Witz des Tages

  • Ein Junge kommt in ein Bordell.


    Er zieht einen toten Frosch an einer Leine hinter sich her und sagt zur Empfangsdame:
    "Ich möchte bitte eine Frau mit Tripper."


    Woraufhin die Dame endgegnet:
    "Junger Mann, wir haben hier keine Frauen mit Tripper."


    Nachdem der Junge ihr aber 100€ bot schickte sie ihn auf Zimmer 9.


    Als er wieder herrunter kam, hielt sie es vor Neugierde nicht mehr aus und fragte:
    "Sag mal, warum willst Du eine Frau mit Tripper, und warum ziehst einen toten Frosch hinter Dir her??"


    Daraufhin der Junge:
    "Das ist ganz einfach: Gleich, wenn ich nach Hause komme, vernasche ich meinen Babysitter, dann hat sie den Tripper. Wenn Papa sie dann nach Hause bringt, und er mit ihr.., dann hat er ihn. Dann hat ihn meine Mutter. Und morgen früh, wenn der Briefträger kommt und meine Mutter besucht hat, hat der ihn. Und das ist das Schwein, das auf meinen Frosch getreten ist."


    :lach:

  • Frizchen sagt in der Schulpause zu Erna, komm lass uns im Gebüsch ne schnelle Nummer schieben......gesagt getan.
    Er am voll am stoßen sagt auf einmal.....he Erna, immer wenn ich [IMG:http://www.trabi-freunde.net/smilies/smilie25.gif]eindringe krampfen sich deine Zehen zusammen.....was ist denn los mit dir :hä:


    Meint sie....ja du hast in der Eile vergessen mir die Strumpfhosen auszuziehn :grinser: :grinsi:

  • Ein Mann kommt aufgeregt ins Polizeirevier gerannt und sagt:
    "Ich habe meine Frau geamselt".


    Die Polizisten schauen sich lächelnt an und meinten:
    "Überlegen Sie mal richtig, was sie mit Ihrer Frau gemacht haben?"


    Die Polizisten schmunzeln. Der Mann überlegt.


    Plötzlich sagt er:
    "Quatsch, erdrosselt hab ich se..."
    :lach:

  • > Liegt ein Hase am Baggersee in seinem Liegestuhl, raucht einen Joint,
    > ist glücklich und zufrieden mit sich und der Welt, kichert leise vor
    > sich hin.
    >
    > Da kommt der Biber an: "Ey Hase, was is'n mit Dir los? Haste was geraucht?
    > Ich will auch was abhaben."
    >
    > Hase: "Nee alles meins. Das brauch ich selber noch."
    >
    > Biber: "Och menno, biitteeeee! Ich hab noch nie in meinem Leben gekifft
    und will das mal probieren!"
    >
    > Hase: "Okay, aber nur ein Zug. Aber damit es sich wenigstens lohnt und
    > so richtig reinballert, ziehste an dem Joint, hältst die Luft an und
    > tauchst unter."
    >
    > Der Biber tut wie ihm geheißen, zieht, taucht einmal durch den ganzen See,
    > atmet aus und es haut sofort voll in die Blutbahn! Er legt sich an die
    > andere Uferseite, philosophiert über sich und das Gute in der Welt und
    > chillt so vor sich hin.
    >
    > Da kommt das Nilpferd an: "Biber was geht ab? Du hast bestimmt was
    > geraucht? Gib mir auch mal was ab!"
    >
    > "Nee, hab selber nur geschnorrt. Musste mal den Hasen fragen, der gibt dir
    > bestimmt was ab. Der hängt genau auf der anderen Seite vom Ufer rum. Musste
    > einfach quer durchtauchen."
    >
    > Das Nilpferd tut wie ihm geheißen, taucht durch den See zum Hasen.
    >
    > Der Hase chillt in seinem Liegestuhl vor sich hin, wacht auf, starrt
    > das Nilpferd mit großen Augen an und schreit:
    >
    > "Ausatmen, Biber, ausatmen!!!"




    > Wann hat Pinocchio gemerkt dass er aus Holz ist?
    > Als er beim Wichsen beinahe abbrannte.
    >
    > Womit befriedigt sich ein Eskimo-Mädchen?
    > "Mit einem rasierten Pinguin!"
    > Warum rasiert?
    > "Weil er dann so schön bibbert!"
    >
    > Zwei Jungen haben in Bio eine Fünf bekommen und wollen sich an Ihrer
    > Biologielehrerin rächen. Sagt der eine Junge : "Also, wir lauern Ihr nach
    > der Schule auf, ich halte sie fest und hebe ihr den Rock hoch und Du
    > trittst ihr dann ordentlich in den Sack!"
    >
    >
    > Ein Mann sitzt in der Kneipe. Nach 7 halben Bier will er aufstehen und
    > fliegt der Länge nach auf den Boden. Denkt sich, er muß noch mehr trinken,
    > um wieder aufrecht zu stehen. Aber auch nach der 8., 9. und zehnten Halben
    > landet er auf der Schnauze. Er denkt sich, dann kriech ich halt heim... Am
    > nächsten Morgen weckt ihn seine Frau und meint vorwurfsvoll: "Warst wieder
    > ganz schön breit gestern abend!" "Wie kommst Du darauf?" "Du hast schon
    > wieder Deinen Rollstuhl in der Kneipe stehenlassen..."
    >
    >
    > Zwei verheiratete Freunde unterhalten sich. Das Gespräch kommt natürlich
    > auch auf die Schwiegermütter... "Stell dir vor, meine Schwiegermutter hat
    > jetzt endlich ihr Idealgewicht erreicht." "Und wie schwer ist sie?"
    > "3,20 kg- inklusive Urne!"
    >
    >
    > Zwei Eheleute haben wieder einmal Streit. Er: "Wenn du stirbst, besorge
    > ich dir einen Grabstein mit der Inschrift: Hier liegt meine Frau - Kalt
    > wie immer'". Sie: "Und wenn du stirbst, stelle ich dir einen Grabstein hin
    > worauf steht: Hier liegt mein Mann - Endlich steif'".
    >
    >
    >
    > Ein Schwuler, der in einer Gurkenfabrik arbeitet, klagt bei seinem
    > Psychiater: "Seit Wochen bin ich von dem Gedanken besessen, mein
    > Geschlechtsteil in den Gurkenschneider zu stecken. Ich träumte davon, dann
    > konnte ich nicht mehr schlafen. In der Gurkenfabrik konnte ich mich auf
    > nichts mehr konzentrieren. Ich dachte immer nur an das eine..... Gestern
    > habe ich es getan!!!"
    > "Mein Gott", stöhnt der Psychiater. "Und? Was geschah?" "Mir wurde sofort
    > gekündigt." "Und der Gurkenschneider, ist der kaputt?" "Nein, der ist auch
    > gleich entlassen worden."

