Witz des Tages

Und weils soooo schön ist, noch einer:
Warum wird es eigentlich nicht dunkel, wenn wir beim Blinzeln die Augen schließen? Diese Frage belastet Millionen Menschen täglich. Forscher vom „University College“ in London haben nun die Antwort gefunden.

Mit Tests, bei denen die „funktionelle Magnetresonanztomografie (fMRT)“ eingesetzt wurde, konnte bewiesen werden, dass bei den Versuchspersonen beim Blinzeln ein Teil des Gehirns, der Signale von den Augen verarbeitet, inaktiv wird.

Das Blinzeln geht so vom Hirn unbemerkt vonstatten. “Die visuelle Lücke wird nicht gefüllt, sondern wir nehmen sie nicht wahr”, erklärt eine Forscherin.

Im Klartext: Wenn wir Blinzeln schaltet unser Hirn einfach ab. Meines überigens nicht. Ich hab doch keinen Blinker in der Birne.

DIES IST EIN REELLER FUNKSPRUCH, DER ZWISCHEN GALIZIERN UND NORDAMERIKANERN
STATTGEFUNDEN HAT - AUFGENOMMEN VON DER FREQUENZ DES SPANISCHEN MARITIMEN
NOTRUFS, CANAL 106, AN DER GALIZISCHEN KÜSTE "COSTA DE FISTERRA" - AM 16.
OKTOBER 1997 (dieser Funkspruch hat wirklich stattgefunden und wurde erst im
März 2005 von den spanischen Militärbehörden zur Veröffentlichung
freigegeben) - alle spanischen Zeitungen haben ihn veröffentlicht und
mittlerweile lacht sich ganz Spanien kaputt - viel Spaß !!!!!

Galizier:

(Geräusch im Hintergrund) ....... Hier spricht A853 zu ihnen, bitte ändern
sie ihren Kurs um 15 Grad nach Süden um eine Kollision zu vermeiden
...... Sie fahren direkt auf uns zu, Entfernung 25 nautische Meilen ........

Amerikaner:

Geräusch im Hintergrund)......Wir raten ihnen, ihren Kurs um 15 Grad nach
Norden zu ändern um eine Kollision zu vermeiden.

Galizier:

Negative Antwort. Wir wiederholen: ändern sie ihren Kurs um 15 Grad nach
Süden um eine Kollision zu vermeiden.

Amerikaner:

eine andere amerikanische Stimme) Hier spricht der Kapitän eines Schiffes
der Marine der Vereinigten Staaten von Amerika zu ihnen. Wir beharren
darauf: ändern sie sofort ihren Kurs um 15 Grad nach Norden, um eine
Kollision zu vermeiden.

Galizier:

Dies sehen wir als weder als machbar noch erforderlich an, wir empfehlen
ihnen ihren Kurs um 15 Grad nach Süden zu ändern um eine Kollision zu
vermeiden.

Amerikaner:

(tark erregter befehlerischer Ton) HIER SPRICHT DER KAPITÄN RICHARD JAMES
HOWARD, KOMMANDANT DES FLUGZEUGTRÄGERS "USS LINCOLN" VON DER MARINE DER
VEREINIGTEN STAATEN VON AMERIKA, DAS ZWEITGRÖSSTE KRIEGSSCHIFF DER
NORDAMERIKANISCHEN FLOTTE, UNS GELEITEN ZWEI PANZERKREUZER, SECHS ZERSTÖRER,
FÜNF KREUZSCHIFFE, VIER U-BOOTE UND MEHERE SCHIFFE DIE UNS JEDERZEIT
UNTERSTÜTZEN KÖNNEN. WIR SIND IN KURSRICHTUNG PERSISCHER GOLF, UM DORT EIN
MILITÄRMANÖVER VORZUBEREITEN UND IM HINBLICK AUF EINE OFFENSVE DES IRAQ AUCH
DURCHZUFÜHREN. ICH RATE IHNEN NICHT ..... ICH BEFEHLE IHNEN IHREN KURS UM 15
GRAD NACH NORDEN ZU ÄNDERN!!!!!! SOLLTEN SIE SICH NICHT DARAN HALTEN SO
SEHEN WIR UNS GEZWUNGEN DIE NOTWENDIGEN SCHRITTE EINZULEITEN, DIE NOTWENDIG
SIND UM DIE SICHERHEIT DIESES FLUGZEUGTRÄGERS UND AUCH DIE DIESER
MILITÄRISCHEN STREITMACHT ZU GARANTIEREN. SIE SIND MITGLIED EINES ALLIERTEN
STAATES, MITGLIED DER NATO UND SOMIT DIESER MILITÄRISCHEN STREITMACHT ......

