Witz des Tages

  • Die "Warum" Frage...


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    Die Grundfrage ist: WARUM?


    In diesen hektischen Zeiten ist es schwierig, sich die Zeit zu nehmen
    um sich grundlegenden Fragen zu stellen.


    WARUM wird einem eine Pizza schneller geliefert als ein Krankenwagen
    kommt?


    WARUM gibt es einen Behindertenparkplatz vor einer Schlittschuhhalle?


    WARUM ordern Menschen einen Double Cheeseburger, eine große Portion Pommes und eine Cola light?


    WARUM kaufen wir Hot Dog Würstchen in einer 10-er Packung und die
    Brötchen in einer 8-er?


    Außerdem hat man sich wohl noch nie gefragt:
    WARUM können Frauen keine Wimperntusche auftragen mit geschlossenem Mund?


    WARUM ist das Wort "Abkürzung" so lang?


    WARUM muss man um WINDOWS zu schließen das Startprogramm
    benutzen?


    WARUM enthält Zitronensaft künstliche Geschmacksstoffe und das Produkt
    für die Spülmaschine wird mit echtem Zitronensaft hergestellt?


    WARUM gibt es kein Katzenfutter mit Mäusegeschmack?


    WARUM Hundefutter "mit verbessertem Geschmack", wer hat das getestet?


    Und weiter:
    WARUM drückt man fester auf die Tasten der Fernbedienung, wenn die
    Batterien fast leer sind?


    WARUM waschen wir unsere Handtücher; wird denn nicht angenommen, dass wir sauber sind, wenn wir uns damit abtrocknen?


    WARUM tragen Kamikaze-Piloten einen Helm?


    Wie hat man die Schilder "Rasen betreten verboten"
    dort mitten im Rasen hin bekommen?


    Freuen Analphabeten sich über Buchstabensuppe?


    Als der Mensch entdeckte, dass Kühe Milch geben - wonach suchte er da
    eigentlich?


    Wenn im Wörterbuch ein Wort falsch steht - woher weiß man das?


    WARUM hat jener Blödmann Noah die beiden Mücken nicht erschlagen?


    Kriegen die Lipton-Arbeiter auch eine Kaffeepause?


    WARUM laufen Schafe bei Regen nicht ein?


    WARUM haben Einrichtungen, die 24 Stunden geöffnet haben, überhaupt Schlösser?
    :hä:

    Traban Kübel 1.1 :top:Wartburg 312 Limo Bj:1966 :top:Qek Junior, Mercedes W220 S500, Honda Goldwing ;)

  • Also Freunde, auf mindestens die Hälfte der Fragen habe ich eine Antwort!
    Ich sag das aber nicht. So bleibt das Leben etwas spannender.


    KJG

  • Lieber Dirk! Ich kann unsere Beziehung so leider nicht weiterführen. Die Entfernung, die zwischen uns liegt, ist zu groß. Ich muss auch zugeben, dass ich dich viermal betrogen habe, seit du weg bist, und das ganze ist für keinen von uns in Ordnung.
    Sorry. Bitte schick mir mein Photo zurück, dass ich dir gegeben habe. Gruss Nadia."


    Der Soldat - sichtlich verletzt - ging sogleich zu seinen Kameraden und sammelte sämtliche Bilder ein, die sie entbehren konnten: Freundinnen, Schwestern, Cousinen, Ex-Freundinnen, Tanten...


    Zusammen mit dem Bild von Nadia steckte er all die Fotos von den hübschen Frauen in einen Umschlag. Es waren insgesamt 57. Dazu schrieb er:


    "Liebe Nadia! Es tut mir leid, aber ich weiß leider nicht mehr, wer du bist. Bitte suche Dein Bild raus, und schick mir den Rest zurück. Ciao Dirk."