  • Zwei Sekretärinen fahren im Fahrstuhl...meint die eine, schau mal auf den Boden, sieht aus als ob da einer hingewixt hat :schock:
    Da bückt sich die andere, taucht mit dem Finger ein und steckt ihn in den Mund..................war aber keiner aus unserer Abteilung :grinser: :grinser: :grinsi:

  • ich gestehe: die sind nicht von mir... aber da ich sie per mail bekomen habe wollte ich sie niemandem vorenthalten.... ist hier ja auch die Witze-Sparte..... :zwinkerer:

  • :grinsi: :grinsi: :grinsi: :grinsi:In den USA ist ein Autofahrer auf dem Highway in einem Stau stecken geblieben. Stehende Kolonne.......
    Plötzlich klopft jemand an das Seitenfenster.
    Er lässt die Scheibe herunter und fragt:
    "Was ist los?"
    "Terroristen haben Präsident Bush entführt. Sie verlangen 10 Mio. Dollar Lösegeld, sonst werden sie ihn mit Benzin übergießen und verbrennen."
    "Aha", erwidert der Autofahrer.
    "Verstehen Sie", wiederholt der Passant, "wir gehen nun von Auto zu Auto um zu sammeln."
    "Und wieviel geben die Leute so im Durchschnitt?"
    "Etwa 5 Liter..." :verwirrt: :verwirrt: :grinsi: :lach:

  • Kommt ein Mann ins Bordell....habt ihr auch ne richtig schwarze hier?
    Ja, haben wir auch.... Zimmer 17.
    Er geht rein und sagt zu ihr , mach mal das Licht aus.
    OK macht sie und jetzt....
    Lache mal sagt er, das macht sie auch....er ist zufrieden.
    Prima, man sieht nur die weissen Zähne :grinser:
    Jetzt zieh dich mal aus und bück dich.
    Macht sie auch und er stellt sich dahinter und schaut ganz interresiert... :staun:
    Prima sagt er und jetzt kannst du dich wieder anziehn und das Licht anschalten.
    Darauf sie....wass soll denn das jetzt hier werden, hast du ne Macke oder was?
    Er......Nee nächste Woche bekomm ich schwarze Fliessen für mein Bad und da wollt ich mal schaun wie das aussieht, wenn die rosarot verfugt sind[IMG:http://www.trabi-freunde.net/smilies/smilie306.gif:winker:

  • Ein Mann betritt eine Tierhandlung, um einen Papagei zu kaufen.


    Der Verkäufer zeigt die drei vorrätigen Exemplare. Der erste Papagei ist herrlich bunt, bildschön und 50 cm groß.


    'Na ja', denkt der Käufer, der wird wohl recht teuer sein.


    Er fragt den Verkäufer nach dem Preis:
    "1.000,- Euro! Aber dafür spricht er auch deutsch und englisch."


    Der Käufer sieht sich den zweiten Papagei an. Dieser ist nicht so schön und auch ein bißchen kleiner.


    "Was kostet dieser hier?"


    "2.000,- Euro! Er spricht 4 Sprachen fliessend."


    Dies ist dem Käufer natürlich auch zu teuer und er sieht sich den dritten Papagei an, der ein bißchen mickrig und zerrupft auf der Stange sitzt. Der Verkaeufer nennt ihm den Preis:
    "3.000,- Euro!"


    "Und was kann er?", fragt der Käufer.


    "Hab ich noch nicht herausgefunden, aber die anderen beiden sagen 'Chef' zu ihm..."

  • Wie heißt der Erfinder des Geigenkastens? :gruebel:



    Fidel Castro



    Wie heißt ein Kuhstall? :gruebel:



    Mubarak

    :aicke: TRABANT - mehrfach Alpenerprobt
    Wos´n doa loooohhhhs??? :aicke:

  • In einem Kloster leben 100 Nonnen.


    Sagt plötzlich eine:
    "Ich habe ein Kondom gefunden!"


    99 Nonnen:
    "Oooooooh!"


    Eine Nonne:
    "Hihihihi..."


    Dann sagt sie weiter:
    "Es war benutzt!"


    99 Nonnen:
    "Ooooooh!"


    Eine:
    "Hihihihi..."


    Dann sprach sie:
    "Es hatte ein Loch!"


    99 Nonnen:"Hihihihi..."


    Eine Nonne:
    "Ooooooooh..."
    :grinser: