügen würde können...
warum wurde der Sohn dazu nicht befragt?
nun, der erlösende Streit schien auf sich warten zu lassen, wodurch der Sohn sich immer mehr in seine Verzweiflung hineinsteigerte und schließlich beschloss, aus dem Leben zu scheiden...
es stellte sich heraus, dass der junge Mann, der vom Dach springen wollte aber vom Sicherungsnetz gerettet wurde, eben der Sohn des Ehepaars war, dessen Ehemann der Todesschütze war...

das Dilemma des Pathologen: war es nun doch Selbstmord, Totschlag oder Mord?

ich würde das Original gern mal wieder lesen...
- kennt noch jemand die Geschichte und einen entsprechenden Link?
(kann es sein, dass es die Story vielleicht nur im englischen Original gibt?)

andere nette Geschichte:
Hugo Kowalski fragte im Rathaus seiner Stadt wegen folgendem Sachverhalts nach...
er selbst war 55 und seit 5 Jahren Wittwer...
nun hatte er eine junge Frau kennengelernt, Susi, 25 Jahre jung und trotzdem bereit ihn zu heraten...
als er sie seinem Sohn - Karl - und sie ihm ihre Mutter - Carla - bei einem gemeinsamen Essen vorstellen wollten, verliebten sich der 25-jährige Karl und die 50-jährige Carla - geschieden - ineinander...
welche Verwandschaftsverhältnisse ergäben sich nun?
Carla wäre zum einen Schwiegermutter aber auch Schwiegertochter für Hugo...
Karl wäre zum einen Stiefsohn, zum anderen aber auch Stiefvater für Susi...

und welche Verwandschaftsverhältnisse ergäben sich nun, wenn Hugo und Susi - was ja so unwahrscheinlich nicht wäre - Kinder bekämen?
Carla wäre einerseits die Oma...
andererseits aber auch nur die Frau des Halbbruders dieser Kinder...
usw....

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alter geil ich geh kaputt

Ein Zweizeiler zum zum Thema Weihnachten:

Zwei Rosinen treffen sich, fragt die eine die andere: "Warum hast du einen Helm auf?
Darauf die andere: "Zur Vorsicht, ich geh morgen in den Stollen."

Grüße,

Marco

Berlin Hauptstadt der Deutschen Demokratischen Republik 1987:

Eine Interflug-Maschine ( IL 62) wird nach Tegel entführt. Das Flugzeug steht, von der GSG 9 bewacht, auf dem Rollfeld.
Das ZK berät seit zwei Stunden, wie verfahren werden soll. Einer schlägt endlich vor, den Kidnapper nach seinen Forderungen zu befragen.
Der Kidnapper, Familienvater von zwei Kindern, stellt drei Forderungen:

1. Er möchte endlich seinen Trabant ausgeliefert haben, für den er schon 14 Jahre angemeldet ist.
2. Er möchte eine Drei-Zimmer-Wohnung für seine Familie.
3. Er möchte dieses Jahr endlich einen Ferienplatz an der Ostsee.

Der Unterhändler teilt dem ZK die Wünsche mit. Man berät wieder mehrere Stunden, ob man den Forderungen nachgeben soll. Mielke warnt, dass das Schule machen könnte.... also besser nicht nachgeben.
Irgend jemand meint, man solle zunächst noch in Erfahrung bringen, womit der Kidnapper droht, wenn man nicht auf seine Forderungen eingeht.
Der Unterhändler wird wieder zum Entführer am Flughafen Tegel geschickt. Die Antwort des Kidnappers auf die Frage, was er denn schlimmes tun würde, lautet:

"Dann lasse ich stündlich zwei Geiseln frei..."

Darkfish der ist gut

http://www.nichtlustig.de/toondb/091015.html

Warum haben die Zeugen eigentlich noch nie bei mir geklingelt? Ich glaub ich da Spass dran

Geht ein Jäger zur Bärenjagd, Er wartet auf seinem hochsitz 1,2,3 stunden und kein bär kommt, dadrauf hin geht der jäger wieder nachhause und an eine lichtung vorbei wo er alle bären das waldes sieht, alle sind wie wild am rumvö... . Der jäger fragt die bären was sie da tuen, dadrauf die bären: Rudelbumsen. Am nächsten tag geht der jäger wieder auf Bärenjagd und setzt sich wieder auf seinen hochsitz und wartet 4 stunden und es kommt wieder kein bär, er geht wieder an der lichtung vorbei wieder sind alle bären da und er fragt wieder was sie da tun und die bären sagen wieder rudelbumsen. Einen tag später geht der jäger wieder bärenjagen er wartet nochmal 4 stunden wieder kommt kein bär, dann geht er wieder an der lichtung vorbei aber diesmal ist kein einziger bär da außer ein kleiner räudiger hase, Der jäger fragt den hasen wo die bären sind darauf der hase: weis ich nich. Und dann fragt der jäger noch wer er denn sei darauf deer hase: Ich bin RUDEL.

hahahaaa
schönen abend noch euer fraanzl

Witz des Tages?

nun ja ich find`s lustig

Die häufigsten Themen bei diversen Auto-Foren im Internet:

Golf 1 R32 Forum: 200m und nur 217Km/h bei 2.5 Bar irgendwas läuft nicht richtig , wer kann helfen ??

Lamborghini Forum: Windgeräusche bei
350 km/h, ich weiß nicht mehr weiter,
wer kann helfen?

Ferrari Forum: Ab 16000 U/min ist es
doch recht laut im Innenraum!

Fiat Forum: Hallo? Niemand hier?

Mercedes C-Klasse Forum: Mein Mercedes
ist Sonntag beim Brötchenholen nass
geworden - was tun?

MX-5 Forum: So ein Hinterwäldler in
seinem Defender ist mir über's Auto gefahren.

Landrover Defender Forum: Mir klemmt ein
MX-5 unterm Chassis. Wie kriege ich den
wieder raus?

Renault Forum: Verkaufe Monatskarte -
Auto früher als erwartet aus Werkstatt
zurück.

Bentley Forum: Ich habe heute den
Aschenbecher benutzt. Wie ersetze ich
ihn?

Porsche-Cayenne Forum: Verbrauch unter
40L/100km -Motorschaden?

Corsa Forum: Rasenmähermotor eingebaut:
Endlich mehr Leistung!