  • Liegt ein Kartoffelsalat im Magen. Nach einer Weile kommt ein Magenbitter dazu. "Hallo, wo kommst Du denn her?" "mich hat der Horst spendiert!" Denkt sich der Kartoffelsalat: Netter Kerl, der Horst!. Nach 10 Minuten kommt ein Klarer dazu. "Wer bist Du? "ich bin ein Himbeergeist, den der Horst spendiert hat!". nochmal 10 Minuten später kommt ein Cognac. "Hat dich auch der Horst spendiert?" "Na klar doch!"
    Zwei Minuten danach meint der Kartoffelsalat: "Nun, Freunde, geht mal kurz zur Seite, ich will mir den Horst mal anschauen!"

  • Ein Paar ist auf einer vornehmen Gesellschaft beim Tanzen.


    Sagt sie zu ihm:
    "Entschuldigen Sie, aber Ihr 'Geschäft' ist offen."


    Er ganz verlegen und leicht errötet:
    "Können Sie mal nachsehen, ob der 'Geschäftsführer' auch rausguckt?"


    Sie:
    "Nein, der 'Geschäftsführer' nicht, aber die beiden 'Prokuristen'..."

  • 2 arbeiter kurz vor feierabend.sagt der eine zum andern"wenn ich nach hause komme leg ich mich erst mal auf die faule Haut" meint der andere "du hast dat jut,meine alte is bestimmt wieder einkaufen"



    :winker: :winker: :winker: :winker: :winker: :winker: :winker: :winker: :grinsi:

  • Der Fußballer hat miserabel gespielt, schiebt aber die ganze Schuld auf den Schiedsrichter. In der Kabine meint er zum Trainer:
    "Dem Kerl trete ich in den Hintern!"


    "Laß mal gut sein", erwidert der, "heute triffst du sowieso nicht!"

  • Hatten wir den nicht schon mal?
    aber gut, ich höre immer wieder Schiedsrichterwitze recht gern.
    Mein Trainer sagte uns immer, dass wir nett zum Schiedsrichter sein sollten. Das könnte dann so aussehen :


    Guten Tag Herr Schiedsrichter, schön, dass sie da sind, wie geht es denn so? ............ Ja und wie geht es denn ihrem Hund? ..... Was, sie haben gar keinen Hund. Das tut mir aber leid, blind und keinen Hund!



    KJG

  • Tobias, 5 Jahre:"Mein Papa hat 2 Schniedelwutze!"
    Markus, auch 5:"Ach ja, woher willst du das wissen?"
    T.: "Na er hat einen Kleinen zum Pippi machen und einen Großen, mit dem putzt er Mama nämlich abends immer die Zähne"....

  • Es herrscht Krieg zwischen Bayern und Österreich.
    Im bayerischen Schützengraben beratschlagt man über das weitere Vorgehen.
    Sagt ein Bayer: "Ich hab's! Wir schlagen die Österreicher mit ihrer eigenen Dummheit. Die heißen doch alle Franz. Wenn wir jetzt `FRANZ' rufen, dann steht mit Sicherheit einer auf, den können wir dann erschießen."
    Gesagt, getan:
    "Franz!!!"
    "Ja, wos is?"
    -PENG-
    Die Bayern freuen sich. Nachdem das Spielchen 71 mal geklappt hat, durchschauen die Ösis diese teuflische List.
    Einer sagt: "Geh häast, wos sie können, können wir scho' lang. Die Bayern hoaß'n doch alle Sepp. Jetz' ruaf ma `SEPP' und wenn dann a Sepp aufsteht.......Bumm."
    Gesagt, getan:
    "Sepp!!!"
    Totenstille, auf ein Neues:
    "Sepp!!!"
    Wieder nichts.
    "Sepp!!!"
    "Franz bist Du's?"
    "Ja, warum?"
    -PENG-

  • :top: Super :top:

    Ich habe eine Überdachte Zündkerze!- einen Trabant

  • Steckt ein Fünftonner im Schlamm fest.


    Der Fahrer steigt aus und fragt fünf Offiziere, die daneben stehen, ob sie ihn rausschieben.


    Die Offiziere stellen sich hinter den Fünftonner und schieben, während der Fahrer Gas gibt.


    Als der Fünftonner aus dem Schlamm raus ist, fragt den Fahrer einer der von oben bis unten mit Schlamm bespritzten Offiziere, was er denn geladen hat.


    Antwort:
    "20 Rekruten..."