BITTE GEHORCHEN SIE UNVERZÜGLICH UND GEHEN SIE UNS AUS DEM WEG !!!!!!!!!

Galizier:

Hier spricht Juan Manuel Salas Alc ntara. Wir sind zwei Personen. Uns
geleiten unser Hund, unser Essen, zwei Bier und ein Mann von den Kanaren,
der gerade schläft. Wir haben die Unterstützung der Sender Cadena Dial von
la Coruna und Kanal 106 als Maritimer Notruf. Wir fahren nirgendwo hin, da
wir mit ihnen vom Festland aus reden. Wir befinden uns im Leuchtturm A-853
Finisterra an der Küste von Galizien. Wir haben eine Scheissahnung welche
Stelle wir im Ranking der spanischen Leuchtturme einnehmen. Und sie können
die Schritte einleiten, die sie für notwendig halten und auf die sie geil
sind, um die Sicherheit ihres Scheiss-Flugzeugträgers zu garantieren, zumal
er gleich gegen die Küstenfelsen Galiziens zerschellen wird, und aus diesem
Grund müssen wir darauf beharren und möchten es ihnen nochmals ans Herz
legen, das es das Beste, das Gesündeste und das Klügste für sie und ihre
Leute ist, nämlich ihren Kurs um 15 Grad nach Süden zu ändern um eine
Kollision zu vermeiden .......

Der Funkspruch kam letztens auf Rockland 103.3, war geil

Unglaublich wie Bescheuert die Ammis sein können!

Alt, aber immer wieder gut.

Traurig dabei: die dumme Arroganz der Amis!

Ein Kerl steht in der Schlange vor der Kasse, als ihm eine scharfe Blondine die etwas weiter hinten steht freundlich zuwinkt und ihn anlächelt. Er kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang ihm zuwinkt und obwohl sie ihm irgendwie bekannt vor kommt, kann er dennoch nicht sagen, von wo er sie kennt. Dennoch fragt er sie:
“Entschuldigung, kennen wir uns?”
Sie erwidert:” Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke sie müssten der Vater einer meiner Kinder sein!”
Er erinnert sich zurück an das aller einzige mal als er untreu war. “Um Gottes Willen! Sind sie diese Stripperin, die ich an meinem Polterabend am Tischfussballtisch vor den Augen meiner Kumpel gebumst habe, während deine Kollegin mich mit nassen Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in den Arsch schob?”
“Nein” erwidert sie kalt. “Ich bin die Klassenlehrerin von ihrem Sohn.”

Bei einem Kongress für Microchirurgie treffen sich ein amerikanischer, ein japanischer und ein deutscher Arzt. Nach dem formellen Teil sehen sie sich an der Hotelbar wieder und beginnen sich nach einigen Drinks ihre größten Meisterstücke zu erzählen. "In einer Autofabrik war ein Arbeiter in die Blechpresse geraten"", prahlt der Amerikaner. "Alles, was von ihm übrig blieb, war sein kleiner Finger.. Also nahm ich den Finger, konstruierte eine neue Hand, einen neuen Arm, Rumpf, Kopf, Beine und so weiter. Der Arbeiter, der dabei raus kam, war so leistungsfähig, dass er 50 Kollegen arbeitslos machte"". "Ist ja gar nichts"", kontert der Japaner, " vorigen Monat, bei einem Unfall im Kernkraftwerk, verunglückte ein junger Mann. Das einzige was wir noch finden konnten, war ein Haar. Also nahm ich das Haar, konstruierte einen neuen Kopf, ein neues Gehirn und einen kompletten Körper. Jetzt ist der junge Mann so effizient, dass er 500 andere arbeitslos gemacht hat."". "Das nennt ihr Leistung?"" ereifert sich der deutsche Chirurg. "Unlängst ging ich über die Straße und roch einen Furz. Ich packte den Furz ein, brachte ihn in meine Praxis. Dort wickelte ich einen Arsch darum und konstruierte einen kompletten Körper mitsamt Kopf und Gehirn. Der Mann ist jetzt unser Bundeskanzler und er ist so fähig, dass er fast 5 Millionen arbeitslos gemacht hat. Zur Zeit arbeite ich gerade an einer FRAU, nächstes Jahr erzähle ich euch dann, wieviel eine Kanzlerin an Arbeitslose schafft.

Nett.

Kenn ich in ähnlicher Form:

Drei Chirurgen unterhalten sich über ihre Fähigkeiten. Sagt der Erste: "Ich hatte mal einen Jungen Mann, der hat an der Kreissäge eine Hand verloren. Ich habe sie wieder angenäht und rekonstruiert und ein halbes Jahr später hat er mit Bravour ein Klavierkonzert vor der Königin von England gegeben."

Der Zweite darauf: "Ich hatte mal einen verunfallten Motorradfahrer, der war so gut wie hin. Ich habe ihn wieder zusammengeflickt und ein Jahr später hat er bei der Olympiade silber im Zehnkampf gewonnen."

Sagt der Dritte, ein Amerikaner: "Ich hatte in Texas mal einen Cowboy, der ist mit seinem Pferd von einem Zug erfasst worden. Das einzige was übrig war, waren der Cowboyhut und der Arsch vom Pferd. Ich habe ihn zusammengeflickt und heute ist er der Präsident der Vereinigten Staaten!"

Auf der Baustelle hat ein Neuer angefangen. Der Polier beobachtet ihn und sieht, dass er seine Schubkarre jedes Mal bis über den Rand voll schaufelt und ein irres Tempo vorlegt. Der Vorarbeiter holt den Chef, der sich das ebenfalls eine ganze Weile ungläubig anschaut. Schließlich nimmt er den Neuen beiseite: “Ab sofort bekommst du einen Euro mehr pro Stunde” - “Das ist typisch. Für so ‘nen Scheiß habt ihr Geld, aber ‘ne größere Karre ist nich’ drin, was?”

Apropos Schubkarrenwitze

1)
Ein polnischer Arbeiter fängt auf einer deutschen Baustelle an (nein, der Witz geht noch weiter). Zur Mittagspause geht dieser zum Chef: "Tschuldigung Cheffe, deutsche Schubkarre nicht gut. Machen imemr "quiiiiieeeeetsch, quiiiiieeeetsch, quuuuiiiieeeeetsch" beim fahren."

"Sie sind gefeuert!" - "Was los?! Warum?!"

"Deutsche Schubkarre muss machen: "quitsch-quitsch-quitsch-quitsch-quitsch-quitsch-quitsch"

2)
Auf (vermutlich derselben) der Baustelle geht nach Feierabend einer der Arbeiter immer mit einer Schubkarre voller Dreck nett grüßend am Vorarbeiter vorbei nach Hause. Jedes mal fragt dieser: "Was ist denn das?" - "Nur Dreck...".

Nach dem fünften Mal kommt das dem Vorarbeiter komisch vor und er überprüft diese Fuhre. Wirklich - nur Dreck in der Karre.

Am nächsten Tag fragt er aber nach: "Mensch sag mal, du schleppst hier jeden Tag ne Schubkarre Dreck raus. Du klaust doch irgendwas.. Mir kannstes doch sagen, ich verpfeif dich schon nicht.. Also, WAS klaust du?!" - "najaaa, Schubkarren"

Schulprüfung (von Bert)

Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich:
"Mit dem kleinen Uwe aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse! Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"

Der Rektor:
"Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen."

Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Uwe zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor.

"Uwe," sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!"

Uwe nickt eifrig.

Rektor:
"Wie viel ist 6 mal 6?"

Uwe:
"36" .

Rektor:
"Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"

Uwe:
"Berlin"

Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen und Uwe kann alles richtig beantworten.

Rektor zur Lehrerin:
"Ich glaube, Uwe ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."

Lehrerin:
"Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"

Rektor:
"Bitte schön."

Lehrerin:
"Uwe, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"

Uwe, nach kurzem Überlegen:
"Beine."

Lehrerin:
"Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"

Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Uwe schon:
"Taschen."

Lehrerin:
"Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"

Dem Rektor steht der Mund offen, doch Uwe nickt uns sagt:
"Die Hand geben."

Lehrerin:
"Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"

Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Uwe gelassen: "Kaugummi."

Lehrerin:
"Gut, Uwe, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"

Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Uwe freudig:
"Feuerwehrmann!"

Rektor:
"Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Uwe auch in die vierte Klasse gehen oder gleich auf's Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt ..."

Ein Mann kommt früh morgens leicht angetrunken nach Hause. Im Flur trifft er seine Frau mit zornig erhobenem Besen in der Hand an. Darauf der Mann überrascht: “Putzt Du oder fliegst Du weg?”

Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle aufzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind!
Es klopft an die Himmelstür, Petrus sagt: “Nur außergewöhnliche Fälle!”
Der Verstorbene: “Hör meine Geschichte: Ich dachte schon immer, meine Frau betrügt mich. Also komme ich überraschend drei Stunden früher von der Arbeit - renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab, und auf dem Balkon finde ich einen Kerl, und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Sack auf die Finger gehauen; der fällt runter, landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf … die Sau. Ich zurück in die Küche, greif mir den Kühlschrank und schmeiße das Ding vom Balkon. Treffer! Nachdem die Sau nun platt ist, bekomme ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt.”
“OK”, sagt Petrus. “Ist genehmigt, komm rein.”
Kurz darauf klopft es wieder …
“Nur außergewöhnliche Fälle”, sagt Petrus.
“Kein Problem”, sagt der Verstorbene: “Ich mache wie jeden morgen meinen Frühsport auf dem Balkon, stolpere über den beschissenen Hocker, falle über das Geländer und kann mich in wirklich letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer am Geländer festhalten. ‘Meine Güte,’ denk ich, ‘was für ein Glück, ich lebe noch!’ Da kommt ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke, das gibt es ja nicht, zum zweiten Mal überlebt. Ich schau nach oben und plötzlich trifft mich dieser blöde Kühlschrank.”
“OK”, sagt Petrus. “Rein mit dir.”
Und schon wieder klopft es an der Himmelstür:
“Nur außergewöhnliche Fälle”, sagt Petrus.
“Kein Thema,” meint der Verstorbene: “Also: Ich sitze nach einer echt scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank…”

Ein Arzt hat hinter dem Rücken seiner Frau ein Verhältnis mit seiner Sprechstundenhilfe. Als sie ihm eines Tages beichtet, sie sei schwanger, gibt er ihr Geld und schickt sie fur einen langen Urlaub in eine Klinik in den Schwarzwald. Dort soll sie unbemerkt und in aller Ruhe ihr Baby bekommen.

"Wie soll ich dich denn wissen lassen, wenn das Baby geboren ist?"

"Ganz einfach, sagt der Doktor, schick mir eine Karte von der Klinik und schreib drauf, du hattest eine Portion Sauerkraut gegessen.....Ich werde dann auch finanziell für das Baby sorgen."

Gesagt, getan. Als die Zeit der Entbindung gekommen ist, bekommt der Arzt einen Anruf seiner Frau, bei dem sie ihm mitteilt, da sei eine seltsame Karte aus dem Schwarzwald gekommen, mit der sie nichts anfangen konne...

Der Arzt eilt sofort nach Hause, nimmt die Karte an sich, liest sie durch und fallt vor Schreck in Ohnmacht. Als seine Frau den ersten Schock überwunden hat, sieht sie sich die Karte an und liest den überaus netten Urlaubsgruss aus dem Schwarzwald.

"Hallo Dr. Feger. Hier ist es wunderschön. Herrliches Wetter, nette Leute und gutes Essen. Heute gab es Sauerkraut, Sauerkraut, Sauerkraut... Zweimal mit Wiener, einmal ohne!"

Unterhalten sich zwei Angestellte.

Sagt der eine:
"Wir haben vor sechs Wochen den Schreibtisch von unserem Sachbearbeiter zugenagelt."

"Na und?", fragt der andere.

"Er hat es bis jetzt noch nicht gemerkt!"

Eine Blondine geht zum Arzt und sagt: "Ich glaube mir wächst eine Zweite Wirbelsäule."

Der Arzt untersucht sie, darauf sagt er: "Sie müssen die Tampons wechseln, nicht nachschieben!"

autsch!!

Heut im Radio gehört (ich hoff ich krieg ihn noch zusammen):

Du fährst eine Strecke mit gleichmässiger Geschwindigkeit entlang. Neben dir ein Polizeiauto was ebenfalls mit der gleichen Geschwindigkeit fährt. Vor dir ein rosa Schwein, dass genauso groß ist wie dein Auto und fährt ebenfalls mit der selben GEschwigkeit wie du. Hinter dir fliegt ein Hubschrauber und verfolgt dich mit der selben Geschw. wie du...

Wie entkommst du dieser gefährlichen Situation?

Du wartest bis das Kinderkarusel anhält und steigst aus